文丨美娜子
图丨Nikita Teryoshin
在这个被大众越来越赋予纪念价值的日子里，我也想对那些一直关注着我人们说：谢谢你们的作伴和守望，让我能够在疾病中越发坚强和勇敢。
上一篇文章里我写到自己的胃彻夜不停地在跳，是的，直到写完它还是在跳。跳了一天，两天，三天，持续到第四天它才慢慢缓和下来。
有的人对我说的”胃跳动“没有太大感觉，于是我便把她们的手拿过来放在我的胃上，问她们感受到了什么，她们这才很惊讶的回应：在跳动欸！
自己一个人的时候反而觉得还好，即使因此超过48个小时没有睡觉，也都觉得还好，因为已经习惯了黑夜凝聚在我的眼球。
然而，当我身处一个群体里，即使我也为有的人知道我彻夜未眠而体谅我让我可以休息而感到安慰，但我反而感到更加悲哀了。
因为那么多人在，却只有我一个人听到了”砰砰砰“跳动的胃。
是只有我一个人吗？
也许还有创造的那一位。不大不小的房间里，那么多人坐在我身边，却只有我和祂听见了这个痛苦。
是的，这个世界，只有我和祂听见了这个跳动。
但这实际上也怪不了谁，除了身体的主人，没有人能够感受到这跳跃的。
从跳动的那夜起，它的不辞疲惫影响了整个消化系统。从早上可以吃一根香蕉到中午只能喝点汤，再到只能喝流食，最后只能喝水。
整个过程，能被咽下食道的东西越来越少，越来越少，少到在某一刻我好想大声哭泣。
如果在以前，我一定会崩溃并且质问：”为什么？为什么我要这样悲惨地活着？为什么我不能就此死去？“但好在，还在我已经习惯这样的反复……
不是我不愿意吃东西，而是我捂着”咕噜咕噜“叫的肚子，看着桌上的食物，光是咬下一口，胃就启动反呕表示抗拒。
那一天，我喝了咖啡，剩下的就是糖水。而当糖水喝腻却又真的吃不下食物时，我逼着自己在不断反胃的过程中吞咽下了一块旺旺仙贝。
吃完的那一刻，真的感觉好幸福。因为能吃下一块饼干，我感到了那几天里最大的幸福。
而在那整个过程，是秀一直陪伴在我身边。
秀说她不知道怎么安慰我。我说：你不知道其实你比大多数人都更加安慰了我。因为你呆在我身边听我说很多，而没有选择做什么。
只是呆在那，什么都不做。这一点真的太难得了。
很多人会试着分析我胃跳动吃不了东西的原因，再给出他们以为可行的建议。不然就是开始劝勉和教导。
而这一切，实际上都让我感到反感，让我不愿意再和他们有任何求助和交流。
我感到受伤，他们不是专业的医生或心理辅导，却不自觉地想要扮演那个角色，而我的难受，我的挣扎就这么被”无视“过去了。
那是我矫情了吗？不，实际上，我想要的只是一个倾听罢了。
看见，和被看到是不一样的。听见，和被听见也是不一样的。
在很早之前的文章里我有提到自己无法正常参加jh的事。在大家开始唱歌的时候，我站在那里即使不开口也会流泪到崩溃。
不是静静的一行行泪流下来，而是泪水如同决堤的洪水般汹涌而出，强烈到我呼吸困难，仿佛呼吸的管道下一刻就要被冲破窒息一般。
一场jh下来，我会进进出出3次以上，而在这个过程中，我和好多人碰面，对视。
好几次，甚至是我和旁边的人聊着聊着，突然被讲台上的某一个字眼击到，泪水开始奔流而出，我尴尬地跑出去，在阳台上一个人嚎啕大哭。
一个人哭完，一个人安抚好情绪，一个人回到会场，然后又一个人崩溃，一个人跑出去。如此反反复复，这个在那里高声唱着要爱的家，对我来说，却成了地狱。
为什么明明看到我的眼泪打断了我们的对话，大家却还能无动于衷？为什么我的痛苦是我自己一个人的痛苦。这和我最初唱了两年的《爱的捆绑》完全不一样。
“软弱彼此体谅，重担互相担当；一人心伤，众人泪淌，只有一个心肠。”
这是大学TQ所教导我的诗歌，是我出生并蹒跚走路成长的娘家所教导我的诗歌，是我一直渴望在小组里有这样连结的生命
我自认为自己的期待很小，小到只希望身边的人看见我流泪能够问我一句为什么会哭，小到有人看见我哭时能够陪在我身边握住我的手。
虽然秀也只是握住了我的手，但我却觉得她握住了我的痛苦，让这个痛苦没有那么痛苦。
当我分享上面的故事时，我又哭了，而这正好被一个人看见。
问我：“你刚刚是不是哭了？”
我点头。
“为什么哭啊？”
我没有回答。
于是对方转头问秀：“告诉我她刚刚为什么哭了啊？”
看似一个简单的对话，简单到我知道这只是个简单的问候。但我因在jh里被破碎的痛苦眼泪，却仿佛第一次被看见到，被关注到。
这让我倾述时忍不住而流的泪水得到了不少慰藉，即或对方于我而言是个连名字都不晓得的“陌生人”。
很多关注着我的人也是如此，不管是我的文章还是我的朋友圈，你们很多时候的一句鼓励都让我感受到你们给我带来的力量。
尤其是在咖啡屋，我的挣扎和绝望少不了你们一杯又一杯的热拿铁所带来的安慰，你们给我的鼓励的和力量，让我一次又一次更加勇敢地敞开自己。
有人说：美娜子，可能是你们那的环境更包容开放点。
我当时下意识地回复说：不，是我更坚强勇敢一些。
不过现在想过来，如果一定要讲一个环境的话，那我指向咖啡屋，是你们更包容和更听见了我的黑暗。
当然，也还有很多很多人在背后关注我，每一次我在朋友圈的情绪挣扎，你们都看见并及时联系问候了我，并用不同的方式关心和陪伴我。
虽然只是小小的问候，短短的一句话，但仍旧很感恩你们看见并回应了我的眼泪和挣扎，让我知道在这漫长的疾病煎熬中，我不是一个人。
我还有你们，你们会在我发出情绪求救时，心疼我，担心我，把我抬到那生命源泉之地……
谢谢你们，在5月20日这个节日，愿你们的对我的爱都被那位生命主所纪念。
