“默想，极简单地说，就是能够聆听上帝的声音以及顺从他的话。”
这半年，一直在操练默想。
不知道高敏感型人是不是都是内耗型人格？或是情绪不稳定？
至少这两点我都占了。还有选择困难症。
网上买件衣服，我都会纠结半天。是白色的防晒衣好看，还是蓝色的好看？哪一件更百搭？
选来选去选的心火旺盛，烦躁得想抽自己一顿。赶紧放下手机，闭目深呼吸，深深的呼吸，静心的音乐四周如香弥漫。
现在我已习惯随时随在的心里默祷，往里去安顿，总活在不安中的自己。
“你们要安静，要知道我是上帝。”
深呼吸中展开想象力，蓝天白云青草地，开满野花的草原，草原上奔驰的骏马，远处雪山巍峨。
白衬衫配深蓝色的针织开衫，轮椅上安静坐着的我和自然美景融为一体。
忽然有个声音从心里气泡般冒出来：“亲爱的，你这身平常打扮就已经很好了。自然的你是最好看的，你缺少的是对自己的赞美。”
这声音不断在我心里循环。以前，熊猫先生给过我很多的赞美，我缺乏自信，很少有自我肯定。这声音让我想起他来，却是既清晰又遥远的声音。
缓慢深长的呼吸中，绷紧的肩背仿佛被一双手轻轻拍松了，胸口乱窜的火苗在轻拍扇出的风中熄了，似乎是睡着了，又似乎没有。起初向下的手掌心，慢慢翻转朝上。
“开始时手掌向下，象征你愿意把你所关怀的一切交付上帝，无论你心中有什么负担和关怀，只说：掌心向下，把它放下。你甚至可能在你手中感受到某种释放的感觉。经过几次交付的动作以后，把你的手心向上，象征你渴望从Z那里领受。”
过几天要去新疆伊犁环线游，这羸弱的身体无法抵达南疆的出生地，但童年记忆里的天高地阔还是能借由此行将多少年的梦回新疆，变为现实。
生平第一次，也将是最后一次吧，每天坐很长时间的车，长途跋涉跑那么远，内心的紧张不安多过于兴奋。
坦率说，我对自己的身体并没多少信心，总是担心万一路上出状况拖累同行的人。光是整理路上要带的药品，就让我心生退缩。但同时心里另有一个声音在喊：去完成吧！
与其说是为了去看北疆的美景，不如说是为了在那草原森林冰川雪山之中，让死去的那半个自己，活过来。翻山越岭，活下去。不是半死不活的活，乃是心灵力量复原的活下去，走出去。
这一年，社恐。最怕跟人沟通起纷争，只要对方语气中透着生气愤怒，我就如惊恐的兔子“嗖”一下子躲起来。
我实在是缺乏与人沟通的智慧。越是简单直接，越容易引起误解。人，哪象自然中的花草树木能够自然生长？跟人打交道比跟花花草草打交道难多了。
有天为此苦恼，巴拉巴拉跟上帝说了一堆。喉咙干了，才意识到自己说太多，该闭上眼睛，静默中听上帝要对我说什么？
胸口的起伏间，深长的呼吸中，一句话涌出来：爱里没有惧怕。
反反复复展开的一句话。内在的眼睛凝视着，凝视着。有些破碎的画面如电影片段和空镜头。镜头外飘过一句旁白：你是活在爱中？还是活在恐惧中？
安静的睁开眼，书桌前打开日记本：原来我一直是活在恐惧中啊！到底在恐惧什么呢？
回忆书写中，自我探索和疗愈，带着祈祷之心，也带着祝福之心写下这一天的默想心得：在爱中建立自己。带着爱，与人沟通。错了就道歉，有冲突很正常，不要怕。柔和的舌头能折断骨头。
前两日感冒，阳台上与花草对坐。想起另一种默想方式是默想宇宙万物：“诸天述说上帝的荣耀，穹苍传扬他的手段。 ”
我看花不语，花却对我笑。
梅顿写着说："默想除非坚定地植根于生活中，否则便没有意思，也不真实。”
父亲偶尔会推着助行器到我的花园来，打断我的默想。他在身后言语不清的问道：“三儿，你感冒好点没？”
我让父亲坐下来赏花，6月天，蓝雪花开了，茉莉花谢了，又开了。父亲竭力支持我回新疆看看，我说那你要给我撑起哦！平平安安等我回来哦。
给父亲买了个钓鱼玩具解闷。父亲开心玩了几天，就还是打开电视机看钓鱼频道。他钓了一辈子的鱼，活蹦乱跳的鱼，老得钓不动了，还是深爱着这项活动。
餐桌上听到弟弟在跟哥哥商量，父亲节带着老爸再去钓次鱼吧！
过完父亲节，弟弟将全程陪同我圆梦新疆。同行的还有两位残疾朋友，她俩还都能走，也想趁着还走得动的时候，去看看新疆的辽阔之美。
未知的旅程让人充满期待，又带着一丝惶恐。
请为我们祈祷吧！我想在辽阔寂静的草原上，发发呆，闭目听听天上的声音。
