一
回想起来，学习“交托”是我人生翻新的重要节点，我自己是在经历了第二次宫外孕以后，才真正开始学习交托。
我当时特别希望掌控的原因是，因为我特别想要两个孩子。但是呢：
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我觉得“上帝不一定会给我”；
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我特别不能接受“我可能再也生不出孩子”这件事；
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我还很害怕“万一老大十岁了，忽然再塞个老二给我怎么办？”；
……
于是我就对上帝各种不放心，也不愿意“交托”给上帝，我就是想要自己努力看看。
现在回想起来这种想法，就觉得自己那时候蛮傻的。因为如果上帝真的要让这件事发生，我就是不交托，又有什么好处呢？我就能阻止了吗？所以其实本质上，还是“不信”，我根本就是不相信上帝在各样事情上的主权的——于是就和不信的人一样，总觉得自己搞一搞弄一弄，是多少会有用的。
二
在第二次宫外孕前，我从来都没有想过，要把这些事情真的交出去。可能偶尔也在祷告的时候稍微想过一想，但是马上心里就打了退堂鼓，因为我没法接受那些我幻想出来的可怕后果（最后事实证明，当时就是我的幻想）。
因为心里其实是不信，所以也没有倚靠，所以对未来的不确定性其实是恐惧的。但是另外一方面呢，作为一个爱自己掌控的人，我的有效的掌控方法恰恰就是“计算自己能接受的最坏的结果”，这就让我更痛苦了：
一方面我要不断幻想假设发生这些不好的事情，我要怎么办；另外一方面呢，为了避免这些不好的事情发生，我就对手里的事情抓得更紧了——我常常容易焦虑，而且思维方式和做事方式都陷入了恶性循环里。
我当时的心态是，我是很尽力，甚至是超出了自己能承受的范围在“尽力”，但是我不愿意把结果交给神。但是万一，神真的要是塞给我一个我不想要的结果呢，我也只能接受啰，但是叫我在这种情况下赞美神，我也赞美不出来。
三
我就这样陷在这种“自我控制”的罪中，时间长了以后，我都完全搞不清楚，到底什么叫“完全交托”，到底什么是“倚靠上帝”啊？
后来，我就把这个问题问了一位属灵长者：“到底什么是交托啊？”他告诉我，交托就是：“我尽我的力，但把结果交给神。不论哪种结果，我都可以接受，并且赞美神。”
我当时是被逼到了一个绝境里，我觉得我自己控制自己的生活，把这个日子过得一塌糊涂，真的已经到了要下决心的时候了。于是我就交托了。——抱歉我真的就是这么不擅长写这些重要节点的过程……
但是我现在回头看，我发现我自己当时里面的问题，其实是对神对我的爱不信任。就是好像说，我也知道神很爱我，但是尽管如此，祂好像还是会经常允许看起来不太好的事情发生在我身上，而那些是我完全不想要的。所以就本能想要远离神。
我现在想起来以前的状态也觉得好无奈很无解，但是好像就是自从走出了那交托的第一步以后，后面的路就开始不一样了。
有一件很重要的事情是，我开始经常交托祷告了，而且我觉得这些祷告给我带来了很多看见。
四
我以前也祷告，但因为凡事靠自己，所以大事么信不过神，小事么又觉得没必要麻烦神，结果祷告的都是一些自己搞不定的事情。而且祷告的时候，我怕上帝“任性又糊涂”，我还要帮上帝“预设”好结果再祷告。比如说：“天父上帝啊，求你让我考试通过吧！”、“我真的好想要个孩子啊！”、“请你让杨先生改变吧！”……
如果结果刚好和我祷告得一样呢，我就蛮开心的，我会感谢神，真的很感谢——但是感谢不是赞美——你叫我考试通过就赞美神，我觉得蛮假的，因为那时候我觉得我明明是自己很努力复习过的，上帝么只是其中的一个元素而已。
如果事情的结果和我祷告得不一样呢，我也不能说就不开心了吧，但是肯定是有点小郁闷的。但是这就和我没上帝的时候一样，我感觉我也“习惯”了——不是有句谚语说：人生不如意之事十之八九吗？总之，我的心态就是很消极的，反正也发生了，除了接受还能怎么样呢。就还是继续过日子呗。叫我赞美神，呵呵，抱歉啊，我也赞美不出来。
五
但是我决心操练交托以后，我每次就把心里那些乱七八糟预想的焦虑、预设的结果啊什么的，都擦掉——因为我知道我是可以信得过祂。我就和神说：“我在这里，我愿意把这件事就交在你手里了。若你看怎样好，就请你怎样行。不论结果怎样，我都愿意跟从你。”
因为都交托了嘛，所以大事小事我都愿意来到神面前祷告，而且我也很好奇，我也很想看看，如果交托给祂，祂在一切事情上到底是怎么做的。以前不交托，是怕倒大霉，但是因为经历了2013年的宫外孕车祸火灾，我觉得也没啥大霉可倒了——已经决定交托就干脆交到底吧。
对了，补充一点，交托到底，也不是什么都不做，交托和我具体做什么其实没什么关系。交托的重点在于我自己对于一件事情结果的心态。
这就好像农民种地，该除草的除草，该施肥的施肥，没有哪个农民是躺着啥也不干的。但是干归干，最后是否丰收，还是要看当年是否风调雨顺。
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若是农民一直纠结在结果，那一整年都要焦虑害怕，甚至最后丰收了，也要愁眉苦脸，因为大丰收对农民来说往往不是好事，市价贬值，收入更低；
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但若是农民愿意相信神的供应，那一整年心里都是平安喜乐。哪怕最后结果和自己想得不一样，还是有很多事可以赞美神。
六
我想到我对我的女儿，她喜欢什么，不什么，我都清楚得不得了。我知道她喜欢扮公主，喜欢画画，喜欢看各种新鲜的东西；她不喜欢看吓人的电影，不喜欢吃酸的东西，不喜欢穿一些深色的衣服……
我在我的日常生活里，上面这些，大部分时候我都是尽我的力去满足她的。而且有很多时候，她还没开口，我看到了就会给她买，因为我一看这样东西，我就知道我女儿喜欢这个。而且我看到我女儿惊喜的样子，我也觉得很高兴。
这些都不是因为要奖励她，单单就是因为她是我的女儿，我爱她。她对弟弟很好，她学习很好，她对周围人关心，这些我都喜欢；但是她发个脾气嘟嘟嘴的时候，疯玩不愿意睡觉的时候，不当心弄坏家里东西的时候，我也还是很爱她。
有时候她乱扔书，我就偷偷帮她放好了；我不必要陪她睡觉，可有时候我也会陪她一会儿。但是总也有一些事情，我有我为她好的原因，不能随她心意。比如她特别喜欢吃家里的一个儿童维生素片，但是那个维生素片上的说明说，一天只能两片，所以她要吃第三片的时候，我就不会答应她。她嘟嘟嘴我也不会答应。而且那个维生素片吃完牙齿上都会染色，所以她如果晚上吃那个维生素片，我还会要求她吃完一定要刷牙。
但这些不是对她要求吃维生素的“惩罚”。只是这件事就是这样，我是知道的，我想要保护她，因为我就是很爱她。我限制她，我要求她，也是为了她的益处。
七
我在交托祷告的这个过程里，才真的觉得说神对我好像祂最爱的女儿这句话一点不假。其实生活里绝大部分的事情，神都是很随我心意的。我以前觉得特别理所当然的事情，现在仔细想想我从早到晚的每一个细节，若不是神在暗中看顾，哪一样可以这样顺利呢？
我晚上晚睡，早晨就可能完全没听到闹钟；起床了我可能找不到我昨天乱放的钥匙；我没吃早饭的时候可能会胃疼……但是在生活里，很多时候这些事情就很“寻常”地度过了，我晚睡可也起床了，一下子就找到了昨天乱放的钥匙，虽然没吃早饭但是好像也就撑到了中午。
但是我过去单单就为了那些不中我意的事情就信不过神，而且也完全看不到神在这些事情背后的美意，而且也完全忽略了神对我日常生活中的各种看顾……
八
交托以后的感觉是很好的。
比如把孩子交托给上帝。过去总是觉得这个孩子是我的，除了我还有谁能帮她呢，于是就很焦虑，也总是觉得无力。但是现在，我把我的孩子交托给上帝。我知道上帝很爱我，也很爱我的孩子，我知道祂让一件事发生就必有祂的美意。我尽我的力，但是我不再把这个担子担在我身上，我知道孩子的未来是在上帝手里的。——虽然还是每天在做一样的事情，但是我心里就觉得好轻松。
还比如把先生的改变也交托给上帝。过去总是喜欢“掌握进度”，于是就觉得很绝望，怎么杨先生还不改变啊，我这样顺服到底有没有用啊之类之类。但是现在我就求神，不要让我的眼目盯着我先生，让我单单仰望祂。我顺服也不是为了杨先生的好或者不好，而是因为神让我如此行尽我的本分。——前几天与杨先生交流以后，我看到他里面的改变和我没有一毛钱关系，就忍不住马上祷告赞美神，这在过去是从来没有过的美妙经历。
KITTY姐妹的读后感
我们举家到了美国以后，生活中几乎每一个环节都充满了不确定性。大到租房、买二手车、找学校，小到找一个地方理发，甚至是给孩子找止咳糖浆，统统都是摸着石头过河。而且这种的环境的不确定，因着频繁换城市，每年都要从头来一遍。不确定性导致无法掌控，对“最坏结果“的设想和演绎就成了我脑子空下来常常上演的剧目。有一次我读经祷告，看到这几节经文：
“耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。你们要呼求我，祷告我，我就应允你们。你们寻求我，若专心寻求我，就必寻见。”
——耶利米书29:11-13
神那时候就幽怨的跟我讲：“你脑子里设想各种灾祸的情景，就代表你宁愿相信魔鬼会降灾给你，多于你相信我在掌权；你宁愿让恐惧辖制你，而不愿意让我的平安充满你。一样是相信，一样是选择，你为什么不愿意相信我呢？”
后记
这篇文章写好以后总觉得哪里还有点欠缺，但是我现在又说不上来。我相信马上要袭来的各种事情，会让我有很多机会操练交托，所以这篇日记就姑且当做第一版，希望以后再不断操练中观念更新，还会有更深入或者完全不同的第二版、第三版……
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
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