星期六, 7月 13, 2024
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用心陪伴丨第七篇:让我做配角




让我做配角


睿欣│ 文   



编者语

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他说:我尽力了,却仍然不够。

 

她说:我要求很多吗?我们躺在一起,却找不到彼此。

 

他说:我在,就是爱的全部语言。

 

她说:你真的在吗?我们生活在一个屋顶下,却总是擦身而过。




1


至少,我知道多数女人认为的陪伴,绝对不是搬来一个盆栽,在旁边添个景致,更不是多了一个尖顶大石头,提供不了座位,不小心还会被绊倒。


女人对陪伴的渴望,和被照顾、被保护、交心沟通,情感上的供应有关。如果能用一个词总结,“互动”可能是关键词。


你看独生女在家中无聊,妈妈把隔壁邻居的独生女邀请来陪伴自己的孩子,会发生什么事?


两个小女生玩办家家酒,叽叽喳喳聊天,一起玩黏土,就算是坐在一起吃点心,也是边吃边聊,还交换着吃。


所以女人在陪伴的过程中,常常会有许多的“参与”,你加入我,我也加入你,有来往,才叫做陪伴。


比方当一个妻子生病时,她渴望来自丈夫的陪伴,并不是他焦急地走来走去,或是坐在那里等候差遣,边打呵欠边问:怎么样?还行吗?要不要去医院?


她想到丈夫或孩子生病时,自己忙着熬粥、端水、给药,怕他们无聊还会过去跟他们聊两句,让他们情绪不要太低落。丈夫却好像连这些最基本的需要都无法供应,这叫陪伴吗?还是怕老婆抱怨所以不得不出现?



对男人来说,陪伴这个词太隐私,决不轻易挂在嘴上。英雄本色,是千山我独行不必相送,有重量一肩扛,上刀山自己爬。哪个长大的男人会说“陪我,我要你陪我”?


你再看独生子在家中无聊,妈妈把隔壁邻居的独生子邀请来陪伴自己的孩子,会发生什么事?


一个坐在沙发最左边,一个坐在最右边,两人各自盯着平板打游戏,各自发出杂声,远远听以为在对话,其实是喃喃自语。


大人想让他们有点互动,招呼他们到餐桌上吃点心,两个小头继续埋在各自盘里碗里,直到精光,跳下椅子继续去玩各自的玩具。


会聊天吗?


“我也要叫我爸爸买这个游戏。”“我哥哥已经通关很多次了。”“我们交换平板好不好?”


这算聊天吗?


“帮助”,这种有具体意义的词,只要不是太骄傲的男人,会斟酌着要求。“陪伴”则比较抽象,甚至有示弱的意味。男孩子从小就听着大人们说:你是大男孩了,自己来,不用人陪。


这句话像刺在心上的句子,长多大都在那儿提醒着男人。他们会对女人说:“我陪你去。”但如果反过来有女人问:“要不要我陪你去?”得到的往往是:“我自己去就行了。”


就算他们真的需要陪伴,也宁可用“因为某某原因,你必须一起去(在)”来代替纯粹的陪伴。


男人的陪伴不是谈心,不是沟通,甚至不需要互动,而是一起。


一起大吃大喝,一起打场球流个汗,一起把一件事完成了。


一起,是男人之间的彼此陪伴。



2


张妻很希望平时工作忙碌的丈夫能有机会陪她逛街,终于,张先生特地抽出了时间,把孩子放在父母家,开车带妻子到一个小时车程外的商场。张妻兴奋极了,起早为先生做了他爱吃的馒头夹蛋和红枣粥,还特别打扮了一下,喷上香水,心里盘算着等逛累了要去哪儿喝饮料,逛好之后要去哪儿用餐。


“你今天跑这么远主要是想买什么?”一上车丈夫便问。


“喔——给孩子买个床单吧!”她随口说,“也给你买双鞋,你现在这双穿了这么多年,已经快破了吧!”


“就这两样?跑这么远油钱划得来吗?”他喃喃自语。


“商场东西那么多,看着呗,有打折的好东西也可以买啊!”她看着外面的绿树,心情极佳。


“有需要才买。”他又喃喃自语。


到了商场,那迎面吹来的冷气让张妻精神大振,化妆品专柜的东西碰不得,但拿点试用品,试喷点香水什么的也很让人高兴。她东看看,西逛逛,脚底刚入门仿佛就黏在地上了。而他则到处在问人:男鞋在哪层楼?床单呢?


为了先让丈夫的需要被满足,她决定先上到男鞋部。才在第一家尝试认识了新款,抓了几双让售货员去找来给丈夫试穿。没想到他却指着特价品中的一双,刚试了第一双就说可以买了,不必再试了,让捧来几双鞋要给他试穿的售货员不知怎么办。


从男鞋部出来,他打算直奔扶梯,回头一看妻没跟上,还在旁边的男鞋部晃来晃去,又走到女鞋部摸东摸西。“床单不在这层楼,咱们走吧。”他走到妻旁边说。


妻瞪了他一眼,低声回答:“只有你能买鞋,我不能买吗?”


“你没说今天要给自己买鞋啊?我怎么知道。”他在心里嘟哝,但想着好不容易陪妻逛街买一次东西,就算了。“你买啊!挑一双自己喜欢的,不用管价钱。”





原本有点不开心的张妻听到丈夫如此说,心情又好些,忍不住拉着老公娇嗔:“知道你对我好,自己买那么便宜的特价品,贵的留给老婆买。谢谢老公。”


看着妻子欢喜得像个小女孩似的忙着试鞋,他觉得有点得意,想着讨老婆开心不单要砸下钱还得砸下时间,于是把手机拿出来刷。


把热搜都看了一遍,短视频也看了无数,瞧一眼妻,发现四十分钟过去了,仍然两手空空,他想这女人办事效率真低啊。


等老婆的鞋终于也买了,他再也忍不住直奔家纺部,催老婆用最快的速度把该买的买了。


后来饮料没喝,两人随便买点外带就回家了。路上两人都懒得开口。妻子觉得丈夫久久才陪伴自己出来逛街一次,结果如此不耐烦,破坏了她的好心情,扫了兴;而丈夫想着陪妻子出来买个东西挑半天也挑不出个啥,该买的都买了还是不满意,实在太难伺候了,早知道鞋子自己抽空出来买,孩子的东西让妻子自己去挑,要挑多久随她高兴。


而张妻也想到商场里那些坐在沙发上刷手机等老婆的中年男子,和等老妻等到眼睛发直,甚至打起瞌睡的老先生,觉得何必呢?老公负责付信用卡帐单就行,下次要逛街还是找其他姐妹陪伴吧!



3


尽管现代亲密关系学常常强调沟通的重要性,尤其在人妻群里,到处都会听到“我丈夫不肯和我沟通!”“我不知道怎么和我丈夫沟通!”的呐喊,我却相信:学会陪伴,才能为沟通开路。


你不喜欢被他陪伴,又怎会有意愿要跟他沟通呢?其实言语沟通之前,我们都需要先透过观察和了解来预备沟通,而陪伴,正是这样一个预备。


在陪伴过程中,我们学会认真接纳对方和自己的差异,并开始懂得谦卑下来,让对方成为主角,自己做配角。当我们真心去做配偶的陪伴者时,就不会在内心拍桌子说:男女平等,为什么总要我配合他?


不,陪伴就是配合,没有配合,就没有陪伴。想要掌控,就没有陪伴。


可以肯定的是健康的陪伴会开启被陪伴的机会,尤其在亲密关系中,往往是那些小水滴的累积,最后滋润了整盆干土。


你不一定要特别约时间,只要找寻那些本来就存在的场合、契机。记住,你是配角,要想办法使一个人的存在,变成两个人的同在。





可能是丈夫固定去保养车子那几个小时,妻子陪着去,陪着等候;可能是妻子洗衣晾衣折衣的那段时间,丈夫别说:我来做我来做。改为:我帮你一起,两双手快些。


可能是丈夫看小视频看得哈哈大笑,妻子挨到旁边问:这么好笑,也让我开怀一下;可能是妻子固定上市场买菜,丈夫说:我去帮你提东西。


可能是丈夫去遛狗,去邮局,去银行,在家修东西,整理车子,甚至做菜,洗碗,妻子经过他的同意,一起。或,我当你下手。


可能是妻子赶着参加聚会,主动送她一程;想回娘家,陪她一起去;正在读一本书,追一个剧,你愿意跟她一起,完成她想完成的一件事。


又或者是陪伴对方减肥、运动,陪伴对方去帮助另一对需要关怀的夫妻,陪伴对方重新布置家,陪伴对方把孩子的某个好习惯建立起来。




4


结婚三十年,婆婆同住,养了三个孩子,他工作养家,我写作,我们深入属祂的群体,一直在服侍,有很多年家里一周有三次聚会,有五年孩子在家受教育


你对蚂蚁熟吗?蚂蚁国里有一种叫做工蚁,基因是皇后的孩子,角色却很操劳,它们负责筑巢,找食物,照顾幼虫和皇后娘娘,而且无怨无悔。还有一种叫做兵蚁,同样有皇后的基因,经常护卫在蚁后身旁,只有在发现入侵者,或是有大块搬不动的食物时才会出手,平时没那么耗力,但负担沉重。


幸福婚姻意味着接地气的天天,常常需要有一只身份高贵、角色疲累的工蚁,加上一只小事不动、大事他扛的兵蚁。


我们俩就是兵蚁和工蚁的结合。日日夜夜,岁岁年年。


坦白说,有很多年我们实在很难为两人安排一些特别时光。他很有心,刚开始过结婚纪念日、情人节都是他记得。但后来实在太忙,提早进入老夫老妻的模式:你忘了,我也记不得,就大人不记小人过,偶尔还当笑话彼此嘲讽一下,又是一年。



当然,每个婚姻都是一个独特的盆栽,有属于自己可以养活养好的方法,我无意把自己的婚姻当成抄本。可是对我们的婚姻来说,最给力的一个要素,就是陪伴。我们两个人都很愿意抓住最平凡的机会去陪伴对方,当配角。


我第一次追剧,就是为了陪他。身为金庸迷,不但书读了很多遍,两岸三地一再重拍的电视剧,他也不放过。


坦白说,起初我很犹豫。那时还没有孩子,我正在念神学,加上写作,对时间超级吝啬。睡前,他坐在床上追剧,我很想戴上耳机读本小说。但看他追剧的表情那么投入,我们明明躺在同一张床上,却在各自的世界里“独立”着。有一晚,我摘下耳机,看了五分钟,问了他一个问题,结果惹来他兴奋地为我解说来龙去脉,还把金庸几套书的关系都介绍了一遍。


我决定陪他追剧。虽然我真正想要参与的是他对金庸小说的热情。那几个月,他每天都期待着这段时间,我这眼皮虽屡屡不争气地发重,后半部剧几乎都在半睡半醒中度过,但是到现在,我们聊起那段日子,仍然甜蜜。


疫情期间,美国封闭了相当长一段时间,很多婚姻都破碎了,因为两个人在同一个空间里尝试独立,非常辛苦。但也有人的婚姻更好了,因为他们轮流当对方现实里的配角,把握机会去陪伴对方度过这段特殊的日子。


其实,配角成全的不只是主角,还是整出剧本。婚姻既是上帝写的故事,那么,让我们多在陪伴者的功课上下功夫吧!这成全的,会是一个美好的家庭故事呢。






THE END


对孩子的苦心,对家庭的细心,对配偶的耐心,对关系的存心——生活,其实就是一颗心。

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