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面对双相| 病耻感让我觉得自己作为一个正常人，就不应该有心理疾病

毗努伊勒的羊 在越狱陪伴
By 毗努伊勒的羊 在越狱陪伴
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面对双相| 病耻感让我觉得自己作为一个正常人，就不应该有心理疾病
文| 美娜子
图| Tess Smith-Roberts

很早之前就想写这篇文章，但一直不知道该怎么去写。毕竟，这个课题太大了，大到我觉得可以写很多，却也觉得写不清楚。

促使我真正下笔的是前两天我出门时爸爸和邻居因我而起的一段对话。

跟门口的爸爸打了声招呼后，我便往路口走去。门边的邻居看见我提着大包小包的便问爸爸：“你女儿去上班啊？”

“额，嗯，对，去上班。”即使背对着爸爸，我也能想象出他憨笑背后的不好意思。

“去哪里上班啊？”邻居追问道。

“温州，去温州。”渐行渐远的我听到爸爸的回复，忍不住笑出了声。

面对双相| 病耻感让我觉得自己作为一个正常人，就不应该有心理疾病

其实我也能理解爸爸的这种回复，毕竟诚实的说我现在是个无业游民，不但面子上挂不住，还要被追问女儿这么大了怎么还呆在家里的问题。

多一事不如少一事，就那么回答了吧。

出门前我跟妈妈要了下一期去做心理咨询的费用。每一次跟妈妈说一个数字，她都会塞给我两倍的钱，我能够感受到她希望我快点好起来。

我跟妈妈解释双相是个慢性病，需要持续做心理咨询和吃药才能稳定，减少复发率。

她说她知道。虽然我不知道妈妈到底能理解多少，但至少目前看来，父母都能接受我的无业情况。

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只是，他们有时候不知道该怎么回复别人对我的近况问候。于是，在谎言和实话的选择上，他们选择了谎言。

原因是不想让别人以标签的形式看待我。

双相6年多，我已经慢慢接受了自己不过是生了一种复杂的慢性精神类疾病。

过去我的接受只是在理智层面上，等到了真正复发的时候，精神和内心上往往无法接纳糟糕到在幽暗中蜷缩的状态。

不想承认自己有病，也缺乏对自己患病情况的认识，更加失去自我控制的能力。害怕并且不愿意吃药，担心药物的副作用会影响自己正常生活（其实疾病本身就已经影响到正常生活），也担心被别人知道自己在吃精神类药物。

面对双相| 病耻感让我觉得自己作为一个正常人，就不应该有心理疾病
“病耻感”这个词语，已经忘记是什么时候在我的头脑里冒出。但是对于自己得了双相这件事，的的确确，过去那么长时间里，我感到羞耻。

这种感到耻辱的感觉是从哪里来的呢？

我不太清楚。

是那些标语吗？

“优秀的人懂得控制情绪？”

“战胜心理问题的人，才是成功人士？”

“适者生存，这个世界不会同情弱者？”

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是那些真实调查显示出来的数据吗？

1444例调查样本中，63%的被调查者不愿意与精神分裂症交往，47%拒绝与抑郁症患者交往。

我之前觉得这个百分比数字离自己很远，但当真实发生在自己身上的时候，发现也是难以承受的。

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当好朋友知道你有自杀倾向时，她关心的不是你这个人，而是担心你是否出事在她家里她应该负责时，我不知道该如何表达自己的心情。

当好朋友因为你的抑郁状态而跟你保持距离时，我不知道该如何表达自己的心情。

当妈妈对我说，不要跟别人说自己生病的事时，我不知道该如何表达自己的心情。

当妈妈询问我，为什么那些邻居知道我生病的事情时，我终于，愤怒了。

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我对妈妈说：“我不知道他们是怎么知道的，但是知道又怎么呢？对于一个处在疾病痛苦中的人，他们不但没有丝毫怜悯，还指指点点说动说西的话，这样的人还有良心吗？你以后别跟他们玩在一块了！”

生病就是无能的表现吗？

得了抑郁症或者躁郁症等精神疾病的人就是被玷污，被打了折扣的人吗？

正是因为有这些社会的刻板印象，无知的偏见以及歧视，才会让痛苦的人害怕谈论痛苦，让压抑的人不敢直面情绪。

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但我很感恩，后面遇到的很多人，她们接纳生病的我，也真实的关心我。

记得我在如花跟C（上一任老板）坦诚时，圆溜溜地眼睛听得特别认真，还一吸一抽鼻子，我也不知道她当时是感冒出的鼻涕还是心疼我的鼻涕。反正我是当成了后者面对双相| 病耻感让我觉得自己作为一个正常人，就不应该有心理疾病

有的人知道你生病，会好像什么都没有听到，似乎你的痛苦在他们看来不过是一阵微风，吹过脸庞便消散了。

但是又有哪一个在黑暗中的人不渴望看见光明，不渴望得到温暖呢？

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有时候我跟一些人相处，也会气愤。他们明知我的病况，但又在相处得若无其事中带着刻意的小心翼翼。

这让我感觉自己好像是一个炸弹，让我觉得自己根本不应该出现在他们中间。

他们累，我也累。有时候，该坦然就坦然不好吗？

抑郁症，躁郁症，真的有那么恐怖吗？

我觉得是恐怖的，在人们对它无知且肤浅地认识时，是恐怖的。

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我也觉得不恐怖，在人们真实带着爱和接纳去和它相处的时候，那些内心四处乱窜的冲突，也终会和解的。

因此，我不会刻意去隐瞒自己生病的事情。如果对方听了之后对我的回应是“无爱的”，我想我也会与其保持一定的安全距离。

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因为随着药物和心理上持续地治疗，我越发意识到只要找到和躁郁和平共处的一种模式，我不但能够接纳生病的自己，也能在发病的时候去同理和照顾好自己。

只有当自己接纳自己时，那个再无边的深渊，也终将露出尽头…….

最后的最后，想说下这篇文章的配图：当我看到这一张张色彩鲜艳的图片上的一个个微笑时，坐在电脑前的我一边下滑，一边忍不住流泪…

希望看到最后的你们，也能被它们治愈。

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