是教孩子，还是改变自己？

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01 了解自己和孩子的情绪

我们要有敏锐的情绪觉察能力。孩子为什么会有不良的情绪产生？这个不良情绪有时候和家长的教育方式不恰当有很大关系：可能是由于我们的期望太高，可能是我们过于控制孩子，也可能是娇纵了孩子。

在虎仔刚被确诊为自闭症的那几年，我一直没有意识到自己的焦虑有多严重。那时候我对自闭症了解也不充分，想当然地认为只要我努力了，孩子就能弥补欠缺，满脑子里只有一个信念：要帮助虎仔进步。于是，虎仔在接受干预的前三年的时间中，更多的是我在主导安排填满虎仔的时间。

那时候我觉得我做得很好，把虎仔的时间安排得没有空档。那时候我没法让自己停一停，总担心因为我的不努力而让他再次错过。但是，随着这种压力的不断增加，我就特别容易焦躁。

当时虎仔不会很好地表达他的情绪，只会默默承受着我的错误。虎仔是连眼泪都没有的一个孩子，他有难过的表情，但就是没有眼泪。我完全忽视了他不愉快的一面，以为他总是很开心的。一直到一位家长问我：怎么好像从没看虎仔哭过？我当时一愣，想想也是啊，怎么很少见他哭呢？然后，我才慢慢发现，虎仔真的不会哭。一个孩子在几年中，他的不良情绪没有得到过疏导，没有完全发泄过，想起来是件很可怕的事。

一年级后，虎仔不停地揪自己的脸颊，脸颊的皮肤都被扯出像妊娠纹一样的纹路了。他越来越明显的情绪问题让我开始正视自己，反省自己。

随着孩子的年龄的增长，反叛期的到来，一些情绪问题的严重性也会随之上升。当时，无论和他说什么，虎仔第一句回应你的话就是：“为什么要听你的！”“不！”这样的语言非常多。

应该是一年前吧，我们几个孩子聚在一块时，同伴澄澄的妈妈也发现了虎仔的“不听”情绪很强烈。那天只是因为虎仔出门没记得带水，口渴时找我，我告诉他去买水吧。虎仔当即发火“不听”！

那时候真的不了解为什么会这样。我只能通过充电学习去了解我和虎仔之间怎么了。学习儿童教育理论给我打开了另一个视角。我开始了解孩子的行为通常都有情绪在后面支持。如果亲子之间有健康积极的关系，那么，孩子的很多不良行为是不会出现的。

我开始了解什么是正面管教，从中学到的让我一直牢记的处理方式就是“和善而坚定”。我开始明白要去修复亲子关系，开始认清我的症结所在——对虎仔的期望太高。因为我总想去追赶，却忘了虎仔是一个节奏很慢的孩子。

02 学着对孩子说“对不起”

我该如何改变我的问题行为？

把ABA也用到自己身上吧。把目标分解细致，有可执行性。

首先，我给自己一个明确的行为界限，尽量不以吼叫的方式与虎仔沟通。只要我出现这种行为就要向虎仔道歉。

我记得虎仔第一次怯生生地说他很害怕我打他的情景，这让我特别吃惊。虎仔把过去几年里几次被打的经历都一一说出来时，我愧疚极了。我原以为那少数的几次“打”不会给他留下什么。听了虎仔难过地诉说，我搂着他第一次跟他说：“对不起。”我感觉到虎仔僵硬的身体在我怀里慢慢柔软下来。

从那以后，我时刻提醒自己。有时候只是声调太高了，如果我能想到这样不合适时，我就会向虎仔道歉。“对不起”这三个字消除了我和虎仔之间的隔阂。在还不能很好控制自己的情绪时，我学会的第一个方法就是道歉。

03 克制情绪 辨识情绪

接着第二步，我就要学会克制自己的情绪。当情绪来的时候其实也不是那么可怕的。尤其是家长有情绪的时候可以稍微等一等，回避一下矛盾冲突，避免各种语言、动作的发生。在情绪的控制下，这些语言动作往往具有功击性。学会克制自己的情绪，才不至于“殃及池鱼”。

有一天我带虎仔骑车，看到绿灯在倒数了，虎仔还在抢时间骑过马路，当然就在马路中间被汽车拦下了。我被红灯拦在了这一头。

感谢这个红灯让我多了几十秒钟的时间去想，该如何与虎仔交流。我的第一反应出来的语言是：绿灯都在倒数了，你怎么还去抢时间？刚才多危险？实际上这样的语言就是批评。多了的几十秒的时间让我回味了我的“第一反应”不当在哪。而我生气的原因是虎仔行为的危险性，真实的情绪来源是担心他遇到危险。

绿灯亮起，我也通过马路后，虎仔站在那，有些紧张地看着我，等着我批评。

我当时的生气其实是源自于对他安全的担心。那么，我把我最初的那个担心的情绪说出来了，不仅让孩子消除了紧张感，包括我自己，也没有了一开始的怒意。

04 学着倾听 与孩子共情

我们的孩子不会撒谎。所以我们常说，孩子会撒谎也是孩子的一种进步。但是，我们要想想孩子为什么要撒谎？

原因还是我们的教育有问题。孩子担心坦白错误后的结果是我们给他更加严厉的批评甚至是打骂，他当然要学会撒谎。所以当我事先知道虎仔犯了什么错误时，就引导他告诉我，而最主要的一点就是保持我的态度平和，不带任何情绪和他交流发生的事。要让孩子知道，哪怕是我们了解了他的错误行为，也不会采用打骂的方式去制造更大的压力。我们只是要去解决这个错误，发现如何做会更好。这才是倾听的正确方式。

所谓共情，简单来说就是理解他人感受的能力。具体应该怎么做呢？

比如孩子因为下雨了不能出门玩而生气，通常我们可能就会一直在和他讲道理，试图让他明白为什么不能出门玩了。但是，事实上这个时候讲道理都是在白费口舌，最后还把大家的情绪越搞越坏。首先要做的就是共情孩子的不开心，因为不能出门玩了，这种不开心是很正常的情绪反应。要把自己置身于孩子的立场，随着孩子的情绪反应作出回应。

前两个周末，虎仔和小伙伴们去看电影。回来的路上，大家为如何回家发生了分歧。虎仔想打的回家，而我希望他坐阿姨车一起回家。一语不合，虎仔气坏了，也不愿意坐阿姨的车，就走着回来了。回来一直别扭着，开始我还以为他累了，聊了半天才发现原来是因为没让他打的而不高兴了。知道了他的真实原因，我教他把真实的不愉快情绪先表达出来。我再认同他的情绪。这个时候我拉他去换汗湿的衣服他就温顺了，没有拒绝。

（我想谢谢你…总是相信我）

05 恰当地表达我们的生气和失望

当然不是所有的事情都需要共情这个环节。孩子的行为需要为他划定一个界限。在一些明显违背道德、社会准则这样的行为上，我就要给他一个很明确的态度，这个时候不适合再做共情。

上周五发生了一件事，虎仔一个人上学的路上用手里的美术袋砸过路的行人。虽然说他是玩笑的一种方式，但是这个行为与他的高大的外表已经很不符合了，当时路人就追着他到学校。他跑了。

等他下课的时候，我把他叫过来，问他路上发生了什么，他慢慢地说了出来。我告诉他，我很生气，妈妈一直在提醒你不能碰别人的身体，你拿美术袋去砸别人是不是在侵犯别人？做出这样的行为，就会有严重的后果。被人追就是很危险的后果。

晚上吃过饭后，我觉得还有必要再和他沟通一下这个事情。我们一起坐在懒人沙发上，我说：我很难过。因为你今天在校外做了这样伤害别人的事。我对这件事的确很难过！虽然白天批评虎仔的时候比较平静，但是内心那不愉快的情绪还是存在。当时假戏真做，真的哭起来。虎仔就很紧张，一直安慰我，他也被我的情绪感染到了。虽然我没有用打骂的方式对虎仔，但是我还是要让他知道我对这事的难过与生气。

06 利用数值大小给情绪划分等级

除了我的教育方式需要进行调整外，虎仔的不足也需要同步进行弥补。

我给虎仔做了个情绪分值表，把情绪分为10个层次。开心的到有些难过的到生气的，到极怒的，这样的一个进阶，希望让虎仔主动地表达出他当下的情绪值是几，也提醒我注意他的情绪变化。

比如1到4我用绿色，表示他这个范围内所代表的情绪是开心的。5以上数值开始向红色转变，数值越高也就代表着生气、难过这些不良情绪的进阶程度。

这个分值表没用多久我们就不再操作了，但是虎仔已经记住了每个数值相对应的情绪。在他感受到情绪的变化时，会说出他现在的心情数值，或是询问我的情绪数值。有一次上语文课，感觉到虎仔的烦躁。问他：现在情绪值是几？他说是７。这节课的时间怎么这么长？那时，他的代币也已经达到７。我就告诉他，你现在或者放松一下。我就撤了。

不是每堂课都要求孩子达到最佳状态，也许是身体疲劳了，也许是今天某件事不开心了，随时调整才更合适。

事实上，这个情绪值在我身上有着更重要的影响。我会提醒自己现在的情绪达到几了，是要爆发了吗？如果是，我就该调整下情绪了。

当我声调在拔高的时候我就会提醒自己已经达到要发火的边缘了。虎仔见我情绪不佳也会围着我问：你现在的情绪数值是几？虎仔其实对我的情绪是很在意的。很多时候都是他主动发现我的情绪变化，可能是他觉得做错了什么我会不高兴，也可能是他观察到我的表情。

07 给情绪贴标签

对于一些更为复杂的情感虎仔不能很好的定义，比如失望、得意这一类。有时候我就会故意制造一些问题，让虎仔产生一些我想教导他的情绪。

（我的妈妈觉得我超棒的）

08 和善地坚持  维系亲子关系

虎仔回到家一边吃着饭，一边继续坦陈他的“罪过”和被罚的过程。虎仔涨红着脸说出了一句他那时的心情：“我下楼的时候都快哭出来了。”他说出这句话还是泪光闪闪的样子。

我则等到他情绪平复后，继续跟他探讨：别人的东西你想碰该怎么做？

虽然虎仔做错了，但他能因为老师的批评如此难过使我感到欣慰。知道羞愧、知道错误才会有成长的空间。

虎仔在难过时选择了一种恰当的方式和我们沟通，这也是让我高兴的原因之一。现在他可以通过语言交流告诉我们他的难过、生气这些情绪，也说明他和我之间的亲子关系在改善。

（一个男孩最好的朋友是他的妈妈）

– END –