星期四, 5 12 月, 2024
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真实自由的生命

昨天和一位姐妹聊天,她分享说,曾经的自己在学生时代,会稳定去聚会,当时的信心也比较单纯,但在其中并没有特别的感动与爱意,只是可能看到别人那样子祈祷,自己也单纯地想要表达自己的“努力”,然而等到经历了一些事情,尤其遭遇挫折后,就会感到自己的信心是有些脆弱的,心里的力量也有些衰微,感到力不从心。

于是,她觉得自己或许就要经历一段“叛逆期”,并非有意为之,而是想要活出一个真实的生命的。

她的这种经历和心路历程我其实能够了解,诚然我从小就接触了这份信仰,但是一个人的信心并不会马上变得很坚韧。我们的信心往往是要经过试炼的。

患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望,盼望不至于羞耻。

我回想自己的生命成长,发现就是这样的一个过程,而且目前仍然在被磨炼,一直到见主面的那一天。

起初的单纯是没有错的,我们凭着感动与满腔的爱说出来的话、表明的心志,祂也一定必不轻看。但是为了让我们更加成熟,有时候不得不经历一些苦难,甚至走过死荫幽谷。

我自己的体会就是如此,在大学毕业之前,我一直都觉得自己的生命,和祂的关系处在一个不好不坏,不冷不热的状态中,我稳定聚会,积极参加一切活动,自我感觉良好。

但是我里面的问题没有被暴露出来,我活在自以为可以站立得稳的假象中,这是非常致命的。

然后,我经历了一段让我非常痛苦的关系,在这段美其名曰“友谊”的关系里,我一次又一次地看到自己真实的生命景况。

那是一段怎样灰暗、挣扎、痛苦、绝望的日子里啊——我把人,把亲密的关系当成了自己的偶像,想要从中得到满足;我想要挣脱父母的束缚,却不知落入到另一个可怕的网罗中;我想要逃离这个错误的人和环境,却一次次跌倒,得罪祂……

从留下的往日的只言片语中,我仍然能够感受到那时自己的心碎与沉没……是的,仿佛是行尸走肉的躯壳,好像没有真实地活着,本质原因是和祂的关系存在了隔阂。

虽然我仍然在聚会,我想要走出来,可是却感到深深的无力,总是一而再再而三地被抛入到捆绑中。我想要单单以祂为满足,可是自己的手却仍然不愿意完全松开。

真是苦啊!

当真正走到尽头的时候,我终于像一个婴孩一般无助地嚎啕大哭,而祂满有怜悯的心肠,像一个母亲面对无助婴儿的柔情,将我救拔出来。

如同人在黑暗中的哭泣,呼求,希望祂不要掩面,希望他快快搭救我。

他从祸坑里,从淤泥中,把我拉上来,使我的脚立在磐石上,使我脚步稳当。(诗篇 40:2 新标和合本)

回望那段灰暗的日子,会发现那也是一段充满他的怜悯,忍耐,保护,恩典的日子,他的怜悯总不至于断绝的日子!

也感谢这样的“手术”,让我血淋淋地看到自己的完全失败,看到自己的全然败坏,看到自己的全然无能,看到自己的一无所有。于是可以真正地全心投靠他,尝过主 恩的滋味,便知道他是美善!

明白了自己的贫穷,虚空,才会真正体会到他爱的信实,圣洁,相信在他里面有完全的喜乐和满足。

当夜幕降临的时候,躺在床上,看着左右两边的丈夫和宝宝,他们均匀的呼吸声在我耳边,我感到祂是这样的恩待我,是我所不配得到的。

是,是另一个暴露我罪恶,磨炼我成长的地方。但是因为我愿意被他陶造,所以这也是一段非常绚丽,充满惊喜的旅程。

就像最近一次和丈夫的冲突,让我看到自己身上存在,容易因为身心疲惫就对丈夫情绪不好的问题。当事情不顺利的时候,我会责怪别人,而不是责备自己。

是啊,在日常的每一天里,在无可逃避的最真实的家中,我实在需要不断地调整自己的心,回转对准祂,在每一个无能的时刻仰望他的大能。在每一个我无法预料和控制的明天相信他一直在掌权。当事情没有按照我期待的发生时,依然相信他的应许。

当我们将喜乐、信心和盼望放在祂里、而不是自己的处境中,我们的心就会有一个坚固的、不动摇的根基,无论我们的环境如何变化,都能得到安息。

这听起来很简单,但其实并不容易,需要每一天花时间阅读他的话,和他交流说话,向我们的孩子认错悔改……并向自己传讲好消息。我们能够这样做,是因为相信他可以处理这一切,相信他的慈爱永不止息,相信这一切都在他的掌管之中,而非自己的控制一下,这实在是一件好事。这也才是真实自由的生命。

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