真实自由的生命

昨天和一位姐妹聊天，她分享说，曾经的自己在学生时代，会稳定去聚会，当时的信心也比较单纯，但在其中并没有特别的感动与爱意，只是可能看到别人那样子祈祷，自己也单纯地想要表达自己的“努力”，然而等到经历了一些事情，尤其遭遇挫折后，就会感到自己的信心是有些脆弱的，心里的力量也有些衰微，感到力不从心。

于是，她觉得自己或许就要经历一段“叛逆期”，并非有意为之，而是想要活出一个真实的生命的。

她的这种经历和心路历程我其实能够了解，诚然我从小就接触了这份信仰，但是一个人的信心并不会马上变得很坚韧。我们的信心往往是要经过试炼的。

患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻。

我回想自己的生命成长，发现就是这样的一个过程，而且目前仍然在被磨炼，一直到见主面的那一天。

起初的单纯是没有错的，我们凭着感动与满腔的爱说出来的话、表明的心志，祂也一定必不轻看。但是为了让我们更加成熟，有时候不得不经历一些苦难，甚至走过死荫幽谷。

我自己的体会就是如此，在大学毕业之前，我一直都觉得自己的生命，和祂的关系处在一个不好不坏，不冷不热的状态中，我稳定聚会，积极参加一切活动，自我感觉良好。

但是我里面的问题没有被暴露出来，我活在自以为可以站立得稳的假象中，这是非常致命的。

然后，我经历了一段让我非常痛苦的关系，在这段美其名曰“友谊”的关系里，我一次又一次地看到自己真实的生命景况。

那是一段怎样灰暗、挣扎、痛苦、绝望的日子里啊——我把人，把亲密的关系当成了自己的偶像，想要从中得到满足；我想要挣脱父母的束缚，却不知落入到另一个可怕的网罗中；我想要逃离这个错误的人和环境，却一次次跌倒，得罪祂……

从留下的往日的只言片语中，我仍然能够感受到那时自己的心碎与沉没……是的，仿佛是行尸走肉的躯壳，好像没有真实地活着，本质原因是和祂的关系存在了隔阂。

虽然我仍然在聚会，我想要走出来，可是却感到深深的无力，总是一而再再而三地被抛入到捆绑中。我想要单单以祂为满足，可是自己的手却仍然不愿意完全松开。

真是苦啊！

当真正走到尽头的时候，我终于像一个婴孩一般无助地嚎啕大哭，而祂满有怜悯的心肠，像一个母亲面对无助婴儿的柔情，将我救拔出来。

如同诗人在黑暗中的哭泣，呼求，希望祂不要掩面，希望他快快搭救我。

他从祸坑里，从淤泥中，把我拉上来，使我的脚立在磐石上，使我脚步稳当。(诗篇 40:2 新标和合本)

回望那段灰暗的日子，会发现那也是一段充满他的怜悯，忍耐，保护，恩典的日子，他的怜悯总不至于断绝的日子！

也感谢这样的“手术”，让我血淋淋地看到自己的完全失败，看到自己的全然败坏，看到自己的全然无能，看到自己的一无所有。于是可以真正地全心投靠他，尝过主 恩的滋味，便知道他是美善！

明白了自己的贫穷，虚空，才会真正体会到他爱的信实，圣洁，相信在他里面有完全的喜乐和满足。

当夜幕降临的时候，躺在床上，看着左右两边的丈夫和宝宝，他们均匀的呼吸声在我耳边，我感到祂是这样的恩待我，是我所不配得到的。

是，是另一个暴露我罪恶，磨炼我成长的地方。但是因为我愿意被他陶造，所以这也是一段非常绚丽，充满惊喜的旅程。

就像最近一次和丈夫的冲突，让我看到自己身上存在，容易因为身心疲惫就对丈夫情绪不好的问题。当事情不顺利的时候，我会责怪别人，而不是责备自己。

是啊，在日常的每一天里，在无可逃避的最真实的家中，我实在需要不断地调整自己的心，回转对准祂，在每一个无能的时刻仰望他的大能。在每一个我无法预料和控制的明天相信他一直在掌权。当事情没有按照我期待的发生时，依然相信他的应许。

当我们将喜乐、信心和盼望放在祂里、而不是自己的处境中，我们的心就会有一个坚固的、不动摇的根基，无论我们的环境如何变化，都能得到安息。

这听起来很简单，但其实并不容易，需要每一天花时间阅读他的话，和他交流说话，向我们的孩子认错悔改……并向自己传讲好消息。我们能够这样做，是因为相信他可以处理这一切，相信他的慈爱永不止息，相信这一切都在他的掌管之中，而非自己的控制一下，这实在是一件好事。这也才是真实自由的生命。