姐姐和弟弟渐渐长大，他们的关系还是很好，有时候晚上姐姐还会给弟弟讲个故事，但是和以前的要好不一样了（见旧文《唠唠姐弟俩特别要好这件事》），现在他们偶尔也有矛盾的时候。
据我自己观察，孩子们最典型的矛盾是这样：
姐姐跑过来和我说：“妈妈我在看书，弟弟一把就把我的书抢过去了，而且也不肯还给我。”然后看到弟弟果然不愿意还给姐姐。
我们和其他人聊起这件事，感觉大家的解决方法不外乎这几种：
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有个爸爸说：“我家姐弟俩也总这样，我就给他们所有东西一人一份，每个人管好每个人自己的。”听起来好像是从根本上解决了矛盾，但是事实上，他家的姐弟俩还是天天吵，而且是越吵越凶。
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大部分家长的本能反应是训斥弟弟：为啥要这样，把书还给接姐姐。这种做法虽然最常见，但是大家好像都觉得哪里有写不对，于是下面第3种做法就很受推崇。
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哎呀，孩子的事情就让孩子自己去解决嘛，大人不要插手，他们自己可以解决的。
我有时候在想，这大概就是传说中的“散养”吧，但是这恰恰就是我不同意的一个观点。我反对“孩子们有矛盾，就让他们自己去解决”。
孩子的纠纷让孩子自己去解决的前提是，他们明确知道这件事要怎么解决。不然两个茫然无知的孩子，“自己解决”无非是找到了某种相处的平衡，不但事情并没有真正解决，关系没有恢复，他们也不会从这件事上学习到本应该学习的品格。
我的原则是：“谁先找我，我先和谁说。”因为不管对方对错，既然你来找我，那你总要在这件事上学到一些什么。
所以这样的事，我会先和姐姐说几点：
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家里的书，都是大家一起分享的。
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你先拿到的书，你可以自己看完再给弟弟看，那你就告诉他，一会你看完了再给他。
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但是你也可以选择，因着他的益处，因为他特别想看，那你就让他先看完，然后再拿回来。
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弟弟虽然行为有点粗暴，但是他并不是故意要让你不舒服。他是太想看书了，以至于忘记思想你的感受，你也可以想想，你平时有没有这样。
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即使做错事的人，也需要别人理解他，帮助他，为他说话——你知道吗，妈妈的工作就是这个。
然后就是弟弟了，弟弟现在能听懂话了，但是理解能力没有那么强，通常都是要用问句来启发他：
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弟弟，姐姐在看书，你把姐姐的书一下子拿走了，她会喜欢吗？
不会~
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你希望姐姐开心还是希望姐姐不开心呢？
开心。
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如果你想要看这本书，可以好好和姐姐商量吗？
嗯。
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如果姐姐等一下再给你看书，你可以同意吗？
不要。
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是因为你觉得书好看，所以你想要马上看对吗？
嗯。这里有恐龙。
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那姐姐是不是也是这样觉得。
嗯。
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你喜欢姐姐吗？
喜欢
通常到这个时候，要么就是弟弟把书拿出来，要么就是姐姐说：弟弟，你先看，我看那一本。
其实在这件事里，姐姐和弟弟是功课是一样的：
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学习体恤对方的感受。
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知道自己的行为是可以选择的：
我可以选择自己先；
但是实际上，我也是可以选择让对方先的。
我觉得孩子之间有矛盾，实际上是看到了两个孩子都有个缺乏，我是相信孩子是要“随时管教”的，所以我不会任由他们就这样继续吵下去。
有一次，姐姐晚上睡前祷告又想起这件事，她祷告说：“希望上帝爸爸让弟弟快点学会分享，不要老是让他抢我的书。”
我当时觉得挺有意思的，于是和她就着这件事，解释了一下，她一直背诵的主祷文里“免我们的债，如同我们免了人的债”是什么意思。
随后，我也和她分享了我自己祷告的经历：
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“你为弟弟祷告是很好的，因为最能改变弟弟的，就是上帝爸爸，所以你和上帝爸爸去求这件事，是很聪明的做法。但是呢，通常让上帝爸爸改变别人呢，上帝爸爸不一定答应，但是你如果让上帝爸爸改变你自己，上帝爸爸是一定会帮你的。”
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姐姐很高兴：“那我让上帝爸爸改变我什么呢？”
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我说：“也许你可以让上帝爸爸帮助你，就算弟弟抢你的书，你也不会像今天那么难过，因为你是愿意给他看的。”
其实我也很得建造，因为看到姐姐最后都把事情放在祷告里解决的。我觉得我有被提醒到。
杨先生的读后感
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杨先生：“对于我自己来说，我听到他们吵起来的第一反应还是就希望他们可以停下，其他我并没有多想。我觉得最终给孩子最大影响的，还是父母自己是怎样。”
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我：“对于你来说，他们吵的时候可能你不一定说很多，但是我是会咕噜咕噜说很多；但是在其他一些时候，可能我说得少，你说得就多——我们就是这样互相搭配教育孩子啰。但是孩子最终其实也是看父母自己是怎么做的，而不是怎么说的。”
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杨先生：“嗯，差不多吧，有一点是，我觉得对孩子最有影响的还是父母的生命，孩子是能分辨出父母所说的和他们真实的认识是否一致的。如果不一致，他们其实不会听的。”
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
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