我不知
面向耶路撒冷的那张脸
写着怎样的凝重
我未见
朝着加略山迈开的步伐
有多蹒跚
我未知
十字架上的呼喊
藏着何等破碎的心
我想为你提笔写诗
却发现心已硬、泪已干
鞭子呀
抽打我身吧
或许在皮肉模糊中
泪腺才能复生
钉子呀
刺透我心吧
或许心流血了
爱才会长成
受难节，我该如何纪念我的主，我陷入了沉思…
一幅幅的画面映入了我的视野，一句句经文进入了我的脑海…
但我的心没有受任何感动，我不知道自己怎么了。
或许，我能够如往常一样主持一场受难节纪念聚会；或许，我在主领中能够声情并茂；或许，我能在聚会中潸然泪下；或许，我能在受难节将十架七言讲的头头是道…
但我知道，这一切，只是在氛围的营造下暂时的虚假情感，我的眼泪只是为聚会的需要而滴下…
我可以在早上散步时默想耶稣的受难，并且在默想中心情压抑，表情严肃；但在一个小时后，我可能就会和他人开最无聊的玩笑。
我可以在黄昏时跪下祷告，熟练的背出以赛亚书53章；但在晚餐时，我可能就会和人推杯换盏、觥筹交错。
我可以在来教会的路上和肢体一起有说有笑，却在聚会时开声用哭腔述说耶稣当年的受害。
我可以在肢体交通中畅谈基督的爱何等长阔高深，却一直盼望聚会什么时候结束，好开始周末的精彩生活。
耶稣受难的过程，耶稣受难的情景，耶稣受难的原因，这些我都一清二楚；我也可以本着我的神学知识阐述耶稣的受难是在圣父的定旨之中，我也可以论述耶稣受难的神学意义。但我头脑上熟悉的东西，离我的心好远，好远。
我不知道自己怎么了？这样的状态让我感到恐怖，甚至窒息，我想改变。我选择逃离人群，选择离开纪念主的受难聚会，去独自思考我的问题所在。
我想造就这一切的，是自己的罪孽。如果我不能体会（注意，不是认识）我的罪孽有多严重，如果我不能体会到是我的罪让耶稣走上了十字架，如果我不能为自己“害”了耶稣而懊悔，如果我没有巴不得自己不曾犯罪的心（因为我的罪压伤了基督），我就无法在受难节时捶胸痛苦，哭的不单是耶稣受难的苦楚，更是因自己罪恶滔天，又因自己的罪流了无辜人的血。
“耶路撒冷的女子，不要为我哭，当为自己和自己的儿女哭。”（路23:28）受难节，我该伤心的是自己的心硬，我该忧愁的是自己的虚伪，我该哭泣的是自己冷漠，我该痛恨的是自己深陷罪中…
而我的伤心、忧愁、哭泣、痛悔，只有在基督的受难中才能得到释放和安慰…
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