国庆假期与父母朝夕相处，只有三天而已。这是神怜悯我，先给我一个小考。操练得怎样，改变得如何？我通过了这次的小考了吗？
记得上次辅导后我的反思及行动计划是：在与父母相处的这几天里，求神帮助我以善意的动机来看待母亲的行为并操练将它说出来。
辅导员问：“你对那几天自己的表现满意吗？”
“不太满意。”
“为什么？”
我的确没有明显的顶撞母亲或与她发生冲突或争吵。但我心里还会有一些不舒服。与我之前的期望还有差距，具体表现在：
1. 我家养了两条狗，其中一条是金毛。母亲是怕狗的，虽然狗狗很乖，但它很好吃，我们吃饭时它会一直在桌边待着，并窜来窜去，希望能讨点东西吃。母亲很不喜欢，所以她就提议到外面去吃。三天时间，到外面馆子里吃了三四餐。我原本打算在家好好下厨服侍他们来表现一下的机会落空。
2. 第二天开始，母亲开始追剧《芈月传》。用电脑连接电视屏幕，从第一集开始播放，母亲从早到晚，一天要看大约二十集。除了吃饭、睡觉，基本上就是在看电视。我原本想着带她晚上去跳跳“赞美操”，或外出散步聊聊天（传传福音），或到小区其他弟兄姊妹家串串门（交叉传传福音）的计划也落空了。
3. 最后一天父母和弟弟要离开去火车站的时候，母亲先到楼下，但把水瓶落在家里了，于是通过楼宇对讲机叫还在家的弟弟帮她带下来。这时，我叫了滴滴在大门等，弟弟找到母亲的水瓶，我们正准备出门时，母亲却自己上来拿水瓶。结果，门一打开，我家的金毛就冲出去追那条刚好出来的邻居家的狗，直接冲下楼去。我一边叫，一边追狗。好不容易把狗赶上来，它却又冲进了同楼层另一个邻居家里（刚好这个邻居家的门是打开的，且他家的一岁的小孩站在门口），在人家客厅跑了一圈。我们拼命呵斥它，又怕它扑到孩子身上。一片混乱之后，好不容易把它赶回家。又收到司机的电话，说已经到了。又急又乱中，我心里一股无名气上升。弟弟没好气地对母亲说：“都说了把你的水瓶带下来，你又自己上来干什么！”我们都觉得，就是母亲的这一举动（叫我们拿水瓶，自己又上来拿），造成这样混乱的局面。在路上，母亲仍然一直抱怨，说狗狗吓到她了。我很想冲口而出：“这不都是你自己造成的吗？搞得鸡飞狗跳，还埋怨。”但最终还是忍住没说。车厢里只有母亲一人仍在絮絮叨叨，我和弟弟都闭口不言，但可以明显感觉气氛有些压抑。我也清楚知道，虽然我不说话，但在这件事上，我心里对母亲是有埋怨的。
4. 我最不满意的是对自己，就是在母亲追剧期间，我竟然也花了很多时间和她一起看，而且晚上她睡了之后，我自己还在那里看：不是我来影响母亲，反而被她影响了。而且我并非没有事做，我还有急迫的考前复习——三天之后我就要考希腊文了。为什么我不抓紧时间好好复习，反而和母亲一起追剧了呢！
总的来说，我对这几天的情形的不满意在于：
1. 对母亲的不满意：我对她不喜欢我养的狗不满意，也不满意我们认为她的一些“愚蠢”的举动——不知她怎么想的，为什么明明叫人拿水瓶，自己又要上来？就是不相信别人，怕别人做不好，还是要自己来嘛。
2. 对事情未按我的计划成就不满意：我想要藉着在家下厨做饭、打扫卫生，来服侍父母和家人以表现自己的改变，却因着母亲因讨厌狗而坚持出去吃饭没有达成；想要带母亲藉着跳赞美操、与弟兄姊妹交通来传福音却因着母亲追剧也没有达成。
3. 对自己不满意：我想去影响母亲，结果却被母亲影响也去追剧？！我怎么也成了像母亲一样的“世俗”之人了？
辅导员提醒我：你说的这些都是处境（高温）。但我问的不是你对你的处境是否满意，而是对你自己的表现，即是对你之前预备要操练的“以善意的动机来看待母亲的行为并操练将它说出来”——你对母亲的这些行为是否以善意的动机来看了？你是否操练将这些善意的动机说出来了?或者用合宜的方式来回应了？
啊……？！
我发现我的重心完全错了。就像考题问的是：“你的姓名？”而我回答说：“我吃过了”一样。
母亲的行为：不喜欢我的狗。
我的回应：心里不舒服。爱我就要爱我的狗。即使不喜欢，也不要表现得这么明显嘛，明知道我会不舒服的呀。
我是否以善意的动机来看母亲的行为：没有。
母亲的行为：要到外面吃饭。
我的回应：心里不舒服。（1）就是因为不喜欢我的狗嘛（见上）。（2）让我可以表现一下的机会都没有了。
我是否以善意的动机来看母亲的行为：没有。
母亲的行为：追剧。
我的回应：(1)不屑：觉得母亲品味太低。(2)失望：让我没有机会按预先想的那样给她传福音。
我是否以善意的动机来看母亲的行为：没有。
母亲的行为：自己上来拿水瓶。
我的回应：(1)心里埋怨：若不多此一举，何来一片混乱?(2)论断她：总是不相信别人，要自己来控制一切。
我是否以善意的动机来看母亲的行为：没有。
按照以上的标准和答案来评分，毫无疑问，我失败了。我没有通过考试。
是的，在言语上我没有顶撞母亲，也没有和母亲有口头上的争吵。但这只是表面的——技巧上也可以这样做，譬如说，我们经常说在生气的时候，从1数到100再说话——真正的问题，我真正的要操练的功课却完全失败了。
唉。
然而，也有进步。就是转念一想，我是完全可以从善意的动机来解读母亲的行为啊：
母亲的行为：不喜欢我的狗。
以善意的动机来看：母亲小时候被狗咬过，腿上的疤痕现在还在。她明明很怕狗，尤其是大狗，还愿意克服害怕心理，来到成都看我，已经是因着爱我的缘故了、
我应有的回应：（1）把以上的话向母亲说出来，谢谢她来看我。（2）想办法好好地控制狗狗，尽量不让它打扰到母亲。
母亲的行为：要到外面吃饭。
以善意的动机来看：（1）狗狗的行为确实影响到家人在一起吃饭。（2）母亲也心疼我一个人在家做饭下厨太辛苦（实际上她也明确地这样表达过），而且我们都很清楚，出去吃饭一定是弟弟买单（也许母亲也因此想在经济上减轻我的负担）。
我应有的回应：（1）把以上第（2）点向母亲说出来，谢谢她对我的关心和体贴。（2）用其他的方式来服侍母亲：如帮她削个苹果，在外吃饭的途中或吃饭时与她多聊聊天。
母亲的行为：追剧。
以善意的动机来看：（1）这部片子相对来说，还是算好看的——我不也被吸引了吗？（2）想以前我也不是经常追剧吗？或通宵看小说？我曾经和她一样，凭什么我现在就要因此看不起她？
我应有的回应：（1）跟母亲讨论一下她为什么喜欢这部片子，有什么触动她？以此来展开对话，可以更多地了解她，也可能引向福音的讨论呢。(2)温柔地劝母亲一次不要看太久，中途可陪她下楼走走，或和她一起做些她喜欢的事，如唱歌，请她跳个舞，或请她教我跳支舞。
母亲的行为：自己上来拿水瓶。
以善意的动机来看：因为当时弟弟的回答只是“嗯”了一声，没有明确地回答说：“好的，我把水瓶拿下来”。她担心弟弟没有听清楚，又或者担心弟弟不知道她把水瓶放在哪里，怕找久找不到，因又急着赶去火车站，怕来不及，就宁愿自己辛苦上来一趟。
我应有的回应：（1）就算母亲不上来，我们出去的时候（其实那时也准备出门下楼了），门一开，狗狗也一样会冲出去（因为那时邻居家的狗刚好出来），母亲上来拿水瓶与狗狗冲出去并没有必然的因果关系。更何况另一个邻居家刚好开着门以及一个1岁小孩的出现也是碰巧而已。所以，整个事情只是意外。（2）处理好狗狗后，温柔地安慰母亲（因为她确实被吓到了）。
总的来说，遇到高温的处境（母亲的某些让我不舒服的行为），我的第一反应还是老我的反应——因着我对母亲仍有的苦毒，首先以恶意来看待母亲的行为。在这一点上，我是失败的。然而，就我的回应而言，确实不像之前那样任意而行，发泄自己，伤害母亲。我会忍耐——虽然情感还未完全转变，但意志上没有跟随不合宜的情感（感觉）做出不合宜的行为。这也是一种进步吧。
在我的反省中，我发现，实际上我是完全可以从一个新的角度，从善意的动机来看待母亲的行为的。只是，这种新的看法没有在更早的时间出现。实际上，遇到高温的处境，第一反应是我们本性(罪性)的反应是正常的，但越快意识到自己有罪的反应并越快地回转过来，就证明我们在改变。希望有一天，我能自然而然地、习惯性地就有合宜的想法和回应出来——这个操练的过程会很长、很长、很长，求主帮助我。
接下来辅导员问了我一个问题：“你父亲这次也来了吗？”
“当然来了呀。我父母和弟弟一起过来的。”
“我还以为你父亲没来呢。你一直在focus与母亲的关系，你似乎没有意识到，你说了这么多，在谈话中，你父亲几乎像完全不存在。”
我想了想，好像是的。
“你有没有想过怎样对待父亲？”
“……他一天到晚就在床上，看手机，要么睡觉，吃饭时就出来……没有什么交流。”
“你跟父亲没有和母亲那样的冲突吗？”
“没有。他不怎么说话。”
“你跟父亲的关系怎么样？”
“……”
“你会怎样来形容你的父亲？”
“自私、冷漠。”
“你觉得他爱你们吗？”
“不爱。”
“你对他的态度呢？”
“……不知道。没有感觉。”
然而，我的眼泪却不知不觉地流下来了。
