家庭共读|第4篇：蛛网

家庭共读

第4篇：蛛网

关于言语生活

小编语：

原“用心不留白”栏目，现更名为“家庭共读”，文末设置了家庭讨论问题环节，方便家庭深入地思考和应用。欢迎家人们留言分享你们的感动或者建议。

Hi！

你一定遇到过这种情况，朋友A找你，想聊聊最近烦心事。

他嘴里冒出你们共同朋友B的名字。

起初，你心里存疑。我认识的B，果真是那样吗？

你默默听着。

越听，你愈发对A感同身受。

“嗯……对……就是的。”

你认为，A信任你，才会推心置腹和你分享。于是，你也数落起对B的不满——人无完人，朋友缺点像海绵里的水，稍用点力，总能挤出来。

你的赞同，无疑让A更加认定，B不是好东西。你俩越说越起劲，越扒越多，一吐为快。最后，你彻底站到A那边，感觉和他更亲近了。

再见到B，你看他已与往日不同。你们之间裂出道罅隙。以前出现摩擦，氛围不对劲，你还会反省，积极沟通。现在，你自觉高他一等。有不满，简单，你去找A，背后又是一顿数落。

这段友情看起来没受任何影响。你们三个继续相聚，吃饭、聊天、玩闹。仍然是朋友。

等等。

古语云“百尺之室，以突隙之烟焚”，百尺高楼，可能因烟囱缝隙冒出火星，引起火灾而焚毁。大家认识太久，关系坚固，小小裂缝算什么。也许，你们会是那个例外？

我们三人相识许久，常分享彼此挣扎，见证过对方高光时刻。算起来，我们共处的时光，比自己大部分亲人还要多。

年轻人在外，对家里报喜不报忧。是朋友，知道谁最近在找工作，总趁对方去洗手间，偷偷买了单；朋友，知道谁失恋，坐对面，从傍晚一直听到肯德基打烊；朋友，知道谁的房东突然要卖房，让三天内搬走，宽慰说别急，“有我在，就不会让你没地方去。”

钢化玻璃以坚硬、牢固、抗冲击性强著称，不惧大风和寒暑。我曾在同事家公寓阳台，看到过一块令人自动后退的玻璃。同事把阳台当储物间用，平日不怎么进出，等留意到，这块钢化玻璃，已布满透明蛛网。

师傅来了，细细观察后，找到“始作俑者”，叹如果早发现爆点和周围小裂纹，叫他们上门用专业胶水修复就可以，现在只能整块扔掉，根据尺寸找厂家重新定做。

我们的友情，到底什么时候发生了变化？是哪里出现漏洞，然后往外扩散的？

是从我的一句“小小抱怨”开始。

太小，以至于现在回想，真的记不起来，起初，A哪里让我感到不舒服，然后我私下对B抱怨了一句。好朋友之间，没有三观不合，没有利益冲突，肯定是很小、很琐碎的事。

我害怕冲突。遇到这种情况，如果关系本就不太亲密，通常就是忍，或者委婉暗示（自以为对方能懂），如果忍无可忍，就突然爆发、离开，留下对面一张愕然脸，自始至终不知道发生了什么。这类型炸弹威力还算小，只炸伤两个人。

另一种就可怕得多。A让我感到不舒服，我没有找她直接沟通，而是跑到B那里去吐槽。暗中无法见光的事，过程“好”，轻松，快乐，即时；但结果“不好”，带来破坏，毁灭，痛苦不堪。

背后说人，用舌头织网的瞬间，特别爽。不用发动意志力，不用客观理性，不用思考斟酌，只要我选择张开嘴，那些饱含情绪的抱怨、判断、控告、气话，一个个字词，手拉着手，争先恐后滑出唇齿，到达B的耳朵里。

刚听几句，B还有点良心不安。

但我是谁，我是在恶事上聪明，在善事上愚拙的人。擅长察言观色，擅长假冒为善。情绪不会自动消失，对A的愤怒、委屈、不满，不会自动消失。人需要倾诉，倾诉让人解压。

但这种满怀情绪的倾诉，说着，说着，它就不受控制了。从你嘴里说出的字眼词句，活了起来。它煽风点火，甚至添油加醋，巧妙包装好你内心隐秘的动机：这一刻，其实，你希望听的人无条件赞同自己，你希望，他也跟你一起讨厌对方。

你这是在报复。

许多年后，当我读到《过犹不及——如何建立你的心理界线》这本书，里面提到不健康的三角关系：“两个人不设法解决彼此的冲突，却另外再拉一个C进来，要他袒护某一方。C知道你们的冲突，难免影响他对B的看法，影响他们的关系。三角关系里，大家都不说真话，只说些好话或者奉承的话语来掩饰自己心中的怨恨。”

原来，这么多年，我从未对自己的怒气、情绪负起过责任。这本书在书架上放了很久，早于我们三个友情轰然碎裂的那天。如果，我早点翻看它，早点醍醐灌顶，也许，就不会听到那句，深深扎进我心里的一句真相。

我后来形成了一种模式，和B在背后抱怨A，和A在背后抱怨B。我们三个人继续相聚吃饭、聊天、玩闹。这段友情看起来没受影响。

直到有次，我和B发生冲突，对吵互骂。最后，她说：

“你以为自己是什么好人吗？你在我面前，说A这说A那的，难道你不会在她面前说我吗？你真卑鄙。”

你，真卑鄙。

这句真相，四个字，如同她站我对面，狠狠甩过来一巴掌。

打得我晕头转向，疼得我哭到半夜。

她打醒了我。

任何一段关系，最重要的是信任。

共同朋友圈里，瞒着对方，跟第三人说的第一句抱怨，会成为那个爆点，那个打破信任的开始：听者会生疑，他在我面前这样指责别人，会不会在别人面前，他也是这样说我的？况且，闲话会传染、发酵，不仅仅影响到两个人，是三个，四个，甚至更多。

“愚昧人的口自取败坏，他的嘴是他生命的网罗。”那张网，裂的太大，太大，大到无法弥补。多年过去，我们成了躺在彼此微信通讯录的某个昵称。翻电脑相册，三人合照跃然眼前，我赶紧点击下一张，不忍看到自己灵魂，最丑陋时的样子。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。有段时间，我曾把《100个基本：松浦弥太郎的人生信条》其中那条，“不谈论不在场的人”抄写贴于门后，把手机壁纸设为满屏“Shut up”。说话小心翼翼，要么闭口不言，要么过度反省。

回到故乡，认识了新朋友。有次吃饭，她放下筷子，欲言又止，“我不知道，该不该和你说这个事……”

我脑子里警铃大响：“涉及到其他人，我们都认识的？”

“对，所以……我还是不要说了。”

她显然嗅到危险气息。

“不要说对方名字，但可以说说你的心情。”

“我那天跟他说了遇到的棘手事，他似乎着急要走，反应冷淡，我有点受伤。”

“嗯，是挺难受的。”

我们一起为此祷告，道别。

两周后，她告诉我好消息。又见时，对方主动询问她事情进展，耐心倾听，“一切又回到原位。”

原来，我与上帝，与别人之间，能组成新的三角形关系。有冲突，先找上帝倾诉，如果需要，直接找当事人，用爱心说诚实话。这并不容易，光明的事，过程“不好受”，要让出自我，忍耐、等待；但结果“好”，充满平安、喜乐。

我们继续分享桌上提拉米苏。半份苦涩过后，半份甜蜜在嘴里泛开，味道复杂而奇妙。

家庭讨论：

对孩子的苦心，对家庭的细心，对配偶的耐心，对关系的存心——生活，其实就是一颗心。