熬过被医生打击崩溃的一周。
我极其胆小，一点风吹草动都会寒毛竖起，尤其是对某些惊骇的画面，吓人话和声音。
本来是去寻求医治的，未曾想到给我双手动手术的医生，扔过来一个炸弹：“你再这样支撑，即使肘关节动了手术也保不住你的手，会整个废掉！”
我说：“我没再支撑行走也很少站立，双手也只是完成平移动作，怎么会这样呢？你不是说动完手术半年后就能完全恢复吗？”
医生说：“可是你的手不是起重机啊，不能这样过度使用！”
我摊开双手：“那不用手支撑我岂不就成了四肢瘫痪的人吗？”
医生见我大拇指上还带着护套，使劲挠头：“你的手咋就又腱鞘炎了呢？唉！先买个电刺激仪，保守治疗试试吧。”
还没电疗我已被医生炸得魂飞魄散，如同再度被命运暴击。整整一年盼望着手腕恢复自如支撑，好不容易到了期限，猛一下来个急转直下，仿佛一脚踏空掉进井里。扑腾了两天，才把自己从焦虑状态中打捞出来。
开始想应对之策。调整生活方式及用手习惯。以前习惯了站立，现在逼着自己习惯坐在轮椅上，能坐着完成的就不要站起来；然后网上搜索可以不用手就能帮助我站立起来的辅具，还真搜索到了一款站立机器人，价格不菲，要想体验一下还得去趟广州。可前提条件我得清空家里有限的家具，才能有站立机器人转移的空间。
朋友接着发来智能家居的链接，一看，窗帘和灯具，热水器都可以声音摇控，解决双手，这个可以有。再想，阳台推拉门也得去掉，我才能自己洗晒衣服。想的过程就是焦虑释放的过程。
但悲伤还在。明明手还能动，可以站起来穿裤子，偏偏不能用手撑，得习惯坐着完成以前站立完成的动作，每次习惯性双手支撑，立马有个声音喊停，这个动作不能做！这不成了被绑之人嘛，处处受限，时时不习惯。可还是要接受面对，慢慢去适应建立新的生活习惯。
白天积极的应对，夜晚的枕头上就是黯然神伤，连祷告的力气都失去了。还原一滩泥状，滩在造物主的手上，总想让上帝最好重塑一个我：没有漫长疾病折磨的我，身体健康的我，笑容可掬的我，神经强悍的我。总之，不要是这个容易焦虑又胆小怕黑的我，容易纠结又多愁善感的我。
睡前我总是要嘴里含几颗葡萄的，下意识里带着祈求，上帝让我的生活多一份甜，少一点苦滋味吧。我不喜欢吃黑咖啡。
又找出杨牧谷写的《相系深深》来读，这是他饱受鼻咽癌折磨之时，女儿又患上红斑狼疮时写下的心路历程。很适合陷入软弱之中的的病人一读再读。读到最后一句未了的话，是给同受苦难的人的寄语：“忘掉过去，只问自己要怎样活你的将来。”
我对将来充满恐惧，因为深知自己的这一点，所以我必须到神那里寻求支撑，我知道靠自己不行，人有时总拿自己没办法，也只有神才对人有的是办法。你以为的绝路，到神那里就是一条绝处逢生之路。
读经读到这一段经文，是保罗写给以弗所教会的书信里的一句：“我还有末了的话，你们要靠着主，倚赖他的大能大力作刚强的人。要穿戴神所赐的全副军装，就能抵挡魔鬼的诡计。”
真是当头棒喝！我哪是什么刚强的人啊，每周的祷告会上，听到的也多是患病之人软弱的代求。而且很奇怪的发现，这些老弱病残者的祈祷，似乎神应答的不多，每个人还活在各自的困境里，走不出来。
有一次在为同受患难之人祷告时哭了，被一旁的远道而来的好友听见，她很着急，她以为我这几年有了很大的进步，但祷告中发现我生命的内核还是充满焦虑。后来我告诉她，神造我时，或许就造我有焦虑的特质，我曾屡次求神改变我这特质，然神的回应是，接纳你的特质，这是你生命的一部分，没有好与坏。没有完全。
和Panda讨论信仰中的困惑，说起我们这些饱受残疾和疾病捆锁的人，在神眼中既为宝贝，为何如此终生被疾病所击打磨损。Panda的回答让我惊讶极了！Panda说：“你就想，我们是神派出来的特种兵。”
这是他的知乎上回答人的一个问题，我让他发给我看， 我一看就大笑不止，他这么说自己：“对了，像我这样卧床的病人呢？那就是，潜伏在草丛里的侦察兵啦。”
这跟我对他的印象完全相反，日常生活中他很像那千年老乌龟，缩在一个硬硬的壳里，偶尔才从自己的世界探出个脑袋来，看看身边的人，以至于把老婆都生生累成个再也跑不动的哭泣的兔子。
他憨笑：“这是阿斯伯格症人的特点。不过有你这只勤快的兔子，动不动拍拍我的壳，我就偷不了懒，还得当侦察兵啦。”
“可是以后我会变成一只懒兔子的，想勤快都勤快不了……”
“那我这只懒龟就变得勤快点好了嘛！”
于是就有了这篇文章奇怪的标题，和Panda的附篇链接：
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