本文首发于2017年2月10日
1
在开始讨论这个问题之前，我们先设想一个场景：
一对来自东部沿海大城市的新婚夫妇，厌倦了灯红酒绿的都市生活，怀着满腔的文艺情怀，“穷游”到了一个偏僻的西部小山村。当晚，他们搭起帐篷在荒郊野外露营，对未来生活充满了无限憧憬，理想和爱情，是他们唯一的精神支柱。
次日一早，丈夫出门，妻子在帐篷里等了一天都不见丈夫回来。临近傍晚，一个当地村民抬着丈夫的尸体走近了帐篷，丈夫在野外遭遇了意外。
村民还告诉这位妻子，这个山沟沟和外界没有交通联系，也没有信号。她一个人是不可能出得去的，马上冬天要来临了，她如果不找个地方避避，到时候肯定不是饿死就是冻死。可是她一个年轻女子，名不正言不顺，没有一户人家会收留她。
就在这时，同村有个鳏夫，突然出现在她面前，想把她娶回家做老婆，理由只有一个：他的妻子死了，而他的女儿需要有个妈。
这个刚死了丈夫的妻子，忍着巨大的悲痛，最终还是答应了。于是，就在同一天，按着当地的风俗给她的前夫举行了葬礼，紧接着又为她和这个鳏夫举行了婚礼。
顷刻间，理想和爱情都灰飞烟灭，只剩下了眼前的苟且。
这就是电影《爱之蔓延时》开头的部分，这个电影讲述的，是一个寡妇和一个鳏夫因彼此需要而结合，先结婚后恋爱的过程。
我有看电影之前先了解一下剧情的习惯。说实话，这剧情丝毫不能吸引我，甚至让我有点反感。不是说“生命诚可贵，爱情价更高”吗？我期待的剧情应该是，妻子饱受饥寒也不愿妥协嫁给别人，最终追随自己的爱人一同离开人世，这才是伟大的爱情，不是吗？理想中的爱情是一辈子只爱一个人，爱情不应该屈尊于现实的呀！
要不是推荐我这部电影的是一个我信得过的主内的姐妹，我是绝对不会去看这样一部电影的。然而，看完之后，我的想法却有点改变了。因为它涉及到我这几天一直在思考的几个问题：
到底是先结婚、后恋爱，还是先恋爱、后结婚？
是必须要找到那个“唯一灵魂之伴侣”才能结婚，还是只要是个三观正的异性就可以结婚？
结婚是因为彼此相爱，还是彼此需要？
让我们还是回到这部电影，来谈这些问题。
2
故事发生在美国西部拓荒时代。一对年轻的伴侣，怀着对梦想的憧憬，长途跋涉近一年，从繁华的东部来到荒凉的西部，准备开辟两个人的新生活。这是一对勇敢的年轻人，不满足于安逸舒适的生活，勇于挑战，正要用自己的双手创造属于自己的新世界。
眼看着美好的生活近在咫尺，两个年轻人展现出孩子般的兴奋。然而，天有不测风云，一切都还没开始呢，丈夫却意外身亡了。
我无法想象，作为妻子此时的心情。在这样一个荒凉的地方，周围没有一个亲人朋友，回不了东部的家乡，唯一的依靠——自己的丈夫又不幸去世。痛失最爱的人，又身处这令人绝望的环境，她不得不忍受着心灵和身体的双重煎熬。
就在这个时候，出现了一个男人，向自己求婚！理由竟然是，为自己的孩子找个后妈！这是在侮辱她吗？他不仅侮辱了她的爱情，还侮辱了她的人格！她怎么可能答应呢？
如果她不答应，就意味着她熬不过这个冬天；如果她答应，又怎么对得起“尸骨未寒”的丈夫，怎么对得起自己对丈夫那份深爱？
最后她还是妥协了，因为这个男人承诺，她只需在他家熬过这个冬天，顺便教他女儿一些东西，等到来年春天的时候，“试用期”便结束，她可以自行决定去留，他愿意为她支付去往东部的盘缠。
回到东部家乡，至少还有自由，至少还能重新追求自己的梦想，而在这个鸟不拉屎的地方呆一辈子，她的人生就彻底完了。她心里这么想着，于是勉强答应了。
做“后妈”不是那么容易的，尤其是一个大城市来的姑娘，要做一个乡野小丫头的后妈，更是受尽了屈辱和排挤。
面对孩子的一次次挑衅，她刚开始也不甘示弱。然而，随着相处的时间越来越久，她渐渐发现了在孩子倔强的外表下，那颗忧伤的心灵。她的母爱被激发出来，她渴望走近这个孩子，帮助她走出心灵的阴霾。
孩子最终被后妈的爱所感动，她也看到了父亲脸上久违的笑容。虽然他们只有夫妻之名而没有夫妻之实，但是这个家庭的欢声笑语越来越多，大家越来越享受和“家人”在一起的时光。
春天到了，可是“后妈”俨然已经爱上了这个新任“丈夫”。就这样，一个寡妇和一个鳏夫，先结婚，后恋爱，最后幸福地生活在了一起。
3
我以前的观点是，两个人若没有爱到要结婚的地步，是绝对不可以结婚的。这个电影至少给我带来了一些冲击，我现在觉得，因爱情而结婚，当然很好；因需要而结婚，也不可耻，甚至更加伟大。
我羡慕那些因为爱情而结婚的人，他们进入婚姻，是那样的顺理成章，水到渠成。在婚姻中遇到的难处，他们都可以用爱去包容、去解决。感情基础，本身就是强大的资本。
然而，我现在更钦佩那些因为彼此需要而结婚的人。他们愿意结婚，从某种程度上，是放下了自己的尊严，承认自己的软弱，承认自己需要帮助。他们在还没爱上对方之前，就在心里做了一个决定，决定努力去让自己爱上那个人。这难道不需要更大的勇气和魄力吗？
他们相信圣经上说的：“两个人总比一个人好，因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒，这人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，没有别人扶起他来，这人就有祸了。再者，二人同睡就都暖和，一人独睡怎能暖和呢？”
他们结婚的目的很简单：我想找个人和我一起劳碌，我想找个人和我一起睡觉。
电影中的男主角，向一位素昧平生的女士求婚，理由是，为自己的孩子找个“后妈”，因为他认为母亲的角色在孩子的成长过程中非常重要。当然，我相信，这并不是唯一的原因，他其实还想为自己找个妻子，但他绝不趁人之危、借机要挟，他对她始终以礼相待。在她答应他的那一刻，他已经做了一个决定，要好好爱这个女人。
之于这个男人来说，他爱她，不是因为这个爱的对象是谁，而是因为他自己是谁。他知道自己的身份：丈夫，那么他就努力尽到丈夫的责任（除了肌肤之亲，因为这需要两厢情愿），尽管这个爱的对象，是一个空有“妻子”名分的陌生人，但他始终把婚姻中自己这一边先做好，至于这位妻子，他从不强迫她做什么，他“不去惊动爱情，等她自己情愿。”
两个没有任何感情基础的人，为什么要进入婚姻？对于电影中的这两个身份背景和生活环境迥异的人，在相处和磨合的过程中必然会经历痛苦挫折，那么经历这些的意义又是什么？男主角给出的答案是：你的人生会因此而丰满。
是的，丰满的人生，恰恰是在一次次的忍耐、饶恕、挑战自己、牺牲自己的过程中体现出来的，每一次的打击，都是一次自我造就的机会。
4
《清教徒的婚姻》一文中说，结婚有三个目的：繁衍后代、彼此帮助和避免犯罪。我起初看到这个观点，打心眼儿里是有点排斥的，以前有人问我为什么结婚，我是先回答“标准答案”，然后再加上一句：“不过我结婚，就是单单因为爱情。”语气间，无不透着一种骄傲自得。
不过现在我可以慢慢理解那三个目的了。
当一个女人愿意放下自己在社会中奋斗和成功的机会，放弃自我价值得到社会中大部分人认可的机会，而甘愿在家里生儿养女，这本身就是一种牺牲啊，她做出结婚这个决定，也许不是因为自己有多么爱那个人，而只是顺应了自己母性的需要。
当一个男人承认自己的软弱，承认自己在一个人的时候容易犯罪，承认自己有生理需要而又不想以犯罪的方式去满足，这也是一种谦卑啊，他知道自己的无能为力，愿意以婚姻的方式去过圣洁的生活。生理需要本身并不可耻，只有婚姻之外的性才是羞耻。
当一个人承认自己有一些缺点和不足，比如某些男性太武断鲁莽，需要一位更加细致和周全的女性的帮助；或是某些女性太优柔寡断，需要一位男性来帮助她做决定；比如某些男性太过不修边幅，需要一位女性来帮助他打点行装；或是某些女性太过感情用事，需要一位男性来帮助她理性分析……这时候，他们需要的就是这样一位帮助者，也许刚开始是因为彼此需要而结合，可是就在这彼此帮助的过程中，谁又能说，不会产生爱情呢？
从某种程度上说，一个人愿意结婚，就是承认自己有某种需要，而这种需要靠着自己无法满足。这就是一种谦卑的体现。骄傲的人不需要婚姻，他们以为可以用钱来满足自己的生理需要，也可以用美貌和才智来操纵异性，以满足自己的情感需要。当一个人愿意委身进入婚姻的时候，便意味着ta承认，ta一介罪人，何德何能拥有爱情？真正的爱情超乎自己的能力所及，ta的有罪之身不配拥有，更无力享受。因此，ta甘心情愿被“婚姻”所束缚，ta小心翼翼地把爱情放在婚姻的牢笼里，既是牢笼，就必定有牺牲和服侍，必定不能一切都遂己愿。
5
传统的婚姻观似乎是：女人为男人生孩子，男人为女人提供稳定的经济保障——典型的需求式婚姻。
而现代的婚姻观告诉你，婚姻是两个独立的人，不需要对方也可以过得很好，但仅仅因为对方身上某些特质吸引我，我就愿意和ta在一起。所以，首先要自己强大，不要依赖对方。这样的“爱”才是纯粹的——纯粹到，我爱你，可以仅仅因为你帅，我不指望你干嘛干嘛，因为我所拥有的已经足够（这种现代婚姻观，我姑且称之为“爱情至上式”）。
“爱情至上式”的婚姻观显然是被如今的女性广为推崇的，甚至很多人会质疑，传统的“需求式”婚姻，难道不是相互利用吗？难道不是利益捆绑吗？
“彼此需要”和“彼此利用”，看似差不多，其实是有着微妙的差异的。前者是积极的，互利互助的，后者是消极的，损人利己的；前者是彼此信任，后者是彼此盯防；前者是“我想要对方怎样待我，我就怎样待ta”，后者是一味索取、不愿付出；最重要的一点，前者做了一个决定，决定努力去爱对方，而后者，真的就把婚姻当成了某种资本交易。
需求式婚姻+愿意彼此相爱的心=美满的婚姻。
如果说“需求式婚姻”只是缺了点什么，那么“爱情至上式”的婚姻，从根本上来讲就是一个错误。因为它一切都是从自我角度出发，即使有爱对方的成分，也只不过是在爱的过程中愉悦自己而已。如果有一天和对方在一起不能使自己快乐，那么分开是最好的选择。正如我看到某位网红女作家写的：“相爱时，拥抱做爱；不爱时，甩手离开。就这么简单。有你没你，我都能过得很好。”
看似很酷很潇洒，不是吗？可惜这不是婚姻，更不是爱情。这种男女相处模式，把人贬低到动物的层面，因为动物的两性交往就是完全顺应自己的荷尔蒙而来的。
当然，我并不是说感情基础不重要。爱的感觉，可以是刹那间的惊鸿一瞥，也可以是长期相处的日久生情。关键不在于结婚前感情有多牢靠，关键在于结婚后有没有愿意彼此付出的心。
爱是一种感觉，爱也是一个决定。说到底，爱终究是个决定。
以爱情开端的婚姻，在爱的“决定”之后，爱情会得以升华。感情基础是婚姻生活最好的催化剂，然而，拥有了良好的感情基础，并不代表拥有了美满的婚姻。如果没有爱的“决定”，所谓的爱情本质上只是取悦自己，当那份美好的感觉不再，爱情也便随之而逝。
以“决定”开端的婚姻，也许一开始没有多少爱情的成分，但是日后一定会有爱情，而且会像酒一样越陈越香。决定去爱，意味着你决定彼此顺服、彼此帮助、彼此牺牲，当你这么做的时候，爱情就产生了。上帝必定会祝福这样的婚姻。
End
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