文丨美娜子
图丨Catherine Repko
很困，但又睡不着，我不知道该如何归类这种失眠。于是爬起来再次打开电脑，想着能写多少就分享多少。
分手前，我妈催婚就很厉害，巴不得我明天就嫁出去。而分手后，这股劲便使得更加猛烈了，甚至威胁我，如果不去相亲，就不要回家了。同时她也打电话给我婶婶，让我婶婶跟她统一战线好好劝劝我。
但是，我妈的这股劲，往往会适得其反。我虽然也理解她担心我，害怕她某天因为疾病而离开人世我还没被安顿下来，担心我会被人家说三道四，但是这些理由反而都让我更加坚信：自己不应该为任何人而结婚，尤其是不能为父母的催促而委曲求全。
也许正是因为这样的冲突，妈妈变着花样的催促反而让我感到更加窒息，窒息到让我渴望在死亡里得到解脱。那天夜里，我因为妈妈的话而失眠，凌晨3点多发了语音跟她说：“如果你再这样催逼我的话，我很有可能会选择自杀……”
我不是在威胁妈妈，而是在极其无奈的情况下划清界限保护自己。因为我知道自己在死亡的胡同里有多么极度渴望着生存下来。
我跟妈妈说过很多次，双相让我不适合相亲。我需要自己在时间里慢慢去接触和相处。但是妈妈被说服总是一时的，没过几天她又开始重蹈覆辙。第二天中午起床后，我跟婶婶说因为妈妈的催促导致我一夜没睡好。
婶婶的回复在我意料之中。于是我决定让她成为家族中第一个知道那些故事的人。
我不喜欢相亲有很多原因。大多时候我回复别人的理由都是：短时间带着目的性去认识的人即便是有好感，很大可能你喜欢上的是你想象中的对方。在激情的朦胧中，人们对彼此的认识大多都是美好，也是不真实的。这样基础建立的亲密关系往往都很脆弱，对我来说没有什么安全感。因此，我需要时间的过滤来保证激情，亲密以及承诺这三角关系的稳固性。
我跟婶婶说的不是不喜欢，而是没法。没法透过相亲来建立亲密关系，因为我无法跟短暂认识的人稳固信任，有肢体上的接触。
那时跟婶婶说性侵，她好像一下子没反应过来，于是我又换了”强奸“这个让我有些难以启齿的词。
婶婶跟大多数人一样，首先想到的是我晚归在外发生的事。我说：”婶婶，你太天真了真正危险的不是外面的人，而是你身边的人。“
然后她一个个猜过来，认为她所想到的人都不太可能。是的，她是没猜到，因为不是爸爸这边的亲人。
“是我外婆的孙子。我应该叫他是表哥还是堂哥来着？“对于辈分我没什么概念，何况自从小学对方随舅舅他们出国后我们基本上没有联系。
婶婶也觉得不可思议。对方小学就出国了，怎么会有这样的事。听到这样的疑问我其实有点反感：”怎么就不可能有这样的事了？虽然他只比我大一岁，但事实就是这样发生了。他引诱我给他口J。“
有一回忘记是什么原因，外婆和他要在我家留宿。睡觉之前，他跟大人们提出要跟我一起睡。恩，能想象到的事他都做了。
但对当时的我来说，其实根本不知道发生了什么事，以为就是在玩游戏一样。只是在这样的游戏里，我有着很多讨好的成分在。因为妈妈从小至今都不受娘家人待见，舅舅和舅妈每次看见妈妈都没好脸色。虽然小孩不懂得是怎么一回事，但对方对自己的情绪是如何，还是能敏锐的感受到。
因此在面对他们的儿子时，我也自然而然有种讨好模式。希望自己去到那个家里时，自己是受欢迎，有人一起玩耍的。
其实妈妈知道我和对方的其中一件事。我记得她当时我站在楼梯上，她在饭桌前责备我怎么不知道害臊。然后就没了。
大多数像我妈妈这个年龄的人，都不懂得性教育。所以即使知道了，也不知道怎么去处理，觉得只是小孩子不不懂乱玩罢了。
不懂吗？也许是不懂的。一个三四年级的孩子能懂什么？他会知道这是在性侵他的妹妹吗？我不知道他懂不懂，我只知道，等我成年恍悟过来后，只感到了恶心，无比恶心。
婶婶问我怎么不跟家里人说。
”难道你要跑去跟外婆说，你孙子强奸了我吗？你觉得我能说吗？这是我一个人的事吗？我要是说了，以后两个家庭要怎么相处？”等婶婶意识到事情并没有她想象得这么简单时，她也默认了我选择自己承受的做法。
也许是因为跟亲密关系相关，所以等到皮肤的记忆慢慢苏醒后，（我没有跟婶婶说其他的经历，担心她的承受能力）我发现自己越来越难跟人建立起信任，以及很难跟异性相处。
在接受辅导前，我除了跟很有安全感的异性可以相处，其他异性，任何肢体上的接触都会引发我恶心和想要呕吐的生理反应。
这也让很多人对我产生误会，为什么不小心碰到一下我的衣服或是手，我就会当着他们的面一直擦拭？好像我很讨厌他们一样。
我也不愿意，但是我没办法，如果不马上去擦拭，我会浑身难受，感觉自己身上沾上了坨屎一样。
好长一段时间，我都为此感到很痛苦，觉得自己应该这样无法进入婚姻。但后面我发现这好像可以帮我检验对方适不适合跟我发展。
因为只有让我感到很有安全感的人跟我有肢体接触时，我的身体才不会发出警报。而身体的检测往往比自己的感觉来得更诚实。
即使互相有好感，也不代表对方就能够让我感到安全。某次跟一个异性出去约会，玩得很开心。但就在对方递给我某样物品不小心接触到我的掌心时，我竟然反弹般把他的手甩了出去。当时的场面很尴尬，我只能随便找了个理由唐筛过去。
后面我才意识到这是身体对于没有安全感之人的本能反应。而能够让我对其充分信任感到安全的主要因素就是时间，在时间的过滤下对对方有一定基础的认识。
我可以跟婶婶分享这些，但却没法跟妈妈去讲。所以当她不断给我压力，我却只能自己承受记忆袭击过来的痛苦时，内心就极其容易起冲突，再次引发抑郁情绪。
现实生活中很多人跟我相处下来，都会觉得我这个人很单纯，没经历过社会的毒打。我一般都会笑笑不反驳。
我一直都知道社会很凶险，也对人性的败坏很绝望。但是尽管如此，我仍旧愿意相信这个世界很美好，站在我面前的人不会伤害到我。因为我相信的前提是：创造我的那一位，祂爱我，也在保护着我，祂一直和我同在着。
就像之前分享过的湖北那件事，为什么我明知深夜对方就在窗户外偷窥我，我却仍能翻个身子安然入睡呢？首先是我相信那面护栏，其次是我知道祂会垂听我的祈祷，祂会保护自己的孩子。
所以黑暗中，即使外面有头饿狼可能会进来攻击我，但因为是躺卧在祂的手心里，我就只剩下平安和安息。事实上我那晚确实睡得很安稳。
所以我也很感恩，现在只要不是要进入亲密关系里的异性，我都能够正常相处。而对于敏感的时刻，我也能更加坦然去面对自己的不安全感。
看上去好像没有得着完全的医治，但我却觉得从筛选角度来说，这对我来说是一种保护，也是一份礼物…..
晚安，愿在深夜还清醒的灵魂里外都是平安的。
