中国式的好人容易暴怒，中国式的家庭容易坍塌。因为他们都在被侵犯，在没有“约”的文化土壤里，往往既是侵犯者，又是受害者。
1.我昨天在网上看到一件事，一个中年男人在儿女结婚以后跟妻子离婚了，我很诧异。而让众人惊奇的是那个男人是出了名的好丈夫好父亲，我倒开始知道他离婚的原因了。我估计他是典型的中国式好人。
我听完了他的故事，他从结婚开始就对妻子非常体贴，回家做饭，有了儿女后也当起了老爸，生活就这样继续着，波澜不惊，似乎也没有什么不妥。外人看来这当然是个好人，甚至妻子儿女似乎也没觉得有什么不对劲。但等儿女们结婚后，这个“好人”却坚持离婚，让所有人大跌眼镜。
2.这件事让我想起了我的一位远方长辈，他也是出了名的模范丈夫模范父亲，其他长辈说其他无不肃然起敬，他是一位工程师，几乎凭一己之力，养育了三个儿女，并且对妻子不离不弃。他对我也很好，因为他酷爱旅行，也时常去国外做工程，所以我小时候跟他经常交流外面的世界，增长了不少见识，他在我印象里是一位能力和慈爱皆有的长者。但后来听说他痛苦不已，想要自杀，因为他妻子的缘故。他妻子看上去也是很有教养的人，然而听说她在家里对他很严厉。他“模范丈夫”的人设觉得他不能离婚，所以“自杀”是他摆脱痛苦的唯一方式。虽然后来没有自杀，但却得了绝症，我估计和他忧伤的情绪有关。
这几年离婚率攀升，有两个现象，一个是90后的离婚率显著提升，超过了50%，也就是说两对夫妻就有超过一对离婚的。还有一个是四五十岁和五六十岁的离婚率攀升，我认识的很多四十岁以上的人离婚的就有不少。他们很多是因为憋坏了，“好人”的人设压得他们喘不过气。所以等儿女高考结束，或找到工作了，就离婚了，似乎使命已经完成。
3.前几年有一本被禁的书《巨婴国》，总结了中国式好人的特点：只付出，不索取；总给予，难接受；封闭，感觉麻木；理性或许发达，但感性一般不发达；他们的好，像绵羊，而缺乏力量；他们没有欲求，也难以发出自己的声音……他们也就是王小波所说的，沉默的大多数。
4.以上说的“好人”，还是将痛苦留给自己的“好人”，还有一种“好人”，是让把痛苦留给别人，甚至亲人的“好人”。而且越亲的人留下的痛苦越多。
相信很多中国人小时候都听过父母这样说：“父母打你骂你是为你好。”这句话我们习以为常了，古训有言“黄金棍子出好人”，但事实真是如此吗？通常打骂有两种打骂，第一种叫管教，单独与子女在一起讲道理，在必要的时候，不动血气的，在爱心中进行惩戒。这一种很难。更多情况是第二种情况，父母气得够呛，一顿打骂，但你说父母是完全情绪失控吗？未必，我看到一部电影里，母亲正在打骂儿子，突然接到老师的电话，她立马变得客气温和起来，放下电话又对儿子恶脸相向。这就很难用情绪失控来解释了。潜意识里，母亲觉得“儿子是她世界的一部分。”在电影《刮痧》里，梁家辉所饰演的美籍华人，看到儿子和另一个美国白人儿子打架时，让儿子给人家道歉，当儿子拒绝后，一巴掌打了儿子，旁边的美国白人觉得很惊诧。后来，梁家辉说，我打我儿子是为了给你面子。那个美国白人说：“你打儿子是为了给我面子，这是什么混账的中国逻辑？”其实这种中国逻辑的背后就是：“儿子是自己世界的一部分。”
5.《巨婴国》里说，好人对自己的“好”很在意，会不惜一切代价捍卫“我是一个好人”的感觉。哪怕撕毁关系、遭遇虐待与不公、牺牲最亲的亲人，都要捍卫“我是一个好人”的自我感觉。因为这样的原因，好人常会好到失去了人情味。
我想起王牧给我讲的一件事，他在当大学老师时，一个女同学很害羞地送了他一盒月饼，过几天后，听说那位女同学自杀了，因为那位女同学的妈妈什么都要为她操办，她妈妈认为她是为女儿好，包括送老师月饼，也是她妈妈安排的，而不顾她女儿已经成年的事实。女儿自然认为这是一个牢笼，所以受不了自杀了。王牧说，他得知那位女同学自杀的消息，嚎啕大哭，因为他作为老师没有教会她如何建立独立人格。这样因为父母太强势而导致的悲剧，我听过很多。
6.控制欲是万恶之源。控制欲既是控制别人，也指自我控制，它会严重地阻碍我们的心，阻碍我们打开自己的世界，与别人建立亲密关系。
自我控制最常见的一个现象是，一个人会有意无意地设定一些程序，按部就班地生活，若程序被打破，会很难受。为了保护程序不被打破，会将人际关系减少到最低，但整天生活在一起的亲人不能减少，于是会倾向于将亲人纳入这个程序，结果表现为外部控制。
我以前习惯自己独立一个房间。工作后，我每年春节都是在国外度过（疫情以前，疫情后也在外地过），因为春节是中国文化的高峰，七大姑八大姨的走访形成了一个文化场域。你会感到这种文化场域在侵犯你的界限。
但我在想一个问题，这样的人为何国外不多呢？为何叫“中国式”呢？所以还是要从文化的深层肌理和信仰才能看清这个问题。
7.我们先看书中所列举的几个中国式家庭的浆糊逻辑：
比如：所有的关系是我的事。
设想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只处理AB、AC、AD、AE的关系，至于BCDE间的关系，除非很特殊，否则你不干预；糨糊逻辑则是，BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处， 也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道，都该为我说话……
中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，有人特别想管别人的事，且谁想管事，谁就会被累死。并且，那个最想管事的人，他常常正是家庭各种冲突的根源，因他搅到了每个关系中，因而制造了大量问题。
再比如：我和你之间是透明的。在很多母子，父子之间，你不用说我就知道你是怎么回事，我不用说你就该知道我是怎么回事。这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话，理想妈妈必然是，他们不用说妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑，很可怕，会造成无数误会。并且，这一逻辑总伴随着偏执，即，你怎么会不明白我是怎么想的呢？！你就是这么回事，我当然知道！
8.甚至对有的人来说，界限就等于死，她的意思是，确立界限，就意味着被抛弃。
当然，对于很多人来说，不能建立界限，是因为整个文化没有界限意识。一旦形成界限意识，他们可以确立界限，就不会感觉到被抛弃。
界限的丧失就导致：你们=你；我们=我。譬如，我知道有些妇女和婆婆起冲突，你找老公麻烦；和老公起冲突，你找老公全家人麻烦；和小姑不顺，你找老公麻烦。
9.这一堆浆糊逻辑的根源就是：界限的丧失，界限丧失的根源是：“约”的丧失。中国是一个没有“约”的文化。所以大概从秦以来，特别是明清以后，就是“普天之下，莫非王土；率土之兵，莫非王臣”，王与臣就不是“约”的关系，不是权利义务对等的关系，而是主仆关系，甚至主奴关系。这种关系在家庭里也是，父母和儿子，婆婆和媳妇，甚至夫妻之间都在想占有对方的权力，可能是以“爱”的名义。
先秦虽然有对等的契约关系，但没有一个超越于世的立约者，最多也就“对天发誓”。我经常听到现在的很多农村出现了矛盾还经常说“对天发誓”。但那个没有“位格”的“天”，太抽象也太脆弱，导致后来越来越缺乏“约”的意识，无论是国，还是家。
10.这就是中国式的好人和家庭。中国式的好人容易暴怒，中国式的家庭容易坍塌。因为他们都在被侵犯，在没有“约”的文化土壤里，往往既是侵犯者，又是受害者。我想也是《巨婴国》被禁的原因，它把真相说得太露骨了。
这样的事在你家里，是否正在上演？
