最近在追忆往事，有感恩，也有懊悔。世上不卖后悔药，否则我得支出一大笔，可知实在是有不少让我后悔的事啊。
中学时，英语没有学好，成了扼住我学业向高级阶段进步的手。那时确实有很多英语学不好的理由：学校不重视，英语老师配备差，同学们普遍没有学英语的热情，没有语言环境等等。但这都是借口，都是可以改变的。可是我那时候没有意识到英语的重要性，就把它轻易的放弃了。如果时光重来，我一定会克服困难，把英语学好。
同样的遗憾是，没有培养一项艺术特长，使自己的生活有更加多面的色彩……
我的初恋曾经精心侍弄一株花：浸出根，培好土。他选了一个晴朗明媚的午后，兴冲冲跑到我家送给我。我羞涩胆怯，怕被我妈追问这花的来历，拙嘴笨舌不会编谎，恋情败露……越想越怕，死死不肯接受。
我至今记得：院子里，大门口，西照的日光，他流着汗的脸，单纯热情的眼睛，推着大门的固执的手臂，直到失望生气转身离开的背影……如今看来，那时的胆怯惧怕多么荒唐。难道就没有一个小屋小角落可以藏着一盆花、静置我的爱情吗？为什么要这样打击一颗纯真热情的心呢？
如果可以定格那刻，我会欣然接受，真诚感谢，回应那段青涩纯洁的年华。
我生孩子临近预产期时，我妈从家赶到我住的城市。在我们看来很简单的路线，她初次一个人出门，没有人体会到她不识字的难处——我这个女儿也没有。下午她终于到了，说坐过了站，又问了人坐回来。讲话时，妈妈有点哭腔。现在回想，当她发现坐过站时的慌乱和惊恐一定是大的。而我当时“妈妈到了就好”的想法轻轻掠过心头，没有深切体会她的心情。
大约八年前，我去澳大利亚。置身于英语国家，我如同一个文盲。那一刻，我深深体会到了妈妈的不容易，我理解了她不敢独自出门的心情，尤其是去我家的那一次。在澳洲的机场，突然无比清晰动容地忆起这件事，我的眼泪涌流，心疼我不识字的妈。
如果时光倒带，就是再忙，我也要先生回去接妈妈，让她踏踏实实、不慌不忙地来。
在儿子三岁多时，我有一段时间工作不在市里，孩子跟着我“颠沛流离”。听了一所寄宿幼儿园的介绍，实地进行了考察，发现确实不错。虽然很贵，但为了孩子不至于跟着我连滚带爬地受罪，就决定把孩子放到那里托管，一周一接。
画面定格在每个周五下午，我急匆匆赶到幼儿园。偌大幼儿园，只有他一个孩子了，一位保育老师守着，儿子背冲着门，顺着窗台走过来，走过去，用小手指百无聊赖地扒拉着窗台底下的栏杆。看到我，有时激动地扑过来，有时眼睛幽怨地看着我。
终于一个月后，我不再送他去了。再怎么，也让他跟我吧。
回忆当时，周一清晨骑车送他上园，急冲冲的怕耽误上班，都没有时间和孩子整理他要一周看不见妈妈的不舍之情。周五接他时，幼儿园里只有他和托管的老师，他寂寞的小身影让我心疼，让我后悔自己的这个决定——这是做什么呢？！我忽略了三岁的孩子，最重要的是妈妈的陪伴。可是，对于孩子来说，他理解不了发生了什么，为什么我要睡在这里，妈妈去哪了……
那一个月多么漫长和残忍啊！
婚姻里的磕磕碰碰实在是太多了，有多少次是那么认真地和先生吵架，怎么就不会四两拨千斤地笑看一些事一些话呢？！怎么就不会柔柔弱弱地给他哭一通，非要乒乒乓乓地说呢？！怎么就没明白自己是个女人呢……
这一剂后悔药，应该是剂量最重的，因为我俩在处理关系上的简单愚昧，错失了多少本该快乐的时光啊！
如今，老夫老妻了，常常一起感慨和省察：那时如果这样这样，就好了……好在不晚，余生请多关照。
曾经是文学青年，委身文学社，也在地方报刊发表作品，在校园也有“才女”之名。指导写作的张我愚老师曾真诚热情鼓励和扶持我。记得毕业留言册上，老师给我写了满满一页，列举了多个女作家的坚持。然而，毕业以后的现实骨感，生活变成了生存，写作变成了轻奢。我有相当长的时间里，放弃写作了。
如今感慨，若我一直坚持下去，该多好。那么就从此刻吧，不犹豫，不懈怠。
……
数数算算，盘点得失，少些轻狂和生涩吧。同时，也发现有两件事是从来没有后悔过的：生了儿子和信了耶稣。前者，温暖我此生，带给我极大的欢乐；后者，不仅此生被拯救，并有了永远的平安。
来，泡一壶普洱茶，慢慢品这汤汤水水的日子……
