在反思我第三次接受辅导之前，因着一位读者的留言和老师的提醒，让我先反思了自己写这一系列辅导反思的动机和目的，也让我在接下来的记录中，不断提醒自己：我的目的是不是“荣耀神”？我的动机是不是“爱神爱人”？我的方式是不是“合乎圣经”的？不要自我中心（不管是“我的”荣耀还是“我的”败坏都不是目的，“我的”故事不过是引子，要引人看到“神的”故事），不要煽情，不要矫情。最终是为了让人看到神的恩典和祂改变人心的大能，看到神的荣耀。求主帮助我。
******
在接受第三次辅导的后半段，辅导员敏锐地观察到在我的谈话中，明显缺失了一个本应该很重要的角色——我的父亲。在她的辅导记录中，她对我“外显行为”的描述是这样的：
“当事人面对与父亲的关系时，会流泪，痛苦，对自己的情感觉得陌生，但实际上应该有很多感受。”
“一直假装父亲的问题不存在或没有发生过的结果，使当事人虽然在会谈中尝试面对，但会因很多的情绪、对自己感受的陌生、面对时的痛苦…而很难陈述与父亲有关的事…”
辅导员的观察和判断是准确的。猝不及防地被问及有关父亲的事，让我不知如何作答。
我对父亲的评价是四个字：自私、冷漠。实际上，这四个字似乎不能准确地说明我们之间的关系。事实上，我们之间的关系就是——没有关系。父亲有没有对我有爱的言语或举动？我回忆中没有。父亲有没有对我有虐待的言语或举动？我回忆中也没有——他没有抱过我，没有亲过我，没有说过任何表达喜欢或爱我的话，没有表扬过我，也没有批评过我，没有打过我（除了小时候有一次因我偷吃零食，打了我一巴掌），也没有骂过我。父亲在我的生命中似乎是一个可有可无的或不存在的角色，虽然他确实存在，但就像影子一样模糊、淡漠。
为什么当我面对并意识到父亲在我生命中那似乎不存在的角色时，没有忍住我的泪水呢？
原来当我发现我生命父爱的缺失时，我也同时发现，原来我一直是渴望父爱的。渴望而得不到——这让我流泪。我不愿陷入自怜，但我其实意识到，这就是神造人在家庭的关系中，所需要的。我们都需要父爱，也需要母爱。父爱或母爱的缺失，确实会影响一个人的成长。在完美的关系中团契的三位一体的神造我们在各样的关系中，祂的心意就是让我们也能享受到关系的美好。然而罪破坏了人与神的关系，也破坏了人与人的关系。因着罪，父亲没有履行他作为父亲对儿女的爱的责任，这是他要认罪、向神交账的。而我因着这处境（父亲没有给我应有的父爱）而做出的回应却也是有罪的：
1. 我对父亲亦没有尽到尊敬和爱的责任。圣经说：要爱人如己。又说：当孝敬父母。这是简单的、无条件的命令，没有前提说：如果父亲爱你话，你就要爱他，孝敬他。所以，无论父亲是否爱我，我都应该爱他。我也没有尽到我应尽的本分。我选择了简单的路——逃避，不去想，不去提，不去了解，不去主动恢复这关系。
2. 我因着父爱的缺失，而到其他错误的地方寻找父爱。很早以前我就意识到，我的择偶观与父爱的缺失有关：我是典型的“大叔控”，喜欢年龄比我大、比我成熟、比我聪明，愿意来照顾我、包容我、甚至溺爱我的男人。实际上，我不过是渴望再重新做一次有正常父爱的女儿罢了。但这分明是不对的。我想要在恋爱和婚姻中寻找父爱，或试图弥补我缺失的父爱，这本身就是不合理的。婚姻不是一个让我享受父爱的地方。婚姻不是一个让我满足私欲的地方。女人在婚姻里的角色是有责任的帮助者，不是一个无民事行为能力、撒撒娇就可以依赖、嘟嘟嘴就可以索取的孩子。夫妻二人是要彼此搀扶，共走天路的。而且，当那人很快在我眼中不再那么成熟，不再那么聪明的时候，当他的照顾、包容、宠爱不合我意的时候，我就失望了，就不尊重了，就轻视了，就苦毒了，就抱怨了。后果就是：“顺着情欲撒种的，必从情欲中收败坏”（加6:8a）。
辅导员给我布置的家庭作业是：鼓励我开始尝试面对自己与父亲的关系。
直到现在，我还很难描述我对父亲的感觉：没有爱，但也说不上恨。准确地说，也不是冷漠，正常的生活中的谈话还是有的。也许可以用一个字来形容：淡。淡得让我时常会忘记他的存在。但，感觉不是最重要的，无论我的感觉如何，我应该做什么才是最重要的。
我的童年缺失父爱，这是事实，但也是神许可的。父亲要为他自己所做的向神交账。事实上，在人的方面，他的行为也是有后果的——人种的是什么，收的也是什么。但，神许可这件事的发生对我有什么益处呢？当人不能满足我的需要，我的需要可以到哪里得到满足呢？
我缺失父爱，我也曾试图寻找父爱——我用了错误的方式，得到的自然是错误的东西。然而，当我跪下来祷告说的第一句话：“慈爱的天父啊”的时候，我难道不是已经找到了完美的父爱了吗？祂无条件地接纳我、爱我、管教我，为要我得益处，使我在祂的圣洁上有份。祂柔声呼唤，祂耐心等候，祂的爱永不停息，无怨无悔。有这样一位天父，我还缺少什么？
是的，我所缺失的父爱在神那里已经得到了满足。有一首赞美诗唱的好：“每次的打击，都是真利益。如果你收去的东西，你以自己来代替。” 如果我因缺失了人间的父爱，而得到了天父的爱，这难道不是更好的、好得无比的事吗？
当我确信我已在神那里找到了父爱，我就不再试图在别处“寻寻觅觅”，以致结果“凄凄惨惨戚戚了”。
当我确信我缺失的父爱已在神那里得到了满足，我就可以不再抱怨父亲不爱我了。我就可以换一个角度来看我的父亲：
我记得母亲曾说过他年轻的时候，数九寒天，喝了一碗白酒，就一个猛子扎进刺骨的水库中，在十几米之下把水库的水塞拔出来，在村里被传为佳话。我也亲眼所见，他带着几岁的我和弟弟在去游泳的路上，看到几个年轻人追打另一个年轻人，周围人都赶快走开，只有他走上前去，怒斥那些年轻人，让这个年轻人逃过一劫。他因为成分不好，考上大学没给上，参加工作后还一直坚持上夜大，印象中很多次我小时候半夜梦中醒来，还看到他在床上看书。他曾有知识分子的清高，不愿请客送礼，溜须拍马。
后来怎么变成这样了呢？自私自利、胆小怕事、贪小便宜、爱慕虚荣、几次外遇……他经历了什么？他的情感是怎么变化的？他的性格是怎样改变的？
原来我真的一点都不了解他。我也从来没有试图去了解过他。我抱怨我们之间没有父女应有的关系，可是我又何曾想过与他恢复或建立关系呢？我甚至根本不愿提到他，更何况去主动了解他？当你不愿意了解一个人，也不了解一个人，你对他的抱怨合乎理吗？
辅导员挑战我，问我可以做些什么来处理与父亲的关系。
我想，第一步是要在了解的基础上重新建立关系。我要尝试去了解我的父亲。虽然他是内向的人，我们也几乎从来没有谈过有关柴米油盐之外的任何稍微深入的话题，但没有谈过不证明不能谈，也不证明他就一定不想谈。如果我愿意走出这主动的一步，我相信即使一开始会有困难，也会逐渐破冰的。若我们能够恢复正常的父女关系，我当然最希望能将福音传给他。这也是要在爱的基础上进行的。
我要持续地为他祷告。为他的身体，也为他的灵魂，为他的得救，也求神预备时间和机会，让我们能重新开始建立关系。
求主帮助我。
