7月了，一定要写下些什么。
这段时间的主题，是关于生和死的。
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先说说生吧。
去年4月，我曾经写过一篇40岁再生小孩的思考。
那时候，不止是小孩，包括小狗，我也会保持着恰当的距离。我非常担心他们喜欢我，偶尔摸一摸还可以，再深入建立关系就会产生压力。
对于小狗的恐惧，是因为我家里养过的宠物，都没有一个很好的结局。我不确定它们还在不在这个世界，过得好不好，也不敢回想。
写完那篇文章大概三个月，恰巧又是在我受洗纪念日那天，我和锡安就遇见了一只很可爱，但谁也不愿意领回家的狗。
那段时间锡安每天边做实验，边给它把屎把尿，直到10月份我们租了房子，狗狗就自然跟着一起入住了。
我想神实在是体贴我的脆弱，以一种潜移默化的方式，帮我面对了内心的恐惧。
至于孩子，目前我们依然提不起兴趣。当然更深层次的原因，是我身边的每一个朋友，都还在带着原生家庭的捆绑生活。所以，我没有信心给我的孩子一个不受伤害的童年。
另一个不得不提的恩典是，我和锡安都是家里的老小，生了反而会为难双方父母。就连我的亲姐姐，也支持我晚育，好好享受现在的日子。
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关于死亡。就不愿思考的那么理性了。
今年初，我心爱的姥姥去世了；
6月30号，我心爱的姨姥姥也去世了。
姥姥和姨姥姥，陪伴了我整个童年，她们在我小时候就盲目相信，以我的伶牙俐齿，绝对可以当上中央电视台的主持人。
她们的相继离开，让我看到了人在某一个生命节点，快速衰老的过程，这种衰老看起来是不留余地的。明明前段时间还有说有笑，明明我婚礼的时候还挺健康，明明身体的某项指标已经开始好转。
但生命就是那么毫不留情的结束了，而我除了哭以外，什么也做不了。
姥姥离开的时候，我的第一反应是：为什么？表姐说：时候到了吧。
有本书的确是这样说的，万事都有定期，天下万务都有定时；生有时，死有时。
可我总是不受控制的想，如果前一天就去医院，如果拍了肺部的片子，然后立刻抢救，是不是还能再活很多年？
生命实在是太不可控。当我们成长到某个阶段，发现活着的意义就是为了走向死亡，那就真的只能剩下绝望了。
即便对于有信仰，有盼望的人来说。如果我们和所爱的人，失去了再次相见的可能，也一样是痛苦的。
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我还没找到化解这份痛苦的解药。以逃避的方式来看，减少牵挂是最直接的路径。
减少一次爱的联结，我们就能减少一次分离的痛楚。如此，便应该少结识挚友，少养宠物，少关注他人。在这世界，就爱那么一两三个人，是最理想的状态。
可惜啊，爱偏偏不允许惧怕和消极。在狭隘的，寻求自我益处的生命里，容不下真爱的存在。
锡安说：活着的时候就不要为死去忧愁。我稍得安慰了几秒，又立刻反应过来大哭：你说的很有道理，可哪有那么容易。
或许我只能暂且这样相信：我爱的人，和我爱的宠物，都能在抵达彼岸后有最恰当的安排。而当我看到这一切，我会由衷的献上感恩。
