图丨Lise Stoufflet
文丨美娜子
最近一个礼拜，过得很丰富，也很复杂。即或一直处在极度害怕和不安的状态中，我的感恩日记却仍旧不断地在突破感恩数量。
昨天24小时里，我断断续续哭了将近10个小时，但最后午夜回顾收集感恩的事项时，我却写了有史以来最多的数量——27条。
时间的过滤和沉淀无不在我生命中透露着。即使此时此刻我坐在书吧抱着电脑心中蔓延着无限的遗憾，但时间带来的经验告诉我：终将会得到平静。
我很感恩昨天和今天里，我的身边有许多陪伴。感恩因着当下在书吧和朋友们的交流，我感到满足，这朦胧的遗憾迷雾也变得清透起来，使我有力量去书写。
过去24小时里，浸泡在眼泪里的我动了场大手术。我把它定义为是我人生中最致命的手术，因为在那个伤痛里，我放弃了若没有祂存在我的生命中，我的生命就毫无意义的信仰。而手术过后的我，也决定辞职，好好休养。
上礼拜二，我的胃又开始跳动，身为情绪器官的情报器在提醒：身体正处在紧张和不安的状态里，且还非常强烈。
那几天我很忙碌，虽然也知道这是重要且紧急的状况，但还是决定先忽略不管。然而，前天夜里睡得异常不安稳，试图找出胃跳的我在深夜无生息的寂静中逐渐开始崩溃。
我找到很多原因。
是因为害怕被冷漠对待吗？是担心自己被当成“工具”般去相处吗？是不安当下的决定会带出未来更多的不确定吗？是害怕躁郁症再次复发所带出的不稳定性吗？
到底是什么原因？为什么我会有这么多的紧张不安？为什么这些都真真实实存在的担忧并不是警报器的触发点？
到底是什么原因？我一次又一次地对着黑暗绝望地发问，失声痛哭。
每每这个时候，我都接受不了自己的敏感。我宁愿自己是麻木的，宁愿什么都感受不到，宁愿流血是没有知觉不知道痛疼的。
然而，我不但知道，而且非常非常地敏锐。双手交叉紧紧地抱着自己，但除了那强烈的震动感和自己的颤抖外，我仍旧什么也感受不到。
再一次，在这寂静的深夜中，黎明前的黑暗无比漫长。我是一个人，只有我自己。在越发窒息的空气里，我的世界被警报器弄得震耳欲聋。
它是如此响亮，如此强烈，但是，听见的却只有我一个人。还有涌流不断的眼泪。无限的孤独缠裹着我，令人无法呼吸。
几乎一整夜，我失去睡眠，非常被动地失去。
7点多，无力地爬起来洗漱。坐在梳妆台前看着镜子里毫无生命气息的面孔，我感到疲惫。而就当我拿起眼影盘准备涂抹眼眶时，我的眼前突然浮现出三年前那个在自杀和放弃信仰之间徘徊的自己。
不管是哪个选择，我的生命都在逝去。复诊完从医院回去的路上，每一分每一秒都在加剧着我想要自杀的决定。车上，我放声痛哭，对表妹说：“我好像真的要撑不下去了。真的，很想很想一切就在此刻结束……”
我深切盼望的陪伴不但没有得到，反而被他们推入另外一个深渊。我一次次地质问他们：“你们真的爱我吗？如果你们真的爱我，为什么你们的陪伴反而让我觉得更加崩溃和绝望？！你们真的爱我吗？”
为什么你们眼里看得到因此跳下去的灵魂，却看不到站在悬崖边缘的我？即使我无助地说渴望死亡，歇斯底里地向你们求助时，为什么你们一句也听不见？难道非要我也跳下去你们的眼睛才看得见眼前的人吗？？？
我愣在那里，看着镜子里哭花了的人，再次嘘唏不已。我以为这个伤痛已经处理完毕，因为我们也确实和好了，但我没想到在堆积在根部的脓疮会在三年后的今天，以如此有力的形式爆发出来。
原来我害怕的是自己的情绪不被听见，自己的眼泪不被看见。我极度害怕着：即使表达了，对方也没有听见，没有看见。
正因如此，当时的我陷入到一个巨大的漩涡中。他们没看见我的痛苦，意味着祂也没看见；他们没听见我的绝望，祂也是没听见的；他们遗忘了我，祂也是遗忘我的；他们是冷漠邪恶的；所以祂是冷漠邪恶的……
如果这位生命的主是邪恶的，怎么能够还存在于我的生命里？怎么能够？
那个时刻，我感受到自己深深地渴望死亡，但也深切地盼望活下去。但我若想活下去，我的生命怎么能够有如此邪恶的存在？
那一刻起，我对这位可以付上生命代价去活的信仰感到无比的恐惧。任何人只要提起相关字眼，每个细胞便会毛骨悚然。
如此景况，我若不放弃这位占据我生命所有的信仰，我就无法活下去。但我知道，即使我活下去，生命也是毫无意义的，因为若我所竭力追求的是虚空，那这个荒诞的世界还有什么理由值得我活下去？
恐惧和惊悚第一次那么强而有力剥夺了我的所有。于是，在一个决定要自杀的深夜，我用尽所有力气推开祂。在信仰的悬崖边纵身一跃……
从化妆到整理，从整理到出门，从出门到坐上去永嘉的车，从车上到jh，我的眼眶如同损坏的水龙头——怎么也停不下来。我感到虚脱，感到筋疲力尽。
是的，我不仅害怕这次的痛苦不被听见，更加恐惧三年前那纵身一跃的放手会再次上演。
而事实上，在无尽的绝望中，我感到深深的无力和疲惫。想要结束的想法再次出现在我耳边。看着远处的高楼，我渴望跳下去；看着往后倒退的大江，我渴望跳下去；而看着一旁的门把手，我好想好想伸过去用力掰开跳入车流……
还是一个人，即使在白天我也是一个人。用力地抓扣住另一只手，不被渴望跳车的想法所控制。我努力拦着自己，努力挣扎着，可是，这样真的好累好累。
几乎每一次，XJ都能很快捕捉到我的情绪，即使她在韩国。我流泪跟她表达自己对死亡的渴望，但没想到她的回复反而让我更加破防，直接在聚会中失声痛哭。
她说：“姐姐，我一直觉得你非常的棒。包括你发现自己的情绪，以及处理他人和引导别人，我都觉得你是我的标竿，这个背后，其实你自己也是承受消耗了很多。我觉得如果今天你站在sd的面前，祂一定会对你说：你已经做得非常好了。然后非常为你骄傲，我会为你非常骄傲。但为了使用你这个器皿能够承载更多，还是需要通过一些事情不断锤炼你……”
当我听见我的辛苦是被祂看见时，我就像是个在委屈中被肯定的孩子一样不住地流泪。但我心中却也只有一个疑问，如果我今天真的结束自己生命，祢还会肯定我吗？能不能，这一次祢就听我的祈祷就让我结束？
而在我对死亡越发渴望的12个小时前，我还在书吧主分享“何为死亡”的沙龙，并告诉大家我不会自杀。可是没过多久，我却如此深陷。我感到可笑，无比的荒诞。
在那座信仰的悬崖边，我放手了，也跳了，但我却也被抓住了。被一双钉痕地手抓住了。
从此，我瘫痪不起，一路上被许多人抬到溪水旁去医治。直到一年多后，我的生命才在祂里面重建，得到平安。
一路上，我做了很多手术。
一开始光是听到任何字眼就会感到毛骨悚然，呼吸困难喘不上气来；到后面可以听见一些，但仍旧会崩溃到痛哭不止；再到我可以重新坐在聚会中无声地哭，虽然在外人眼里我带着帽子蒙着头在睡觉；再到虽然还是有排斥和不安，但我可以安静地坐在最后一排眯着眼休息；再到某次爬山中我可以再次开口赞美歌颂祂；再到我决定并在身体里恢复了S餐……
虽然我知道处处满溢着恩惠，但当我身处这个过程时，我仍感到疲惫和绝望，还有无比深切的孤独。
其实令我感到神奇的不是过去已知的胜利，而是对未来的预知。
那时看着化妆镜中泪水湿润棕色眼影的自己时，我的首先想法是：看来主你是觉得现在的我可以是有力量可以去面对，我人生中最为深刻的伤口了……
尔后在自杀的情绪中，我收到当天本来要陪伴的来访者的信息。对方关心我的状态并理解说可以先暂停。
即或当时我煎熬到只想要放弃，但我却非常确信地发信息说：“明晚吧，明晚我是可以的。”
我很感恩我总是有如此大的预见，明明眼前还是一片汪洋，我却能看见海水必然为我开道路，不久的将来我会如同行走在陆地上一般从波涛巨浪中走过。
为何直到如今我才去面对和完全处理这个放弃信仰的议题？因为——时间到了。
要动大手术的人都知道，治疗是需要过程的，也需要很多的预备。
我几乎不长痘痘，但年前下巴却冒出三颗顽强的小痘痘。是的，非常顽强，过了将近三个月也还扎营在我的皮肤上。中途还呼唤另一个更大的直接在我的额头中间落户，怎么遮瑕也没用。
后面偶然的机会我决定去认识的专门治理痘痘的阿姐家治疗。阿姐看了我的皮肤说：“看起来我没有痘痘是因为它们都是封闭性粉刺，那几颗冒出来的是实在忍不住的爆发。但也不是很严重，看3次的疗程就应该没问题。”
一开始我不是很理解为何要看三次，但因为对阿姐的信任我还是决定花钱做疗程。这是我第一次在美容院花钱在皮肤上。
第一次挤痘痘，我就像哭爹喊娘的孩子一样，痛到不断地哭叫，但看到被挤出来的脏东西后我还是选择了继续。
我以为挤过一次就好，下次应该是别的地方。但没想到第二次，第三次很多被挤过的地方都再次被战痘。
后面我才知道，原来挤过一次后需要一个礼拜的修复期，治愈到某种程度后底部的脏东西才会慢慢浮上来。尔后再进行二次挤压，把脏东西排挤出去。伤口期间要忌口，也不能化妆，给那些创口得到充分的休息。
最后再进行最后一次挤压，把一个礼拜中渐渐浮上来的根部所有都按压出去。
当然，这些一次又一次是针对较为完全的痘痘。阿姐没有一次性帮我处理完所有痘痘，是因为每个人的承受能力都有限。再怎么为我好，也要在合理的界限里。
事实上阿姐也完成了她对我的承诺，前后总共四次的疗程，她也确实帮我处理完所有的痘痘。以至于后期很多人看到我的皮肤都很惊讶地说：“满满的胶原蛋白，脸是发光的，不像之前那么暗沉。”
我想说，我们生病中许多沉淀的议题就像是那些看不见的粉刺和痘痘一样。你以为看不见的，它其实隐藏在深处。当某天以某种形式爆发出来时，其实就意味着很严重了。
处理过的后伤口需要恢复的时间，而信仰是我生命的全部，没有祂我是没有气息的。三年，我用了将近三年的时间去和好。如果把时间调整，放在半个月前或是其他时间去动这个手术，我相信我都还没准备好去面对。
祂的时间都是刚刚好的，没有早一点，也没有晚一点。祂很清楚在哪个时间里我去做最后的手术处理根部的问题，是最有利于恢复健康的。
是的，就在这七日的头一日，在我去永嘉的这一天。祂说：可以去面对了，而且必然会在第二天晚上前得到痊愈。
事实上，一切比想象中得都要更快。在我哭了一个早上后的12个小时里，我被ED的肢体们用爱倾听和看见。
那令我放弃信仰的就是曾经我即使歇斯底里地呐喊，也不被听见和看见，但如今祂使用另外一群人主动地来靠近我，倾听我，看见我，擦干我的眼泪……
于是，在感到被理解和支持中，在被看见和被关怀里，在被扶持和陪伴里，我慢慢得到力量，站立起来。
而当我再次站立得稳，且直面那个伤口时，我看见走在红海中的我比想象得要更有有力和坚强。同时，也看见红海尽头的迦南美地正有丰富的宴席为我摆设。
晚上，我挨个打电话给当时的人。那两个小时里，我再次边说边哭，但不同的是，所流的泪水里更多的是感恩和爱。
我对她说：“就是因为我很依赖你，所以让我最受伤的人也是你，当你不管我的时候我就觉得自己是被无视和不爱的。曾经我对你充满着强烈失望和愤怒，但此刻我只想说，谢谢你。真的谢谢你出现在我生命中成为我的坚固和支持……”
我对他说：“我原谅你，我理解你很有限，但是能不能请你照顾好你自己。我感到你好辛苦，真的很辛苦。请你为了更好地MY我们而更好地先照顾你自己好吗？”
本应他要安慰我的时间反而变成了我劝勉他；本应他为我DG的时刻却变成了我在祂面前为他祝福。
多神奇的翻转，在这24小时里。我在绝望的泪水转为甘甜的，歇斯底里的质问转为喜乐真诚的祝福。
是的，祂的时间都刚刚好。祂的意念高过我们的意念，祂的道路高过我们的道理。
在这漫长又短暂的24小时尽头，我记录下有史以来最多的27条感恩日记。
如果单看我的感恩日记或是我的朋友圈，很多人会认为我过得很美好，甚至有些人说，很羡慕我这样的生活。
但如果单看我的伤痛和深渊，大家也只能看见沉重和无尽的黑暗。
但从祂而来的眼光让我知道，我仍生活在深渊中，但在无尽的黑暗里我不再是摸索的，我的眼可以看见夹缝里的亮光，我的耳可以听见深渊背后的凯歌。
我哪一个疼痛祂不知道呢？我哪一滴眼泪祂未曾接住呢？我的盼望岂不在那更新的天地吗？
就如XJ所说的：为了更好使用我这个器皿，我要承受得要比别人更多。
但在那近了的日子里，祂不也还是为那想要卖祂背叛祂的门徒洗脚了吗？祂不也还是在创世以先就拣选了那曾经放开祂手的我吗？
是的，一切皆因恩D。因着这大恩，祂用自己的身体开辟了和好的道路，得以使仇敌在爱里相拥…..
