居家隔离结束，今天是第一天上班。
在家隔离的两个月里，我和妻子吵过一次架，一次很大的架，差一点分崩离析。之后，我们都变得更加的谨慎。谨慎做事，更谨慎说话。
结婚快九年了，我自知自己不是一个好的丈夫。家里的大小事情，基本上都是妻子操心。隔离期间买菜，也全是妻子买的，我只负责去拿。
恋爱时，我是穷小子，没本事，长得又丑，现在就更丑了。妻子是富家小姐，漂亮、有礼貌、有文化、有意思。
那个时候，她经常带我去各种好吃的、好玩的地方，给我买衣服、手表、吃的、用的……我则带她去路边摊、偏远的电影院（因为便宜），也很少给她买礼物。
我能够娶到这么好的老婆，全凭好运气，没有任何实力的部分。
恋爱时，我幼稚。现在，我穷，而且老。结婚九年，基本上没少让妻子担惊受怕，我们总是为了生计不得安心。
好丈夫的标准是什么呢？有钱、有趣、有担当、有爱心、有激情、会疼老婆、会带孩子……我基本上一样都没有。
人到中年，我自己也常常觉得迷茫。
小时候，对母亲说过：“等我长大了，让你享福。”后来我长大了，母亲依然在外面打工。快六十岁了，依然做着辛苦的体力活。还经常为我的生活担心。
结婚前，我也对妻子说过：“我会让你幸福的。”后来，也没做到。
想想，自己确实非常的失败。既没有照顾好母亲，又没有让妻子幸福。
我害怕压力，我担心失败，我仅仅只能做一个普通的人。普通，是我的“罪”。
小时候，父母离开我出去打工时，我全部的安全感就被破坏了。我能活到现在，我对自己很满意。只是有时候，我适应不了这个社会的要求。对于这个社会来说，我极为普通，甚至算得上是失败的。
我当然也可以说“感恩的话”，我当然也可以“秀恩爱”，只是那些不是我真实的感受。我希望自己可以活得更真实。
对于妻子来说，我当然不算是一个好的丈夫。我没有提供足够的金钱，让家里衣食无忧。我没有提供足够的接纳和包容，去爱家人。
对于我自己来说，我当然也不算是一个好的丈夫。我知道我自己很坏，比别人能看得到的还坏。所以，又怎么能称得上好呢。
写这样的一篇文章，是没有好处的。人们喜欢看恩爱的见证，喜欢看牺牲的爱，喜欢看完美的信仰，喜欢看舍己的完人。不喜欢真实的生活。但是，我依然希望写一些真实的东西，至少我是一个混蛋，我就写一个混蛋出来。
婚姻，远远比想象的难。你去问我的妻子就知道。
舍己的爱，不是看起来完美的爱，而是在困难中可以坚持、改变、更新。
我们只是人而已，不是神。我们有软弱、自私、罪和无助，有时候我觉得自己能够正常的活着，没有失控，没有发疯，就已经很不容易。我们当然需要恩典。
有时候我只能对母亲说“抱歉，你儿子没出息。”只是这样的抱歉，我也没有说过。我能做的就是经常和母亲视频，聊聊天，告诉她，我一切都好。
有时候我也对妻子说“我这辈子就这样了，赚不到大钱，我也不想奋斗。你老公，就是没什么用。”这样的话我倒是说过。是不是很像现在流行的“摆烂、躺平”。其实是我不想让妻子对我有什么期待，免得她很失望，我也很失望。
结婚快九年，我们已经比以前好很多了，成熟很多了。或许，再等个十年看看，我们对现在的生活会有不一样的感受。
上海这个城市，节奏太快，但我也还是尽量在适应着。我拼了命在适应，只是有时候我很难取舍，拼命工作，还是陪家人，还是服侍？我在一个分裂之中，并没有人能看见。这十分痛苦。
或者是因为我的智慧不够，没有平衡好生活里的一切。我愿意等。
谢谢你听我发了这么多的牢骚，这篇文章没有能提供任何价值，很抱歉。
