从产房到ICU，她三次失去生命体征|三宝出生、全家重生

12月27日的晚上，我在陪伴了我大半年的家多宝群里发了个消息：“亲爱的姊妹们，我今天早上入院，明天早上八点开始手术。请为我和宝宝代祷。宝宝今天已经37周了，感恩神的保守。很感恩姊妹们一路的陪伴鼓励。好期待明天这个时候，我可以在咱们群里发信息聊天”。

这句“期待明天这个时候能群里发信息聊天”并不是轻描淡写的随便一句话，从怀孕到准备好剖腹产的这一天，我经历了人生中太多艰难痛苦的时刻。

当我坐在医院窗下打下这句话时，我并没想到，更凶险的事情在后面发生了……

早在孕32周时，就有一位医生劝我考虑要剖出宝宝来。但那时我还没能找到肯接收我生产的医院，去过的几家都不愿接收。我只能默默祷告求主为我预备一家医院。

我翻到微信通讯录里有帮我接生老二的医生的联系方式，她工作在三甲医院，离我家车程15分钟。她对我印象很深，因为我生老二时子宫粘连得非常严重，而且孩子的脐带还打了一个结。

她态度温和地接待了我，但同时也严肃地告诉我，我已确诊是凶险性前置胎盘，之前期待的“长上去”并没有实现。其实在做B超时，医生已经对我连说了几遍你这个太危险了，现在医生也对着我反复说：“你这个太危险了，你甚至打一个喷嚏都会大出血！”她也同样劝说我32周就可以考虑剖了。

而当时一位网上认识的宝妈也正有一位宝宝早产，看到这个小宝宝和她的父母因为早产带来的各种痛苦和困扰， 坚定了我让宝宝足月出生的想法。

33周、34周、35周、36周，每一周医生都在催促我，必须要住院，必须要手术！

34周的时候，上午检查完医生催我下午回医院。那天是主日，我在教会里坐在姊妹旁边拼命的哭，流着无尽的眼泪，那种迷茫和无助，真的不知道怎么选择。姊妹不断安慰我，她说你就去医院吧，我们在教会给你祷告。

当我一个人坐进车里时，哭得更加伤心，我想到了经历过四次剖腹产的一位姊妹，她把正在写的文章草稿发给我看（四次剖腹产|我的平安从哪来？），很理智地跟我讲怎么样选择医生，怎么样选择医院，然后治疗方案、紧急预案应该怎样等等。我好像一下也从那种迷茫痛苦的情绪当中走出来，开始变得理智。我对自己说这样哭是没有用的，我必须要跟医生去问清楚，手术方案，手术过程……

很感谢主，主带领我遇见了后来的主刀医生，她被称为“西安最美医生”，她不信主，但态度非常温和。她很详尽地跟我说了手术的过程。在35周到36周的时候，我也确实开始紧张，医生不断地交代我，把她的手机号给我，她不断地叮嘱我有任何的不舒服，随时都可以给她打电话，哪怕是深夜……

12月27日刚好是37周，我还有侥幸心理，想过完元旦再去生产，医生坚决不同意，她说太危险了，一旦有出血再来医院的话是来不及的。她说人体的血只有6000毫升，每一分钟可以出500毫升，也就是在十来分钟的时间里面，全身的血液就会流光，必须要在没有出血之前实行剖腹产。

28号那天，窗外开始飘雪了，我的手术方案是先实行预防大出血的介入手术，再进行剖腹产手术。介入手术的护士上来推我的时候，我开始有点紧张，我特别想等我教会的姊妹，也想跟我的妈妈说上几句话，但是都没有来得及，很快就被推入手术室了。(几天后我才知道，我在手术室里待了十二个小时）

麻醉科的医生来打麻醉，就在他用一根针在我的身上轻轻地戳、问我的疼痛情况时，我明显感觉牙龈口腔里面有血液流出来，继而是肩膀疼、胃疼，我已经开始觉得不舒服了。明显感觉跟前两次剖腹产的感受完全不一样。

手术过程中，我听见主刀医生连说了几遍黏连得很严重、很严重，但很快她把宝宝抱出来了，我没戴眼镜，又没有听到宝宝的哭声，我就是歪着脑袋，使劲地望着婴儿，我都不知道自己哭了，模糊中看见两个护士也在抹眼泪，其中一位冲我竖了竖大拇指。然而很快我就开始大声的喊：“我胃疼，肩膀疼，腰疼。”我听到一个声音在大叫：“趵突泉！这最少得300毫升。”接着我就什么都不知道了，昏过去了。

当我再次醒来的时候，是在夜里，我不知道是哪一天的夜里，也不知道自己在哪，发生了什么事情，我的手和脚还有脖子，全部都被固定了。我试图挣扎，也没有用。脖子插上了呼吸管、舌头也被固定了，鼻子上是呼吸的管子还有鼻饲的管子，我感到特别的恐惧。

当听到有人在说话，我试图挣扎，一位护士立刻走过来说：“你不要动，我们全院的人都在抢救你。你全身都是管子，乱动随时都会要命的。”

护士又给我吸痰，清醒的时候承受这些真是痛苦得无法形容。我能感觉到手也肿胀难当，看到有一个医生走过来，我拼命的流泪摆动手掌示意她把我的手解开。医生说你再忍一会，现在是夜里，到早上8点，我就给你解开。呼吸机的管子一直顶着我的胃，特别的不舒服，我就用嘴巴去咬管子。护士说：“你不要咬啊，你的血压已经到180了，再挣扎你的命就没了。我们全院，从院长到医生，七八十个人，几十个小时才把你抢救过来，你不要再动了。”

但当时我已经不由自主就开始挣扎，我觉得如果那一刻再不拔掉管子，呼吸就没有了。医生护士们都走开之后，留下了一位实习护士，我就示意她给我解开左手，她一解开，我立马不由自主本能地去拔呼吸管。

这时冲过来了一帮医生和护士，他们压着我的手，压着全身，说不能动，太危险，但是我当时拼命的挣扎，主治医生喊着：“快点，快把她的管子拔掉！”管子一拔，我感觉整个人就通畅了。

她们很快速地给我戴上了氧气面罩，开始做各种检测，我仿佛从地狱到了人间，听着医生和护士因惊吓发出的责骂，我没有一点生气，因为我知道自己活过来了。

我很虚弱，再次陷入昏昏欲睡的状态，只听得他们在说血气分析、输氧、加大镇痛等等，还有急促脚步的声音、仪器设备发出的声音……我努力睁开眼睛，发现眼睛突然看不见了，定睛了很久，才看到天花板上有一朵花，我问护士：“我是不是生孩子来了？你们有看到孩子吗？”护士说：“你现在是在重症监护室，孩子没有跟来。我们不知道孩子的情况。”

孩子还在肚子里时，我一直期盼孩子是个女孩，早给她取了名叫小花。当我视力渐渐恢复，我发现头顶的天花板上有很多的花，这真神奇，我立刻心里有了信心：我的孩子是平安的。

又一天过去，到了早上我再次睁开眼睛时，眼前站了很多的医生，他们就开始给我介绍，这里面有院长，有各个科室的主任。其中一位穿着紫色衣服的女医生对着其他的医生说：“这个产妇是基督徒，是她的信仰把她给救回来了。”站在我右边穿白色衣服的医生说：“我知道他们基督徒是不堕胎的，要不然也不会有两个男孩还拼死生老三。”

这时好多医生都给我竖起大拇指。也有医生说：“你真是把我吓死了。”，又有一位医生说：“我在这呆了九年了，还没有哪个生孩子的能把我吓成这样子。”

其中还有一位老太太，看起来年龄特别老了，他们介绍说这位是咱们国内妇产科的泰斗。老太太很慈祥地摸了摸我的额头，说：“这孩子真是受罪了。”

会诊结束，他们离开了。我问护士：“现在是第多少天了？今天是多少号，我什么时候进来的？我能不能跟我家里人联系一下？”护士说你不要着急，今天下午你的家属就会进来，我们会允许他呆三分钟。

我渴望见到亲人，也想知道发生了什么，我开始等待下午的到来。而这个过程，医生护士进进出出不断地给我抽血，不断地做各种的检测，我特别的难受。

我靠听觉来了解同ICU病房里其他病人的情况：在我的右边躺了一个植物人，据说进来九个月了；我的正对面躺着脑溢血的人，时不时发出恐怖的哀嚎；他旁边是一个很年轻的女孩，早孕腹痛，查不出任何原因，她也是不断地呻吟，喊着叫着疼痛……也会听见有人被拖走：“不治了，让他回家。”——ICU里面的氛围特别不好，从我醒来的那一刻，我就在期盼能快快地离开ICU。

重症室里负责我的医生是一位刚刚结婚的博士，他经常用他的手机给我看小花的照片，其实我根本看不清楚。但即便是模模糊糊的宝宝照片，也能给我带来一次一次的激动。

我的小花，来得太不容易了！

2018年的某一天，我大姐说有个叫“家多宝”的微信群，三胎以上的家庭才可以加入。我漫不经心地哦了一声，我从没想过自己会有三个孩子，那个群也跟我不会有什么关系。

但是没过多久，大概也就是两三个星期，我就发现自己怀老三了。

就在那个五月里，我每天奔波在置换新房子的路上，很幸运地摇号中了妇幼医院后面一套房。我告诉借给我买房钱的表弟，他开玩笑说：“姐你买在那儿是不是为了生宝宝？”，我果断地说不会，我不会再生孩子了。但那时我发现身体有一些异常，肚子痛、莫名流鼻血。我很紧张，暗自想不会身体生了什么大病吧？跑去医院做了一堆的检查，查不出什么问题，最后医生让我去查个血。等待检验结果的过程里，我想象过一百种可能，唯独没想到医生说的“你怀孕了”。同时医生说，他不能判断是不是宫外孕。

这件事我只告诉了我大姐，她安慰我说不要着急，也先不要跟我家弟兄说，等确诊了是不是宫外孕再说。

那两天过的心惊胆战、身心疲惫。我当时工作非常繁忙，两个男孩，大的九岁，小的四岁，虽然很乖但毕竟是男孩有点调皮。有天晚上公司有个课程大家在讨论月嫂月子中心，我说我也是昨天才知道自己怀孕了。当时台下就炸锅了，因为我们身边有三胎的家庭非常少；偏偏下课时，丈夫来接我，他一进门，我公司老大就握着他的手说恭喜恭喜。丈夫的一位朋友也在课程现场，朋友对他说：“恭喜你又当爸爸了。”——也就是说，我丈夫得知我怀了第三个孩子是在这样的场景下，从别人的嘴里。

当时他没有说什么，但我能明显感觉他情绪很不对劲。果真，还走在回家路上他就说不想要这个孩子。他的理由是父母也老了，没有办法帮我们带孩子。他自己是独生子，他最多能接受的就是两个孩子，无法想象有三个孩子之后他要面临的生活压力，总之，就是他不要这个孩子。我当时一下子陷入了失落、伤心、迷茫！

接下来的日子里他天天晚归，刚开始晚到十二点、一点、两点、甚至三点、四点，再后来他也经常不回家了。即便回家的时候通常都是带着一身酒气，我照顾两个孩子接送上学放学，还要买菜做饭、送去辅导班……

我独自一人又去医院检查。医生说是宫内孕，但是他们考虑是瘢痕妊娠。说距离瘢痕的位置非常近，他们让我去做核磁共振。我迷茫矛盾，不知向谁询问和倾诉，也还没有去教会和肢体、牧者沟通这件事。我又去问我大姐，她找到平安姊妹拉我进了家多宝群。

现在回想，我进群之后基本上就是整天就在群里求助，哭哭啼啼地发问：能不能做核磁？能不能做堕胎？如何让我丈夫的心回转？群里很多素不相识的肢体都为我们家祷告，也发经文给我，讲她们的经历、见证坚固我的信心。

有天晚上，我肚子很疼，给丈夫打电话，他又醉酒了，电话里说他不回来，他不要这个孩子，还说了一些胡言乱语的话，绝情的话语让孤立无援的我抱着两个孩子嚎啕大哭，两个孩子从来没见过我这样的哭，他们也跟着哭起来。

我妈妈得知后，买了第二天的票立马就赶过来，但是她的态度也是反对要老三，尤其看了诊断说明怀疑是瘢痕妊娠，妈妈马上给她的医生朋友打电话，她医生朋友是不信主的，很严厉地说：“你女儿不是怀孕是得病了！这个孩子必须不能要！瘢痕妊娠随时会要她命的！”妈妈慌了，如影随形、亦步亦趋地跟着我劝我去人流。她很伤心地哭着用央求的口吻说：“女儿啊，求求你打消主意吧！我们不要这个孩子，绝对不能要！”

我知道圣经上明确说不可堕胎，我相信我们的弟兄姊妹肯定也会劝勉妈妈要有信心。于是我带着妈妈去了我们教会。祷告之后，我就把这个事情交托给两位和妈妈很熟悉的姊妹。

然而在一起交流时，局面很意外，两位姊妹中一位说：“你公婆已经表明了他们不要这个孩子，也不会来你身边照顾你。”另一位姊妹说：“不能因为腹中没有成型的生命去绊倒你公婆。何况这个还是个瘢痕妊娠，会危及生命。”

当时我妈妈好像也抓住了一个把柄、证据，更加揪着我不放，要我赶紧去做人流。

幸运的是我有大姐，她是我属灵路上的引路人，很多时候也是我属灵的遮盖，她答应帮着我一起劝妈妈。

在丈夫回来了的一个晚上，家里吵得天翻地覆，妈妈情绪特别的激动，语音高昂，大姐跟我丈夫两个人还对拍桌子。丈夫的意思就是我没有经过他的允许就怀孕了，是我偷偷地怀孕。而且他竟然是最后一个知道的，有一种被蒙蔽的感觉，他特别不能接受。大姐拍桌子骂他说：“怀孕是两个人的事情，我妹妹冒着生命危险，在顺服主的旨意，你作为一个主内的弟兄，没有任何的担当，逃避还醉酒？!”我妈妈又指着我丈夫说：“如果在生产这件事情上有任何的闪失，我都会跟你拼命的！”于是我丈夫也说了特别难听的话，他说我不要老三，即使生下来也不要姓郭，跟着你姓熊好了。

场面一度非常混乱。

那天晚上我真的特别的痛苦、恐慌，他们都是我的亲人我的家人，看着他们争吵，我甚至无力去开口祷告，黑暗和绝望笼罩了我。第二天为了工作，开车去活动现场，我真想开车直接撞到电线杆上去。快结束这些吧！因为我真的不知道该怎么办！我心中只有恐惧和迷茫。

6月2号那天从早上6点到晚上的10点，我一直都在整理会务、买水果、搬动桌椅、陪同学员。晚上10点钟从公司走回家的路上，我整个人都是恍惚的，走路都走不了直线了，感觉头晕恶心。到家以后，我跟妈妈说今天好累啊，我从头顶到脚趾头都是痛。刚说完，啪一下就出了很多的血，接着出了很多血块一样的东西，肚子非常痛，我倒下了。

当时打电话给我家弟兄，他还在外面喝酒，大姐和大姐夫陪我去了医院。周末的深夜，打了好几个电话都说没有医生。后来找到的医生诊断我是不完全流产。意思就是其实已经流产了，只是没流干净而已。

急忙赶来的丈夫脸上露出如释重负的表情，甚至抑制不住笑脸。而我心情复杂，心和身体都很疼痛，医生让我赶紧多喝水憋尿，我坐在那里流着泪一瓶一瓶地喝着冰凉的矿泉水，难受又委屈。

大姐安慰我，流产了也许就是神的旨意。她说其实整个家族里就她一人支持我，她的压力也非常大，很难承受。

第二天去医院再次做检查并准备做手术清理时，出乎意料的一幕发生了，医生说，并不是不完全性流产，只是先兆流产而已。但是孕囊的位置非常低，他问我是保胎还是继续做手术？有好几分钟，我不知道怎么开口回答，双手就捂着肚子，眼泪一直流，因为我真的不知道怎么办，医生让我去和家属商量。

我走出去时，坐在外面的丈夫和大姐都很诧异，不是做手术吗怎么就出来了？我告诉他们，医生说胚胎还存活，只是孕囊的位置比较低，需要住院治疗。我丈夫立马就不高兴，脱口而出不同意，嚷嚷着坚决不能要这个孩子！我们一起去见医生，医生说不管怎么样先住院，否则一直出血也有危险。

我不知道哪来的勇气，很执拗地坚持不做人流手术，也不住院，我要回家。最后，带着医生开的黄体酮，我回家了。

就在这时，有位丽丽姊妹，也是四个孩子的妈妈，她就转发了一篇多子女公众号的文章给我看（“猫头鹰小姐”的幸福生活|甜蜜三宝背后不为人知的故事），说的也是胎盘前置凶险孕产的经历，而且这是家多宝群里的真人真事。我顿时被文章里面的一句话吸引住了，那位姊妹在回答她丈夫时说：“要死就死，绝不堕胎”。这篇文章感染和影响了我，坚定了我的信念。

家人并没有罢休，我们辗转了几个医院，不断地做B超、咨询医生。有西北最大的妇女儿童医院，也有西安非常昂贵的私立医院，还有所谓的明星医院。但是拿到的都是高危、胎盘前置、瘢痕妊娠种种不好的诊断，医生都建议终止妊娠。

去到最后一家医院时，丈夫和妈妈已经达成了一致，不管我同不同意，如果这里的医生再次做同样的诊断，就要我必须去做人流。

坐在医生办公室外的椅子上，我给几位主内认识的人发信息联系。

第一位是牧师，也是一位国际学校的校长，他回复说：你不要自己人为地去堕胎。你祷告给主，如果是神所恩赐的，你怀胎就会有平安。如果神的旨意是会流掉，这个孩子顺其自然会流产。

第二位是一位姊妹，她在微信上给我讲她的见证、她用亲身经历鼓励我要交托给神。

第三位是一位年长的姊妹，她说她会为我祷告，而且有感动要给我一句经文，[箴言21:1]“王的心在耶和华手中，好像陇沟的水随意流转。“我对经文的理解就是神会让我的妈妈和我家弟兄的心意转变，我又有了一些信心。

这家医院的医生画了一个子宫的样子，他就比喻了一颗种子，生长在裂缝的土地上。她安排最好的B超医生要看看孕囊到底距离瘢痕有多远。她说：“如果真的长在瘢痕处，你就真的是生病了，必须要去做手术。因为随时都会爆开。”

做完B超，医生介绍说上面显示孕囊跟剖宫产瘢痕有九毫米，也就是意味着它接近瘢痕，但并没有长到瘢痕里面去。这种情况可以不必要现在就做人流，在家里好好地静养保胎，等到孕期足月，甚至32周33周的时候，可以提前把孩子剖出来。

当时听到医生说这个结论的时候，我感觉好像这声音是从天而降的，我手摸着肚子说：“终于可以留下你了”。

不知道是不是因为这位医生是主内姊妹，听了这个结论，妈妈的表情好像是能接受了。我丈夫也突然间沉默不再强硬反对了。他单独跟我妈妈说，因为是我坚持要这个孩子，所以他也不会强行把我拖去人流。

虽然这句话不是多么的动听，但是在我听来还是得到很大的安慰。只是在后面相当长的一段时间里，丈夫对我还是特别的冷淡。

妈妈住了几天，要照顾我爸爸的她回到江苏去了。公公婆婆从老家赶来，但他们的态度很明显，他们不想要这个孩子，他们觉得年龄大了，体力也会慢慢跟不上。而且他们已经退休，收入减少，经济上也很难再帮我们。总之，很多的顾虑和担心让他们变得脾气暴躁起来。

这时候我家族很多人都知道我怀孕了，有各种各样的声音，有关心的，也有觉得不能理解的，也有忧虑的。

在这样一段长的时间里，我自己就安静在家里，基本上也没去上班，也没有任何的外出活动，跟纷纷扰扰的外界失去了联系。但正是这一段时间让我开始亲近主。我周三去教会查经，周五去教会祷告，主日去教会敬拜。每天上网也是在家多宝的群里看着，隔三差五都有孩子出生报喜的消息。妈妈们晒出自己新生儿的可爱照片，我内心也充满期盼。

整个孕期我的反应特别重，从发现怀孕就开始吐，一直吐到了34周。每天吐得多的时候有十几次。到了孕晚期，两三天吐一次，吐得面黄肌瘦，就剩皮包骨了。到后来吐的都是胆汁，胃黏液，血丝，没有征兆地走哪吐哪，就更别提有胃口吃饭了。

身体的痛苦伴随着家人的不理解、丈夫的冷漠，我时常在痛哭中一次次求问神：“以前我怀老大和老二，那都像在蜜罐里一样，幸福的不得了。现在为什么我和丈夫没有准备好，神你却要给我一个老三呢，那么多人想要孩子，你随便给谁不好啊？我那么胆小，害怕血，害怕挨刀，为什么神你就选了我呢？你给我老三，为什么又不挪去胎盘前置，瘢痕妊娠，贫血这些可怕的东西呢？”

我又去跟那位年长的姊妹诉说我的软弱，请她为我代祷，我也问她为什么神要给我这个孩子？她说：“神的精兵，由母腹而出”。我瞬间发现这个角度是我从来没想到的，有了这样的使命感，顿时觉得好光荣、很得力。

自从加入家多宝群后，我每天都会看几次。这里就像一个加油站，大家彼此之间代祷、鼓励、劝勉，也会给出切实的帮助。真的是特别好的一个群。之前我经常自怜，但是看到群内很多姐妹的经历，我切身体会到恩典够用。做神的儿女，是莫大的福气。而且每当我这样被感染心里欢喜时，腹内的胎动幅度就变得很大，或许孩子也是感同身受我的感恩和赞美。

从12周到32周，我没有去做任何的产检，因为我实在不想听医生的各种预警；关心我的同事打来的电话，我也不愿意接，因为她们每次都对我说：“你为什么要拿命去怀孕？”她们说得那些话让我忍不住会去想——难道我真的会死在生孩子这个事情上吗？如果真的死了，我老大老二怎么办呢？

我选择自己在家里等候。感谢主，祂让我能安静下来，我读经，祷告，唱诗歌，也是在这段时间里，我尤其爱上了唱诗歌，学唱了很多赞美的诗歌。事实证明，这是最好的胎教，小花出生以后，她一听诗歌就特别的安静，甚至会露出笑容。

ICU病床头顶上挂满了各种的输液袋子，抬头看地时候会有眩晕感，双手输液，脖子上也在输液，我问医生能不能不要再输血了，实在是太难受了。医生说，你出血太多了，不输血不行。我的两条腿也被固定，穿着像石膏一样的袜子，脚踝上也在输液。医生说这也是必须的，不然会有血栓。医生强迫我进食，如果我不主动进食就通过鼻饲蛋白粉………然而吃下去一点东西，我的胃就无比难受，而且马上就想排泄，尿管里也都是血。我费解，为什么我会这么严重？我平常是一个特别爱干净的人，也是一个自尊心很强的人。但是现在没办法也控制不了。特别沮丧。

我听到医生解释给我丈夫说，当时我的手术过程中各个器官包括胃都变形了，心脏像豌豆夹一样，所以每当我吃喝东西下去之后就会特别难受。

虽然恰逢元旦，因为我的原因医生护士们都没有休假，听说很多医护人员连回家洗澡的机会都没有，他们一起陪着我在重症待了五天。感谢神预备了这些医生和护士的责任心和爱心。

我的子宫被全切了，但也一样要经历剖腹产之后的压伤口，由于疼痛超出忍耐，医院给我用了最新的镇痛药品，但我有了依赖的倾向。于是疼痛的时候我都不敢叫，我怕我大喊大叫就会被加大剂量。晚上我睡不着，但是有监测知道我没睡，医生要给我吃安定，我不想吃，我害怕我吃了安定以后，再也醒不过来。因为在ICU时，我看到了恶魔，牠黑黑的，没有头，特别的恐怖。我只有闭着眼睛假装睡觉，用祷告战胜恐惧。

我的剖腹产是一个重刀口，上下都缝了，中间留了一个口子，里面埋了很多纱布。医生说拔完纱布就把我从重症转到普通病房，就可以见到孩子。我立刻同意拔纱布。五六个医生围着我取纱布，我疼到手舞足蹈，被医护们抓住按住，我疼得咬自己的嘴巴，医生火速塞了一团卫生纸在我嘴里。真的太疼了！拔完了纱布，我除了眼珠子能转，什么都不想动……拔完了纱布，那伤口就那样敞开着重新绑上，我顾不上其它，拉着医生的手说你要把我转回普通病房，你刚刚不是说拔完纱布就把我转出去吗？那位女医生抹了一下眼泪，什么都没说就走了。

接着又来了泌尿科的医生，他说右腿上的这根管子拔掉，咱们就转出ICU。后来我才知道，他们都知道我渴望出ICU，每个科室的医生就会跟我说做完一个程序就出ICU，我就会很配合。甚至医生拔管子时会问疼吗？我都假装说不疼。即便如此，我也没能如愿尽早从ICU出去。

在ICU的那几天，丈夫进来过，他一进来他就趴在我的耳朵边说，教会的弟兄姊妹全部都来了，都在门外守着，日夜祷告。我弟弟来了，眼睛红红的，一看就是哭了很久。（后来弟弟说，他特别担心我会像医生说的那样，脑干受伤后中风）弟弟告诉我：“我们全家也在门外守着，我们都在用你们神的话给你祷告。”我其实特别想念我妈，但是我知道妈有高血压、心脏病，我不想我妈来重症监护室看，我的样子会让她心碎。

后来我才知道，家多宝群里已经持续多天，每天有几百人在为我祷告，虽然分布在全世界各国各地的他们所属不同教会，但他们自发在群里编制了代祷时间表，各人认领时间段，群里还有许多肢体为我禁食祷告，也把代祷请求带到自己所属的教会，所以不仅是群里的几百个人，世界各地不同教会成千上万的弟兄姊妹都在为我做提名祷告。

我深知这是一场属灵的争战，而我们靠着主得胜了！

丈夫第一次被允许进ICU时，我还不会说话，我就用眼睛看着他，然后看着头顶，我丈夫一下就读懂了我的意思。因为他看到头顶有一朵花。他知道我们的女儿名字叫“小花”。

姑妈和我丈夫的舅舅，他们都从老家过来了，姑妈拉着我的手，心疼得直哭。在ICU第四天的探望时间，我教会的姊妹来了，她一进来就拉着我的手，我哭了，她擦去我的泪水，在我旁边唱赞美诗。感谢主，很神奇，我竟然跟着她唱起来了。医生和护士也都跑过来，他们觉得不可思议，他们就在旁边看着我们两个人唱……

从那以后，我心里就特别的平安，特别的平安。没有再伤心地哭过，真的没有。

元月2号早上，在ICU的第五天，我拉着主治医生的手不肯松开，坚持要转回普通病房去，推出重症监护室的那一刻，我看到家人，回到普通病房那一刻，阳光忽然出来了，要知道那段时间西安一直是雾霾天和雪天。

我妈妈说“天开了。”

我的床位在窗户下面，看看窗户外面的天空，那么真实而美好，我感觉到自己重新活过来了，心里特别的踏实和平安，只是还是没法入睡，各种术后反应在身上特别疼痛，失眠并不是有什么焦虑，而是生理上的睡不着。

教会的弟兄姊妹就开始轮流来看望我，在我的床前祷告。那时我自己特别盼望能拔掉脖子上的管子，看医生没有信心给我卸除，我就企图自己动手拔，医生看我这样，出于无奈就拔掉了，但其实很快我也适应了。

拔掉管子以后我就去蹲马桶，妈妈就守在马桶旁边不肯离开。我说你不要守着我的马桶，妈妈说不行，她说她感觉我就是她失而复得的孩子，她一分钟也不想离开。大姐说，这个世界上最远的距离就是病床到马桶的距离，蹲在马桶上，我心里想，真的平常这么简单的一个事情，但在我现在看来就变得珍贵无比。

刚回到普通病房的几天里，一到深夜，魔鬼的搅扰特别严重，牠放出很多恶毒的话语跟我说：“你恢复到现在又怎么样？医生都说了，你会有器官损伤，你会面瘫，你子宫都没了，你会衰老得很快！”，牠又跟我说：“这里太痛苦了，我带你走。”牠在说带我走的时候，我能真切感觉到在我的右脚旁边有一个天使，天使抚摸着我的脚，并不说话，但浑身有光。我就知道了，我的神与我同在，我静静躺着思想着神的话语，在祷告和盼望中等待新一天的黎明到来。

有一天医生说要去拆线，拆完线要重新缝线，但缝线是不打麻醉的。我知道那种会疼如上刑，头天晚上我特别沮丧，我想到在客西马尼园祷告的主耶稣，我呼喊：主啊为什么要让我承受这些？坐在马桶上，马桶对面的墙壁上有一道一道的横，我感觉都像是墙壁里面渗出来的血水一样。

要准备去手术室，躺在床上的我就是不想去，我软弱到说死也不要去，丈夫、妈妈、姐姐在床前为我祷告，他们一遍一遍地唱赞美诗，我停止了抗拒开始祷告，我听到有一个声音对我说：“你所有的罪我已经用宝血洗净，你所有的疼痛，我已经在十字架上为你承担，你去吧，你并不至于死。”我知道这是主对我说的！我得了刚强的力量爬了起来，被扶去了手术室。

先是拆线，其实拆线因为针数特别多，也有一些疼痛，但是我感觉完全是在承受范围内。但是当缝的时候，因为没有任何的麻醉，就是用钢针深深地钉上去，特别疼。但当我在手术台上时，我能听到我家弟兄、大姐就在手术室外不断地给我唱赞美诗。

下手术台时，整个腹部到脚已经没有任何知觉，大姐和丈夫把我搀扶着，从手术台走回病房，我就想起了我的主曾头戴荆棘背负十架走在苦路、想到了我的主在十字架上所受的一切痛苦。我在心里说：“主啊真的是感谢你！你的疼痛让我明白了十字架的宝贵。我在这里还有亲人百般呵护，但是我的主啊，你在上十字架的时候还要忍受各种的鞭打和羞辱……”

疼痛难当的时刻我家弟兄在我耳边放了一首赞美诗。这首赞美诗是当时教会的姊妹在我重症的时候录制的，传到弟兄手机上让他放给我听。只是在重症不允许使用手机，他就这时候放给我听，《耶稣爱我》听了这首诗特别得安慰，我反复的听着这一首歌。

我公公刚好送饭过来给我们吃，他就站在我的床前一起听着，我伸出我的左手，公公就拉着我的手看我要说什么，我说：“爸爸，我们去教会，你跟我去教会。”我公公一点没犹豫地就说：“好，等你好了我们就去教会。”

我婆婆一直感冒，没有到医院来看我，当那天我公公这样的一个反应，我当时就知道真的是圣灵亲自的动工，因为那一刻公公的眼睛里有特别的柔和，他眼里有心里柔软下来之后的柔和。

还在ICU的时候，我问过神，为什么？你知道我真的是很胆小的一个人，也吃不了什么苦的人，为什么让我承受这些？当时没有听到什么声音也不知道答案。

但是一出重症，我大姐就告诉我：“你公公婆婆还有弟弟全部都做决志祷告了，我们全部都跪下来在手术室门口祷告，我说感谢主，主拯救拣选我们全家。”我当时就领受到了神给我的答案，特别得安慰。

我自己的爸爸之前一直心是很刚硬的。他这一次是亲自见证了神的大能，也被教会弟兄姊妹的爱心感动。他变得非常顺服，承认主名，还说要坚持在教会里做奉献。

我的二姐，本来是不看好我怀老三的，我也因为在整个孕期她没有太关心我心里有些难过，但是爸爸后来跟我说，手术那天当她得知我有危险，她在江苏自己的工厂里担心地嚎啕大哭，她跟二姐夫立马买机票赶到医院，并且帮我支付了绝大部分手术费用。我的二姐其实也是信主的，她一直相信成功神学，自己也确实是个成功女性，一位有能力的企业家，但是我想通过我这次死里逃生的事，她也会去思考她所信的，去看到苦难不一定就是不好，苦难在神眼里也是有价值的。

这期间许多亲友都赶来探望，我的两个姐姐和姐夫们都赶来陪伴在我身边，妈妈不厌其烦地向每个人述说发生在我身上的恩典，称是神搭救了我们！还有我的医生们，她们觉得我的经历和结果不可思议。她们说，我在手术室时，医生曾三次宣布我已经没有了生命体征，医生已经尽力，要家属准备后事，没想到这样我还活了下来！

出院时我拿到出院证明才知道我经历的是何种凶险：羊水栓塞（死亡率80%以上）、凶险性前置胎盘、DIC（弥漫性血管内凝血，死亡率31-80%）、产后出血、失血性休克、膀胱、输尿管损伤……

医生说我从重症监护室出来的生还率只有百分之五。

出院后大姐陪我去给院方送锦旗，她再一次给两位主任和护士们传福音，医生护士都不断地点头。他们说我确实很特别，没见过恢复这么快，这么喜乐的患者。他们说我身上有超能力。希望她们以后真正理解到，我的“超能力”就是我的主！

ICU门口有一个过道，大姐指给我看，说弟兄姊妹和我家人就是在那里祷告的，我看那个地方，特别像《争战房间》里那个衣柜。就像经文里神的话——

我还告诉你：你是彼得，我要把我的教会建造在这磐石上，阴间的权柄不能胜过他。我要把天国的钥匙给你，凡你在地上所捆绑的，在天上也要捆绑；凡你在地上所释放的，在天上也要释放。[马太福音16章18、19节]

我们曾与恶者的势力争战，所以我们知道那些仍在他捆绑之下的人的挣扎。我们已从黑暗的国度里被释放，所以我们能为神的光明国度作见证。

现在，我已平安得回到家中。身体上还是疲乏和软弱，真正康复还需要一段时间，但是我特别感恩，神给我出乎意料的平安！我内心特别有倚靠。我也想在这一段时间里面多读经和祷告，亲近神。

就在这会儿，我家弟兄正给我擦脚，我脚踝有一大块淤青，他喃喃自语说：“疼不？快点消退就好。”我家弟兄说，经历过我生小花的死里逃生，他被神的爱激励、被教会的爱感动，更加坚定自己的信仰是正确的，他要把整本诗歌都学会，然后在教会里面带领诗歌，其实他以前就是教会诗班同工，但那时的他不是很热心，也经常不守主日。他说不想再出去熬夜喝酒吹牛了，他要清心去服侍，他会珍惜我和孩子们。想起我早孕时候的他与现在判若两人。

他跟我讲，在医生通知家人要联系其它医院的专家来一同抢救我的时候，他跪在抢救室认罪悔改，求主赦免他的远离和刚硬，他在异象里看到耶稣一手拉着我的手，另一只手抚摸着我的肚子，看不清脸，但是穿着长衫，全身是光亮的，祷告中他心里很平安。感谢主，苦难是祝福，借着危难的事，神让我的丈夫回转归向祂，也在异象里坚固他的信心。神使用苦难让弟兄重生了！

我也惦记着家多宝群里的肢体们，我知道她们一定也很惦念我的情况，我打开手机把微信字体调到最大。找到家多宝几个字。看到这三个字我就流泪了，原来，我的一切早就在神的预备当中，从半年多前不经意听说有这么一个群开始，神的手已经在做。

我想着不能哭，又快快地擦干了眼泪。输入下了这行字：

“亲爱的弟兄姊妹们，我是多多姊妹。很抱歉今天才在群里说说话。很想念大家，此刻却感觉千言万语不知道从哪里说起……”