最近公众号更新的少了，关注的数量也有所下降。虽然关注人的多少并不是我所关心的，但这也提醒我要开始反思了。
我一直有个感动：就是希望用我写作的这一长处来为神做点什么。这种心态有点像：我看父母为我这个女儿操劳了一辈子时，我总想为他们做点什么，尽管父母不需要我为他们做任何的事，还一再的强调只要看着我能够过的好就很欣慰了。我想为天父做点什么也是这样的一个心态。可是写着写着……我却发现自己的心里越来越枯竭，自己最初的那个感动，也不知道躲到哪里去了。有时在夜半醒来的时候，我依然能够感受到它的存在，可是早晨起来想重新在这个感动之下开始动笔时，却发现它已不知去向，消失的无影无踪。
我发现有想要服侍神的心固然是好的，可是这服侍的源动力又来自于哪里呢？若是来自于自己的内心一己之愿，就只是想要取悦神、讨好神，要不了多久，内心的枯竭就是必然会出现了。这就像一条小河，虽然在雨季到来时河水会充溢，甚至会涨过岸边，可是这条小河的源头，若不是来自于大河大海，旱季来临之时小河之水必会枯竭，甚至露出河底的淤泥与垃圾。
回头想想我的感动是来自于神的吗？我的感动与神连接了吗？我是否会为自己的感动付上时间去祷告，我是否献上精力去寻求神？
神本不需要任何人来服侍祂，因为我们本都是被祂造的。若不是神使用我，那我所做的一切工作也就是徒然的。凭着一时之勇气，一时的热情是坚持不了多久。即使勉强坚持的一段时间，也会觉得很累很累。正如现在的爱一样
神的伟大在于祂是每一个信靠仰望祂的人随时随地的帮助。我的力量需要神来加添，我的感动也需要与神来连接。我的力量在乎祂，我的感动也源于祂。我要是不倒空自己的想法和感受，自己还在这里一味的坚持，这将毫无益处。我所能做的就是放下自我，倒空自我。
我发现当我的生活或是周围当中出现很多我无法掌控的状况时，我就会非常的渴慕神，一刻都不愿意离开祂，分分秒秒都渴望从祂那里支取力量。敬虔的读经和祷告也都是我渴望靠近祂，仰赖祂的最好方式。就像大部分人愿意接受耶稣都是在自己走投无路或是无能为力改变自己困境的情况下来做出这样决志的。只是当困境过去后，周围也重回了表面一片祥和之中时，我的读经祷告在不知不觉中就慢慢的松懈，起初的那颗迫切的心也在渐渐的开始悠哉悠哉了。
有时我觉得自己就是一个贪玩的小孩，当天父把我领出曾让我焦头烂额的困境，带我到了一个宁静安稳之处时，常常不自觉的我就跑离了天父的视线。一朵小花的出现，一只蝴蝶的飞舞都足吸引我的视线，让我忘记“该回家”。
我虽然认得回家的路，却更愿意在宁静安稳处滞留。我不愿意去面对自己人生路上的暴风骤雨，我很享受天父为我过滤掉我不愿意去经历的艰辛，却又不愿意祂过多的介入到我的生活中。
靠着自己的必然坚持不了多久。我没过多久就感觉到了自己的疲乏，感觉到了内心的枯竭，我更感觉到自己是切切地需要神。我不知道在信仰的路上，是不是每个人都有这样的经历？无论在外玩的多嗨、走的多远，终还是要踏上回家之路的。
我的心总想飞得更高，可是，没有神的力量我只能做一只麻雀在低空飞行。我要想走得更远，飞得更高我需要全然依靠神仰望神把自己的心交给祂内住。也只有天父才会敞开怀抱让我自由翱翔。正如《以赛亚书》里面所说：“但那等候耶和华的，必从新得力。他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”
这是一个全身骨骼肌肉95%萎缩变形的重残姊妹独自打理的文创平台，这里有信心的见证，有信望爱的故事，也有在病痛中的思索。感恩有你的赞赏支持，但我同样更需要你的代祷。
