赝品救人
某商人送了幅名画给领导，领导转送给大领导。大领导出事，交待了接受雅贿之事。经鉴定，画是赝品，组织遂认定不算受贿。
文心武侠
一次去图书馆借书，问图书馆馆员：“请问《文心雕龙》在哪能找到？”馆员答：“你去武侠区找找吧。”就此而言，图书馆亟待补充像乔木教授这样的学术中坚。乔木可别打我，嘿嘿。
爹地
爹地一生老实本分，为自证其聪明，给我讲过一个故事：爹地幼时与伯父打牙祭，抢吃一条烤黄鳝。伯父先选了多骨的鳝头，爹地选了鳝身。伯父的意思，待啃完鳝头再来抢肉，岂知再来行劫时，鳝肉已全入爹地腹中。由此可知，爹地不仅聪明，且极有战略思维。
辛苦了
大年初一，朋友发我拜年微信，一看即知是群发。没想到他发了我两次，内容相同。我回：发重了，辛苦了。十分钟后，友回：哥哥真幽默。
放过老婆
与一帮朋友吃烤串，兼谈风月。某君闷骚，此时徐徐曰：“我与老婆，一周口口（此处删去两字）五次。“我怒批曰：”你娃咋连老婆都不放过。“众皆绝倒。
川普一
曾到某公司找张晖经理，请前台小姐通报。小姐四川人，答：“张飞不在。”盖因“晖”、“飞”不分也。我一笑：“那找刘备。”
川普二
多年前到某公司财务部求其财务总监办事，并承诺尽快帮其办某私事。为消除对方疑虑，我强调：“我以我信誉担保。“财务部大姐、小妹爆笑一片。后来经人提醒，我才明白，他们将“信誉”听成“性欲”了。幸好我没当政府新闻发言人啊。
指纹打卡
那年入职某公司，老板指示用指纹打卡机考勤。头天录了指纹，半夜指头就脱皮，次日自然没法打卡。苍天害我，竟也如此。
假名士
约某名媛聊天，名媛邀我盘坐蒲团。忽忆起那日我出门匆忙，穿了双露大脚趾的袜子就开拔了。遂提议与名媛对坐方桌，名媛问其故，我答：“我肚子大，盘坐必然为你倾倒。”名媛从我所请，我心下暗自得意。今日思之，颇为自己养气工夫不足惭愧。若是真名士，当能露趾高谈，且谈完仍不觉曾露趾也。
