——题图摄于2016年12月吉林
为什么看见你弟兄眼中有刺，
却不想自己眼中有梁木呢？
——马太福音7：3
我自己常常会犯的一个错误是，明明是一个很好的话题，大家可以好好沟通，交流意见——
但是我用错误的方式打开了。
比如说，我有时候会觉得杨先生有点“妈宝男”，于是我就这样说了，用抱怨的口气，用嘲讽的口气，用苦毒的口气——然后杨先生肯定就是要否认的。
杨先生会在理性逻辑里打败我，他会说，“妈宝男”这个词其实包含了两面的含义：一面是婆婆非常爱先生甚至到了一种凡事包办的地步；另一面是先生对婆婆的这种爱并不推辞反而全盘接受。——然而我婆婆也没有凡事包办，并且他也没有全盘接受。
虽然他这样说也是客观的，但是我在我的感受里的时候呢，我就会举出很多很多的例子，来说明他对我婆婆的依赖还是挺明显的，他如何如何依赖婆婆，婆婆怎么怎么粘着他——可能是达不到通识的“妈宝男”这么严重，但是至少也是有一点“妈宝倾向”的。
于是杨先生就觉得各种委屈啊，他也要继续举出很多例子来说明，什么什么时候我婆婆是对我们放手的，什么什么时候他对婆婆的好意断然拒绝。同时，他还要和我说：“为什么你这么喜欢翻旧账呢？”
吆西，就只许你说以前的事情，就不许我说以前的事情了嘛？你这不是大男子主义吗？如果当时状态不好，心里就更多了很多怨气：好嘛，杨先生你根本意识不到问题，所以杨先生也不会改变；婆婆根本不知道问题，所以婆婆也不会改变，未来的前途真是一片灰暗……瞬间我的负能量就爆棚了。
其实本来是好好的一个话题，最后竟然就变成互相扯皮，彼此伤害。然而，这个话题本来挺好的呀，其实不止是杨先生，我认识的大部分同龄男生，都有不同程度的“妈宝倾向”——
天哪，我为什么要这样打开这个话题呢？这样完全无法沟通啊。
因为一度和婆婆的关系比较紧张，而且这件事和杨先生又感觉非常说不清楚，因为杨先生的逻辑也没错，所以我自己有段时间就经常会想到这个问题。
我自己和自己交流的时候，通常是自问自答式的，下面是我自己的自问自答。
一、妈宝男是如何造成的？
妈宝男是如何造成的？是婆婆性格强势古怪孤僻的问题吗？是先生耳根子软性格懦弱的问题吗？是婆婆或离异或丧偶或和公公不亲不睦造成的吗？是先生童年时候带来的阴影或是习惯吗？
——矮马，我去想这些干嘛，这些事情与我何干？况且我猜测的真的就是真相吗？即使就是真相，那我知道了又能怎样？——我没有办法回到20年前去陪伴婆婆或是陪伴先生，也没有办法配一个药给他们俩一吃他俩从此就三观清爽了。
我若一直钻在这种思维模式里，我会变得非常苦毒，因为过去的事情如何改变呢？这个人是这种经历又怎么可能被改变呢？——哎哎，我整个人都觉得不好了，难过，无助，绝望，对未来没有盼望，周围又很少有人能够体会这种日常生活里琐琐碎碎的不舒服。
所以我要换个角度考虑一下这个问题。嗯，等等，有一次婚姻辅导的时候老师有问我：“他成为现在这样子是不是神允许发生的。”
好了，我短路的脑子开始上线了。因为这个问题很巧妙地绕开了杨先生身上的问题，也很巧妙地绕开了我的婆婆，让我单单转而向神。
对啊，我对先生不是有很多抱怨吗？我不是对他成为现在这样有很多不爽吗？但是这些岂是我婆婆能做的呢？岂不是上帝允许才能发生的呢？那既然这些都是上帝允许的，为什么我不去和上帝辩一辩呢？
唉，我没法辩啊，我根本辩不过啊！神把我先生造成现在这样子，是何等美好的事情，为什么我要盯着他希望他每件事都很完美我才满足？我和先生两个人互相配合，不就是为了彼此都得荣耀的吗？而且每当想到神，我还会想到自己对祂的很多亏欠，看到祂在我身上的很多恩典——可能这件事是不如我意，但是生活里远超预期的事情难道还少吗？
二、妈宝男自己是很爽的吗？
我正在重新开机的脑子在解决了自己的苦毒以后，有内存开始思考第二个问题：杨先生自会感觉很爽吗？
也许有人会说：“妈宝男当然爽啦！反正他们也不需要为自己负责，反正也不用他们累着带孩子，反正什么事情都是婆婆包办……”但是这些话都是一些“发泄情绪”的话，不是真实的情况。
真实的情况是：夹在老婆和老妈中间当然不爽。
我有和一个在他妻子嘴巴里称为妈宝男的弟兄聊过天，他妻子说他在家对孩子的教育什么都是甩手掌柜，不管不理。但是弟兄说，因为他的妈妈很强势，他的妻子也很有主见，他在家里根本没有什么发言权。她们有问题的时候是会问他，可是实际上谁也不会听他的。他每次发表意见，他反而被夹在中间，这让他感觉更难受，还不如什么都不管得好。
我自己也常常看到杨先生因为我和婆婆的摩擦带来的很多烦躁，如果这时候我再去说他的问题，他有时候还会跳起来：“哎哎，你觉得我妈妈不好也就罢了，关我什么事？”其实我想说的就是他懈怠他消极他对某件事的态度过于冷淡，可是反过来想想，这是他妈妈，他是他妈妈带大的，我在质疑的是他几十年的价值观，而且也没有经过严密推理，就是随意质疑，我是要冀望他能摆出一个怎样热情如火的态度呢？
想到杨先生在我对他的要求之下，活得也是很辛苦，也不比我来得轻松，我的感觉就又有很多不同。
三、我为什么要纠结“妈宝男”这个问题？
既然是我的要求给杨先生带来的痛苦，那我为什么要去要求杨先生呢？有的先生抽烟，有的先生迷麻将，有的先生爱喝酒……谁没几个怪毛病，这些事情说起来都是可大可小，可为什么我这么介意妈宝男这件事？
我的第一反应是：因为神让我们结婚以后要离开父母呀，难道这有什么问题吗？
所以我介意这件事是为了追求公义啰？所以我就是因为看到对方不按律法做所以担心他将来在天上的财宝有亏欠啰？所以我难过甚至流眼泪都是对他爱心的表现啰？
可是，如果我真的在讨论“婚后要和父母分离”的问题的话，那我的目的是为了和先生能够真正“合为一体”，彼此同心合一，那我既然是一个这样看重同心合一的人，为什么要为了
分个是非对错从而站在先生的对立面呢？
呀呀，我发现，我所说的那些律法或者是非对错根本不是我真实的需要呀……实际上说到底，我就是看不惯我婆婆这样那样，我就是看不惯我先生这样那样，我就是觉得你们的做法有损了我和孩子的利益等等……其实，我就是喜欢事情按照我想象的方式来进行，律法那些都是我打着的幌子。这样想来，我的内心诡诈，比谁都厉害。
而且要说律法，那到底是“结婚后没和父母分离”的罪比较大呢，还是“在心里咒骂父母”的罪比较大呢？将来我去神那里接受审判的时候，神又会怎么看这件事呢？
所以，先生和婆婆都有很多问题需要被神改变，但是我也有很多问题需要被神改变。他们暂时也还没有改变，我也暂时没有被神改变。怎么办？好像没办法啊，就是祷告啊，然后我和他们一起排队等着神叫号啊！
四、我自己在这个问题上是不是一个合适的帮助者？
等神叫号的时候，我的工作还是要成为他的帮助者不是嘛。可是我要怎么帮他呢？其实我自己也知道，我想到的可以帮助到先生的最好的办法，就是接纳他现在的样子，肯定他的努力，为他的软弱祷告。
接纳先生的文章有《关于”接纳先生”的学习日记》、《论“我有一个美善的提议，然而先生的反应却不可理喻”》等等，这件事我是亲身经历过的：先生的问题不是被我的说教改变的，他是被神改变的。所以我能做的就是赶快闪开，给神让路，不要挡道，不要成为神在他身上工作的阻碍。
然后，对待婆婆的态度，其实也写过很多文章，如《聊聊婆媳矛盾那些事》、《再次反省婆媳问题》之类。但是今天还想到一些特别的事，就是其实先生和婆婆对我也是很接纳的，不论是先生，还是婆婆，在我还没有真正接纳他们的时候，他们已经接纳了很多我与他们不同的地方。这样想来，我就更没什么好夸口的了。
也许暂时，我要改变我自己的行为是很难的。但是我想，我是可以为自己的偏见和狭隘去神那里认罪，然后我在认罪中体会到耶稣的救恩的时候，我就能在基督里面接纳别人。
最后话题落在了这里，我就有点确信知道，这大概是打开“妈宝男”这个话题的正确方式之一。然后在这种时候，通常我也不会再和杨先生继续多说这个话题了，因为感觉自己还有好多问题有待处理，而且我真心地也不觉得这个问题真的是一个问题了。
我不知道杨先生是怎么看这个问题的，反正我就是记录一下我自己的脑回路吧。
杨先生的读后感
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杨先生：“我感觉你这篇文章都是结论，感觉好满，让我看完以后没有思考的空间。”
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我：“因为本来就是记录了我的脑回路呀。”
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杨先生：“但是我看了就没什么感觉。希望和你思路一样的人看了这篇文章可以有感动。可能就是我和你不同，所以就没什么想法。”
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我：“那你现在对妈宝男这个话题有什么新的想法嘛？”
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杨先生：“当你在说妈宝男这个词的时候，其实你已经在论断别人了。所以我们来谈论这个话题的时候就很容易变成扯皮，因为一方就会说他是，另一方就要否认自己是。——就像你文章开头说的，这就变成争论了，就没有意义了。”
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我：“你说得对。”
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杨先生：“回到你文首的那句经文，我就觉得，可能你把自己眼里的梁木去掉以后，就发现其实对方眼里也没有刺了。”
（过了一会）
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杨先生：“我刚才又重新思考了一下这个问题，我觉得我对你这个话题特别没话说的原因是因为我看到你这个题目的时候，我脑子里在思考的是另一个问题，就是关于夫妻合一的问题。”
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我（笑）：“那你解释一下呗。”
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杨先生：“就是其实当妻子说先生‘妈宝男’的时候，其实本质是妻子觉得先生和妈妈的关系过于亲密了，以至于分掉了原本是属于她自己和丈夫的亲密关系。
但是实际上，丈夫并不是妻子所完全拥有的一样东西，一个物品。我是你的先生，也是我妈妈的儿子，我在公司还是老板的员工——虽然我心里觉得我和你是合一的，但是我在时间分配上不可能完全都把时间交给你。
所以如果把这个问题量化来看的话，就有一种可能性，就是我花了20%的时间在我父母这里，然而你认为这个标准应该差不多是10%。当我超过了你的标准线的时候，你在感觉上就会觉得，我和父母的关系过从甚密了。”
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我：“所以你变相承认了你觉得你在父母这里花的时间还是挺多的。”
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杨先生：“对啊。是挺多的。但是我心里和你还是合一的。我真的是这样觉得。”
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我：“哎，我觉得你讲得真好，我要快点写下来。”
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杨先生：“你其实可以考虑考虑从这个角度再写一篇。”
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我：“不不不，我觉得你讲得很好，我就写你说的就行了。”
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杨先生：“我的思维比较零碎，你有化零为整的逻辑，所以我觉得你写的文章会更好。”
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我：“不不不，我觉得把你的话加在后面，就已经很完整了。非常感谢你和我说了这么多。我非常有启发。”
后记
有个姐妹问我：“如果我说这篇文章只有杨先生的读后感是有价值的，你会不会生气？”
我说：不会呀。哈哈哈。因为我也是这样觉得的。
但是我一点不觉得有什么不开心。一方面，就是因为有我前面的很多想法，抛砖引玉引出了杨先生的很多高见；然后杨先生的高见，又让我的脑回路得到了很多升华，给了我很多启发。
另一方面，我现在把这些日记视为和杨先生深度交流的平台，因为平时如果你一句我一句的，很少可以想得深刻，谈得畅快。——现在有很多机会可以和杨先生交流这些原来都不能触碰的话题，我感觉很感恩。
杨太太
基督徒，结婚七年，家有二宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
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