文：仇先生
夫妻间很多的问题，都是思维方式不同导致的。
所以，我们来聊聊思维方式，以及人与人的思维方式差异。
什么是思维方式？
简单来说，思维方式就是我们看待一件事情的角度、瞬间反应、应对机制、解决思路、情绪反应，评价标准……等等。
每个人的思维方式，都是经过长期的环境影响形成的。
这些环境影响包括我们的父母、家庭情况、经历过的事情、经济情况、安全感情况等等。
而我们的思维方式一旦形成，就很难被打破。随着时间的推移，逐渐形成了固化，这些固化的思维方式，有些是好的，有些是不好的。我们经常会说一些人顽固不化、死脑筋、钻牛角尖、老顽固……等等，并非是他们故意这样（当然也有可能是故意的），而是他们的思维方式就是这样。
想要改变一个人的思维方式，比改变一个人的行为要难。因为行为是可以通过外力改变的，比如训练。而思维方式的改变，必须是一个人发自内心的自省，并且发现到自己的思想需要被更新。
小孩子需要外在的管教和引导，帮助他们形成好的习惯和思维方式；大人则需要内省，因为他们已经有了固有的思维方式，除非他们内心被触动，否则很难被改变。
因为读书本身，就是大量的接触别人的思维方式、生活方式。从而完善自己。
有时候一本书，就是一个人一生的经验、思想的总和。在读的过程中，我们会发现，别人原来是这样想的，原来这件事情，还可以这样做。
发现不同的思维方式，接触不同的思维方式，便可以完善和更新我们自己的思维方式。
所以我们要去多读好书，尤其是那些被时间筛选过，而能留下来的好书。
交朋友，也是一样的道理，不要害怕朋友和我们的想法不一样，正是因为不一样，朋友间才可以互相对照，彼此更新。
前提是，我们需要交一些品行端正的朋友。当我遇到一些不容易处理的事情时，我常常会先思考，然后再问问朋友的意见，他们往往会给我很多有价值的启发，和新的处理方法。
我之前写过这样一句话“我们的问题不是贫穷，而是思维的狭隘和内心的贫瘠。”
大部分时候，我们意思不到我们的大脑里有些东西是不对的、有些固化的思维方式是不对的、有些谎言在欺骗我们（比如说我们不行、说我们倒霉、说我们不可能成功等等。）
下面进入今天的主题，如何面对夫妻间的思维差异？
你有没有发现，夫妻双方在结婚时，往往都已经形成了自己的固定思维方式，和固定行为方式。
是的，我发现了。
现在，就让我来举几个例子，例子有点啰嗦。
例子一：
妻子觉得每天都要洗澡，包括冬天，因为从外面回到家里，带了很多细菌、灰尘，不干净。（妻子一直生活在上海）。
而我觉得，每天洗澡多浪费水啊，我小时候，冬天可以一个月不洗澡。（我生活在安徽农村，冬天很冷，用水也不方便。）
分析：
妻子从小的行为习惯是每天要洗澡（当然不一定是每天，可能只是洗的比较多），这种行为习惯，后来形成了思维习惯，就是要洗澡。而我从小到大都是在稻草堆里玩、泥巴地里玩，村子里到处是灰（纯天然、无公害的灰），回到家里就往床上一躺，我觉得这很正常。
怎么处理呢？
那么我需要改变，毕竟我现在不在村里，而是在城里；毕竟我现在也不是个玩泥巴的小孩，而是别人的丈夫。水是浪费了一点，但是人干净了，也很舒服。我的思维方式需要被更新。
例子二：
当孩子需要喝水的时候，而他的水杯又很脏。我会说：“那你用我的杯子好了”。妻子会说：“洗一下就好了。”
分析：
我们两个都是在帮孩子解决问题，而我的思维方式是，杯子脏了，换一个，用我的就好了，问题也解决了。妻子的思维方式是，杯子脏了，洗一洗啊，洗一洗就可以喝水了，问题也解决了。
谁的方式更好呢？
我觉得妻子的方式更好，妻子的方式是帮助孩子直接面对问题本身，问题本身是“杯子脏了”，那就洗一洗啊。我的方式是帮助孩子逃避（当然也不一定是逃避）问题本身，让他用我的杯子。（我的内在思考是，我不想帮他洗杯子，他自己又洗不干净，还会弄得到处是水。干脆用我的，省事。）
上面两个例子，你有没有发现，都不是什么严重的道德上的思维差异，仅仅只是生活习惯，和处理事情的习惯差异。
生活中还有很多这样的例子，比如要不要叠被子？要不要每天扫地？吃饭该不该捧着碗？先刷牙还是先吃早饭？这个东西该不该买？去父母家要不要送礼？送多少钱的礼物？要鸡娃还是快乐教育？
思维差异，在婚姻中会导致什么呢？
导致吵架。
你是不是听说过这样的对话：你怎么就不明白呢？你一点都不了解我在想什么！你怎么会这么做？你脑子里到底在想什么啊？
夫妻间的思维差异，当有了孩子之后，会上升到顶点。因为孩子是他们觉得最重要的东西，他们都想给孩子好的，但是他们对好的定义不同。
一方会觉得孩子要学习学习再学习，成为社会精英，生活才有保障。另一方可能觉得，最重要的是快乐和自由。往往这两种想法，都投射了我们自己的经历。
怎样打破思维差异的壁垒？
沟通啊，当然是沟通。问问对方是怎么想的？客观的分析一下自己是怎么想的？自己的动机是什么？自己真的对吗？
很多时候当我们发现配偶和我们不一样的时候，我们第一反应是生气，然后是发火，然后就看不到真正的问题所在了。因为我们的精力用来吵架了，没有真正的面对差异存在的原因。
还有一种情况是，我们互相不满，不管对方是不是好的，我们都不接受。我们是为了反对而反对。
要知道，我们很多时候是看不见自己的问题的，却能很清楚的看见对方的问题。对方也很清楚的看见我们的问题，我们都抓住对方的问题不放，并没有真正的以夫妻关系为出发点，合作共赢。
我们自己里面所有的固化思维，都在告诉我们“这样是对的、我一直是这样的啊、这样才是最好的、我一直是这么做的啊……”而看不到，我们不一定是对的。
让人承认自己“不一定是对的”，等于是毁掉了人自我崇拜的天性，和自我认定的安全感。（很多时候人是明知故犯的，知道不对，依然固执）。
但是夫妻双方，如果想要合作共赢，就得看到彼此对的地方，也能够给彼此更新的时间（意思是，对方或许不对，但是给点时间，思维的更新需要时间。）
最后我想说的是，表达观点，而不要表达情绪（这里特指抱怨）。
把夫妻想象成合伙人的关系，一起经营婚姻这个公司，遇到事情，坐下来讨论。（往往最固执的那个人，可能会占据上风，但是讨论，总比不讨论好。）
当我们发现夫妻彼此有思维差异之后，我们就更能了解对方做事情的模式、动机，我们或许就可以帮助对方，把事情做的更好，而不是一直生气。
我从妻子身上学习到的思维模式就是：不要逃避问题，直接去处理问题本身。也不要帮孩子逃避问题，而是帮助他面对问题，成长。
当然，有很多事情，对方的思维方式我们也不一定能接受，对方也不一定是对的。有办法沟通，就沟通；没有办法沟通，就先做好自己。
人与人之间，一定是不同的。你的配偶，一定和你不一样。
在不绝对的事情上，包容；在绝对的真理上，不妥协。
这就是今天的全部文章了，祝福你的婚姻，祝福你们的家可以同心合一。（同心真的超级重要，需要努力和祈祷。）
写完这篇文章后，我又想起一件事情：
有时候我是为了反对妻子而反对，即便明知对方是正确的，因为我的自尊心受损了。（为了男人的尊严，我就会死不认错，固执己见，直到碰的头破血流，心里才会暗想“下次不会了。”。）
