“我开始明白那个恨神、反叛神，并且满心是诡诈毒恨的我竟蒙了神的怜悯，他竟然为我死在十字架上！”
每当有人叫我讲自己的见证的时候我都不太情愿讲，因为将自己的一切，自己和上帝之间极为私密的事在别人面前和盘托出对属肉体的我来说是相当羞耻的事。
可是关于我的一切，你们迟早都会知道的，因为当案卷展开的时候，我的累累罪案在凡有血气的人面前显露时，你们会知道我比我自己所能说出的，你们所能想象的最坏的人还要坏得多。
可是到了那时候，当我在那位审判万有的主面前因着惊惶而俯伏时，从上头来的声音不会是“你因着所做的一切将下入地狱！”而是“你的罪赦了！”
我小时生长的环境可以说是基督教环境，虽然我家里的一切自称信主的人其实都是挂名的基督徒，我很早就开始上主日学，可是教会里的一切都不过是把我教成了一个教会里的伪君子，教会外的真小人。我知道怎样做来讨得父母，老师的欢心，如何表现得很乖，很顺服来得人前的称赞。
虽然也听过“耶稣基督钉十字架为罪人死”这套道理，甚至在主日学的祷告时说这样的话，可是这却无法激起我爱的回应。我无法理解什么是爱神，只能用人前的好行为来说明自己爱神。我甚至会用读圣经来讨教会里的人的喜悦，可是小时候读了一遍圣经以后就再也不想碰它了，圣经对我来说没什么吸引力，不就是那套叫我好好行的道理吗！
从小学到高二，我几乎每周都去教会，却几乎不读经祷告。直到高三，我里面的一切念头都变成了我要努力学习，我要以自己的好成绩来换取别人的尊重，我连一个名义上的基督徒生活都不愿意维持了。那时候是我外面的伪善被揭开而里面真实的恶毒在自己面前也在别人面前显露的时候。我是为了成绩不顾一切的人。我恨甚至咒诅那些成绩比我好的人，那是我做过非常卑鄙的事，可是被人发现之后我的第一反应是撒谎，其次就是为自己开脱。
后来我看到一些新闻里面报道的穷凶极恶的人，许多时候不寒而栗，我窥视自己内心的深渊，并且将他们做的事和自己曾经做过的事对比时，发现我其实离他们并不远。
到高三下，经历一系列的挫败之后我又回到教会，再一次成了一个也不读经也不祷告每周去教会的挂名的基督徒。教会成了一个我在困难和挫折中的强有力的心理安慰。后来我考上了心仪的名校，我以为我成功了，我可以在别人面前见证神怎样在患难中帮助我并且给我力量，扭转了我人生的方向，使我走出困境，跟别人说人靠着自己什么都不能做唯独靠神才行，在炫耀自己属世的成就的时候顺便说自己是基督徒。
那时候开始读圣经，也开始读一些世上的人关于基督教的讨论。圣经只是我读的众多的书当中的一本，不过读圣经仍然是我的一种道德努力，经上的话对我来说仍旧是锁闭的。我读不懂圣经，而且不知道自己读不懂。能引起我共鸣的其实是世上的哲学的宗教的书。
我承认耶稣钉十字架并且第三天从死里复活是真的，不过我觉得这件事是不是真的对我来说不是那么要紧，我想要追求的是一种超越的心灵宗教道德境界。我甚至会向别人传“福音”，不过落脚点却放在“耶稣钉十字架替人赎罪来使人成为一个好人”上面。圣经里面说“犹太人是求神迹，希腊人是求智慧，我们却是传钉十字架的基督。”在那个时候我好像当时的犹太人希腊人，自以为聪明通达，想要求神迹求智慧却以十字架的道理为愚拙。我心目中的上帝仍然只是一个爱我，能满足我的需要的上帝。我不认识真神，也不晓得我在他面前是怎样一个可恶，被他憎恨的存在。
上大学之后来到了现在委身的教会。我第一次来这个教会，和传道人聊天的经历对我来说是极不愉快的经历。当他问我信不信的时候我说我早就信了啊，可是我生命实际的光景在他面前被拆穿，我无地自容。我一方面是羞耻，一方面是不屑与抵挡。
当他说一起学圣经的时候我暗暗地说你才信了没几年就想要教我这个从小信的人圣经。可是由于我之前有过的一些宗教性的经历，我仍然指望在教会中获得一种心理安慰和精神寄托，于是我留了下来。头几次的查经对我来说是一种煎熬。传道人问了一连串很基本的问题，我都答不上来。我自以为信了十几年，可是那些问题我竟然从来没有面对过。
大一的日子毫无波澜，可是我之后回想起那段日子时，可能会意识到那是我人生中最重要的一段日子。圣经开始向我打开，我对圣经的知识开始加增，每次查经我都知道了很多之前闻所未闻的东西。
我开始知道我人生当中最大的困境不是眼前的问题，甚至不是我的道德败坏，而是我用自己的整个存在来与神为敌，在我过去的年岁中我从来没有真正把上帝当作上帝过，我曾经以为神理所当然地爱我，可是我不知道我在神面前如此地可恨，神恨我。
我开始知道圣经不是在说一种超越的宗教道德境界，圣经启示的核心是耶稣基督并他钉十字架。人的罪到了如此严重的地步，以至于神必须通过如此羞辱如此痛苦的方式来拯救他的百姓，将他的独生儿子钉在十字架上。世上的人以为愚拙，可是在那个地方，也唯独在那个地方，有我们永远的生命和美福。
我开始知道神爱我，以一种如此疯狂的方式来爱我，不是要给我世上的好处，不是要使我成为一个有道德的人，而是要救我脱离地狱的永火而得永远的生命。
很久以后我想起那段毫无波澜的日子，意识到那是一场惊天动地的搏斗。魔鬼向神说“这个人有着一切该下地狱的人有的特征！”神对魔鬼说：“这个灵魂是我的！”最后上帝赢了。我得救了。我当时丝毫意识不到我的反应，知识的增长全然是出于神的恩典。后来我碰到许多和我当时的处境相似的人，我曾经以为只要他们开始像我当初一样学习，错误的观念就会被扭转，他们就会信，可是我后来发现我错了。
记得有一次，大概是查了六七课之后，带我查经的那位传道人对我说我的反应，对圣经的熟悉程度是他带过的弟兄中顶好的，他相信在我身上有神的奇妙作为，然后停下来为我祷告。我当时挺诧异的，后来我意识到我当时查经时许多时候说的并不是真心话，因为知道了怎样说才能讨传道人的欢心，怎样把自己的真实的不信的一面在别人面前藏起来。只是在那位知道，鉴查并且审判我的主面前这一切都是藏不住的。
他知道我的一切邪恶与污秽，知道我的一切伪装，然而他爱我，在我还不认识他的时候就定意恩待我。他为我打开圣经，并且亲自告诉我圣经里的话的意思，使圣经里的话不单成为知识更成为体验。我开始明白那个恨神，反叛他，并且满心是诡诈毒恨的罪人中的罪魁何竟蒙了神的怜悯，他竟然为我死在十字架上！
我不知道这样一个罪人，即使是在信了之后也止不住地犯罪的人在他眼中有多大的价值，以至于他要舍了他的独生儿子来救回，但我知道他的爱是真实的，他的应许是可靠的。即使我软弱失败他也仍然爱我，纵使我在地上怎样污秽不堪他将来也接我到天堂。他爱我不是因为我有多好，而是他单单爱我，在他的爱子里来看我。
我信了，可是那个不信的我也仍然还在：许多时候我意识到我的内心有多脏，自己的内心是一切邪恶和诡诈的根源，可是许多时候在教会里面却是道貌岸然的，在神面前也是道貌岸然的，试图做一些事来讨神的喜悦，做的却是极被他憎恶的事。可是我知道纵然我是虚谎的，他也仍旧是真实的。他的审判是真实的，他的爱子的血也是真实的。在基督里，我不再被定罪，在基督里，我有永生的确据和盼望。
