其实去香港的时候是打算永远再不回上海，这片伤心之地。只是因为我带着孩子去，又请父母也去帮忙照顾，这其中签证问题实在麻烦，之后母亲的健康问题又出了点状况，不再忍心让渐渐年迈的父母为我遭罪，却也无法解决一个人工作和照顾孩子的难题。
有朋友建议说找保姆，可我真不能放心，因为那边有很多的菲佣虐待孩子的报道。思前想后，我竟然决定：仍旧回来上海。自己不敢相信，朋友都替我惋惜，让我放开孩子自己在那里打拼，拿了永久居留证再说。可是和孩子在一起，让他最起码还有母亲的陪伴，这对我而言是最重要的，其余通通可以放弃。奇妙的是，当我想到回来，我不再怕痛了，不会一想到就发怵了，不再有害怕面对伤心回忆的感觉了。那一刻，我知道我已经基本痊愈，感谢上帝的医治。
回来之前，那里的弟兄姊妹为我们送行，席间竟又帮我祷告：祈愿我再回上海的时候，可以依靠着上帝的爱去爱我的前夫（呃，我心里在嘀咕了，慢慢来吧，你们这有点要求过高了），然后也可以去爱他现在的妻子和孩子……啊，这个这个，我当时就把头摇得象拨浪鼓，什么什么？爱那个女人?那样兴风作浪颠倒黑白混淆是非的女人？和他们生的孩子？？不可能不可能，我连说了很多不可能。是啊，从人的角度看，怎么也不可能，我觉得自己再大度也不会升华到那个层次。然而，“在人不能的，在神都能”。此话当真。我没有想到当神的爱浸入到我们的心中，会有多少不可能的事情变成可能。
当我回上海后，安排孩子和他的父亲见面的那一次，正要给儿子买玩具的时候，我心中竟想到给他们的孩子也带一个。这着实吓了我自己一跳，但是转念我就意识到那双奇妙的手真是在慢慢带领我去理解更深的爱……我们没有办法立即学会，因为真是很难，因为人的本性使我们拒绝曾经伤害过自己的人。可是当上帝的话语在心里动工，随着时间的推移，某一天你就发现自然就可以了，而自己的心也是那么轻松和快乐。你这才知道，所有的苦毒情绪都是堵塞你自己快乐通道的绊脚石。搬走它，你会轻松到想飞。
当我们去学习上帝的爱，才知道我们从前的爱是多么的狭隘。圣经里这样谈到爱：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”
以上我大概有一大半都做不到，可从前我竟然还觉得自己多么了解爱，是多么懂得爱。
圣经上还说：“只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。这样就可以作你们天父的儿子；因为他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。你们若单爱那爱你们的人，有什么赏赐呢？”
要爱仇敌，要为逼迫我们的祷告？这个，有多难？要怎样的操练才能做到？有谁能够去爱那不爱我们的人呢？我们岂不是都想自己付出的爱能有同样的回报么？我爱你，可你如果不爱我，我就恨你，还有人冲动了就去杀了自己得不到的爱人……我们大多数人岂不就是单爱那爱我们的人呢？
所以，越多了解上帝的话语，我就越我晓得自己曾经爱得多么浅薄。我愿意谦卑在上帝面前好好学习这爱的功课。我还没有完全真正做到去爱他们新的家庭，可带着孩子与前夫的偶尔几次见面，我都已能做到从容微笑面对。我祈祷我可以更上层楼，我也相信靠着上帝的力量，我可以。
我的心理也毫无障碍，没有惧怕担心，没有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。虽然至今还没有感情上的定局，至少我知道，我走在爱和希望的路上，哪怕单身到年老，我还总有上帝相伴。
离婚时，宝贝两岁不到，现在快六岁了，我们相依相偎过着简单快乐的生活。我们很享受，我们也很幸福。对待生活中缺少一个男人的事实，我们坦然面对，积极对待。我们感恩的是，虽然我和孩子都缺乏一种爱，他少了父亲的爱，我少了丈夫的爱，可我们依然享有亲人和朋友的爱。最重要的是，我们都依然拥有去爱别人、去微笑拥抱生活的能力。
开始的时候看着孩子就心酸心痛，想到别人都有爸爸妈妈一起陪着玩，我们就只得妈妈一个。通常，难过，就是因为想着我们所没有的。再到宝贝大一些，有时候也会要爸爸，或者盯着我再给他个新爸爸，我就坦诚告诉他：妈妈会努力，但我们一定要等一个爱妈妈也爱宝贝的，这不容易，也不一定会实现，如果可以，我们感谢上帝；如果不可以，宝贝就要学会多思想我们拥有的…… 我们不要以为孩子什么都不懂，我们也不要先替孩子觉得可怜又苦命。当缺憾成为现实，单亲的妈妈或者爸爸一定不要先自怨自怜，要用孩子能听懂的语言平静地讲述实际情况。我们要坚定地告诉孩子：快乐依然会回来，只要你我一起努力。
遭遇背叛是悲伤的，任何原因导致的婚姻破裂都是痛苦的。但沉浸在怀恨和报复里，终日将自己的心锁在黑暗的牢笼里，是更可悲的。恨，是身体里的毒瘤，不仅损伤心灵，也摧毁身体。从我自己的这一段经历来看，智慧的选择应该是：擦干眼泪，选择继续爱，而且可以爱得更宽广，更博大。
到最后，能解决问题的永远只有爱，仇恨只会毁灭。
爱，永不止息；爱，永不失败。Love never fails.
就做一束光 带着爱飞翔
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