（图：by 小兵姊妹）
亲爱的爸爸：
没想到这么快您就走了，感恩见到了您最后一面，但是再没有机会与您交谈，看着您笑笑的样子，轻言细语地说：好，好。我心里好难过。
想起这个月初给您打电话，与您确认是不是去弟弟那里过年，您带着笑意说好，说自己情况还不错，和妈妈一起来弟弟那里没问题，听得出您很高兴。那天您入院，妈妈和弟弟说您不愿做血透，我打电话给您，叫您不要害怕，说现在医学发达多了，透析的效果比几十年前好多了，您不要担心。当时您几天未进食，已经非常虚弱了，但您还是努力地答应，说：好，好。妈妈说，只有我说的话您会听。
可是我说了些什么呢？我不会甜言蜜语，也不会刻意讨您欢心；我又做了些什么呢？您生病住院都是弟弟在身边照顾，更别说在金钱上我一点都没有孝敬过您。但是，为什么我说的话您会听呢？爸爸，我知道，您是多么渴望被爱，渴望被尊重，渴望被理解，哪怕像我对您表示出的一点点的尊重，一点点的理解，一点点的温柔，您都视若珍宝，哪怕是违背您自己的意愿，您都愿意听。
爸爸，如果有可能，我真想多爱您一些，多关心您一些，多和您说说话，因为我知道您内心孤独，您不知道如何表达，您似乎一直在追求外在的名誉，别人的尊重和称赞，我想可能是因为您几乎没有得到过真正的接纳和爱——如果不能在亲密关系中得到真正爱的满足，那只有追求虚浮的外在的荣耀，让自己的一生至少看起来有些意义和价值吧，不然，干嘛还要活着呢？
爸爸，我曾经觉得您很自私，记忆中似乎我们父女没有亲密互动的画面，印象最深的反而是一次因为我偷吃零食，被您发现，打了我一耳光；还有我晚上到厂里去看电视，回来时您给我开门，脸色阴沉；最早的印象是我和您在厂里看电视时睡着了，您把我抱回来，妈妈担心我感冒，因此和您大吵了一架。我还不记事的时候的事，是妈妈告诉我，说您给我喂了几口饭还嫌弃我，把筷子在碗边敲了两敲。我觉得您很自私，对我很冷漠，我也与您保持距离，长大后对您在心中还有不满和抱怨。
但是，另一方面，就像女儿从小对父亲的崇拜，我对您有好奇，有仰慕。听妈妈说您年轻的时候，冬天家乡水库结冰，您自告奋勇，喝了一瓶白酒，潜入水底把水库的塞子拔开，您当时怎么会有那么勇敢！我好想见见您当时英姿飒爽的英雄模样！自我懂事以来，印象中您总是唯唯诺诺，不怎么说话，除了跟妈妈吵架，有时发起火来很吓人，您也有过这样英勇的时刻吗？是的，除了听说的，我还亲眼目睹过一次。
那是我还在上小学的时候，您带我和弟弟去游泳，路上有几个年轻人追着另一个年轻人暴打，打得那个年轻人头流了好多血。周围的人都吓得走开了，我也很害怕，拉着您的衣角，希望您赶快带我们走得远远的。但是您却径直走上前去，义正言辞地说：“你们住手！”那几个年轻人一看您正气凛然的样子，反而有些害怕，为自己辩解说：“是他先得罪我们的…”但您坚持说：“不管怎么样，你们这样会把人打死的！”那几个人听了，竟然就停手并走了，那个被打的年轻人也走了。我当时又紧张又开心又自豪，那一刻，我觉得我的爸爸好正直、好勇敢、好伟大，我顿时觉得自己也很有安全感了，因为知道如果连一个路过的素不相识的人您都愿意保护的话，何况您的女儿呢？那时，觉得“有一个可以保护自己的勇敢的爸爸”是多么好的事！
这件事我一直不能忘记，因为我常常会疑惑，您曾经这么正直、勇敢，为什么后来会改变得那么大？我看您年轻时候在部队当兵时的照片，很帅、很英俊。听说您很聪明，学习成绩在县城名列前茅，那个年代就考上大学，虽然由于家庭出身不好，政审时被刷下来，但您的聪明、好学、勤奋是人所皆知的。记得小时候，半夜我醒来，总是看见屋里还亮着灯，您在床上坐着看书。我们搬到六楼时，您做了一个墙壁那么大的铁书柜，那是我最喜欢的，看到柜子装满了书，您和我都很高兴。我小学时写作文，您心情好的时候会帮我修改，您改的一些优美词句常常被老师用红笔圈上，表示这些词语好。
我们父女的感情一直比较淡漠，小时候我会怕您，因为您很少笑，要么阴沉着脸，要么和妈妈吵架。记得唯一一次一家人的笑容，好像是放假的某一天，您和妈妈在嬉笑，您拉着妈妈要亲她，妈妈一边笑一边躲，而我和弟弟不明就里，帮着妈妈，拉着您，不让您去抱妈妈，还用幼稚的拳头打您——这是我唯一记忆中一家人欢声笑语的画面了。现在想起来，虽然好笑，但也好温馨呢。
爸爸，妈妈说您是她的粉丝，喜欢她，追求她。我小时候最喜欢看妈妈收藏的您和她通信的记录。您写给她的情书，还有她回您的书信。我一直在想，其实你们曾经彼此相爱，可为什么从我记事开始，又常常吵架呢？爸爸，我喜欢看您认真看书的样子，妈妈骂您不愿送礼走关系，我其实内心是觉得很好的，我喜欢您的正直，有知识分子的清高，不吹嘘拍马，不阿谀奉承，我也见过您勇敢的那一面。可是，我一直不明白，为什么您后来变成这样了呢——自私自利、胆小怕事、贪小便宜、爱慕虚荣、几次外遇……?您经历了什么？您的情感如何慢慢变化的？您的性格如何逐渐改变的？
爸爸，一直以来，我都压抑着对您的感受，我离家之后的成年生活中似乎也没有受您影响的痕迹，您在我的生命中似乎是一个可有可无的角色，像影子一样模糊、淡漠。我对您没有爱，也说不上恨，甚至都不是冷漠，因为正常生活中的正常谈话还是有的。也许可以用一个字来形容我们的关系：淡，淡到时常让我忘记您的存在。
当我信主，成为基督徒之后，当我所缺失的父爱在完美的天父那里得到了完美的满足之后，我开始试着不去刻意压抑，也开始试着去面对我和您的关系，努力去理解您，试着换一个角度来看您：
您从小父母离异，您的父亲也没有尽过父亲的责任，您自己的生命中也缺失父爱，您没有经历过被一位慈爱的父亲爱过，您也不知道如何像一位慈爱的父亲去爱自己的儿女；您和妈妈的性格差异很大，您内向，不善表达，很多情感压抑在心里，不能像妈妈一样说出来就过了；您内心的理想、抱负在这个现实、世俗、物质至上的生活中不被人理解，您常常苦闷、压抑；您受到不公正的待遇，两次因为家庭成分考上大学读不了、提干不成回农村，为了生活被人看不起、不被尊重、在物质至上的世俗社会里您的知识分子的清高常常被羞辱；在婚姻生活中彼此无法理解，在不良沟通的恶性循环中感情渐渐淡漠……
您没有得到爱，何来爱给到您周围的人呢？您不愿像您父亲对您一样自私、冷漠，但最后您也成了他那样的人；您不愿像世俗之人那样浑浑噩噩、汲汲营营，但最后您也成了同样追求虚名之人。您渴望爱而不得，您被人的罪所伤害，但您也伤害了您的家人。您是受苦的人，您也是有罪的人。
爸爸，我这么说，不是指您一个人，其实，我们都一样。我也是如此。我说我缺少父爱，但这绝对不是我应该冷漠对您的理由。我没有去努力理解您、去关心您、去爱您。很多时候，我很自义地去指责您，或厌弃您。实际上，您所犯的罪我都犯过，我自私、冷漠、懒惰、犯过奸淫、甚至杀人。我们都是罪人，如果不是上帝的赦免之恩临到我，我怎能成为现在这样：有被赦罪的平安和喜乐，还有永生的福分？
爸爸，对不起，过去很长的时间，我从来没有试图去了解您，我抱怨我们之间没有父女应有的关系，可是我又何曾想过与您恢复或建立关系呢？感谢上帝，在这几年里，当我在上帝那里得到爱的满足之后，我开始有力量靠着上帝来了解您、来理解您、来爱您。我知道我做得还很不够，我常常还是因着自己的罪而对您发怒、对您不理睬、对您冷淡。但感恩的是，上帝还是给了我机会让我和您重建关系。
我记得在深圳，和您去公园的路上，我挽着您的手，问您：“爸爸，我给您再讲一次福音，好不好？”您说：“好”。我们就一路讲着、谈着。我还记得，好几年前，您们刚搬到新房，我回家，您陪我去找教会，找到一间聚会所，那位带领人跟您讲了他自己的见证之后，就问您说：“您愿意一起祷告吗？”我很吃惊，您竟然说：“我愿意”，然后就跪下，跟着他做决志祷告，承认自己是一个罪人，愿意接受基督做您的救主和生命的主。爸爸呀，我知道那时圣灵在您心里做了奇妙的工，您也尝过主恩的滋味。可是，为什么后来您还是被这个世界掳去了呢？
爸爸，我知道您渴望爱，别人对您的一点点尊重、爱和关心，您就如获珍宝。因此，您也会用这个世界的方式，去赢得所谓的别人的尊重和爱戴。爸爸，如果我能够早点认识上帝，祈求把上帝那无限、完美的爱和恩典带给您，当您被那真正的、完美的爱所充满后，您就不会再去追求那虚浮的荣耀和虚假短暂的所谓的爱了，您就能够平静安稳地度过世上的日子，之后，我们会一起在天上重聚，上帝会擦去您一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，只有爱、喜乐、赞美，因为上帝就是爱。
爸爸，想起您这些年用您的方式来爱我，带我去看您收集的宝贝，给我讲解；带我爬上7楼去看您购买投资的房子；好几年前，您就细心写下您的存折号码、密码，慎重地交给我；当我指责您犯罪，我们大吵了一架后，很长时间我都很挣扎要不要给您打电话。圣灵感动我，我打电话给您时，我听得出您努力地找话题跟我聊，我知道对于如此内向的您，这是多么不容易的事！我每次给您打电话，都听到您带着笑意说“好，好。”妈妈说别人都劝不了您，但我说什么您就会听，还说在您入院之前，还问妈妈我什么时候回来。爸爸，如果我给您的这一点点的残缺的爱，都能让您这么欢喜，那么若您能认识那一位爱的上帝，从祂那里得到那无限、完美、永恒的爱，那该多么美好啊！
爸爸，您知道吗？从成都临行前开始，有一句经文一直在我脑海中萦绕：“爱能遮掩许多的罪”，是的，所有别人的罪，我们自己的罪，以及罪所带来的彼此伤害，惟有基督的爱能够遮盖、洁净。爸爸，当我更多地了解您、理解您，我就越发明白，正如一位弟兄在他的笔记中所写的：“罪之深、爱之重，非圣子在十字架上与圣父分离、受死才得以成全；神赐生，罪致死，惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，我们就可以因祂的复活而复活。”亲爱的爸爸，我不知道您在世上的最后一刻，有没有被上帝怜悯，愿意来认罪悔改。我希望将来在天上能够见到您，那将是怎样的一个惊喜！
爸爸，虽然迟了几十年，但我希望您还能够听到我告诉您：“爸爸，我一直渴望您的爱！爸爸，我爱您！”
