前段时间打算写一篇与懈怠期有关的文章，经历了两三天的疲软无力，状态恢复了，就找不到写的感觉了。搜索了一下朋友圈，发现我在“懈怠期”的时候还是挺有活力的，起码还在坚持做少量的事情，所以应该叫做半懈怠期。
直到最近又一次进入懈怠期，前两天朋友圈有感而发，发了一条信息，后来同步到了浇花群，得到很多人的理解和同情，很多群友表示让我好好休息。
这条朋友圈发完第二天我就觉得自己的情绪已经翻篇了，我的情绪属于来的快，去的也快那种，而且我擅长自我调节，所以一般来讲，很快就会调整好。但是过了两天，我大姨妈来了，兰先生也刚好出差回来了，我感觉自己又一次进入了“懈怠期”，这一次可以看作是“全懈怠期”，没有任何想要调整的意愿，没有任何想要做的事情，除了一个人在床上安静的躺着，思想着。
这种感觉让我想到了十年前，我还在大学团契的时候，有一个海外的牧者，深受我们尊敬和喜爱。有一次他和我们分享：我有的时候会有这样的经历，早上一睁眼，仿佛得了抑郁，忽然间对什么都失去了兴趣，不想起床，不想吃东西，不想工作，脑子里一片空白，有一种深深的空虚感。当我听到这个牧者这么说的时候，第一个想法是：原来他也会这样啊？太安慰我了！因为他说的情况我太熟悉了，我自己也经历过这样的状态。
近几年我生活的重点就是抚养三个年幼的孩子，回顾了一下自己的心路历程，因为每天都很忙碌，很多事情要做，所以似乎没有给我空虚落寞的机会与空间，现实条件不允许，鸡飞狗跳赶走了空虚落寞😂
今天早上很难得，我一醒来就有一种想要时光永远静止的期待，不想起床，不想烧饭，不想管孩子，不想开手机，让我就一直这么躺着，不管世界发生什么。这种状态下的我没有任何想要主动去做的事情，对什么都没有了兴趣和动力。虽然看到前段时间理好的家又被打回原形，每个房间都杂乱无章，要洗的衣物堆成了山，地面到处是玩具，画笔，鞋子……无法容忍的场面，但是我实在没有力量去行动去改变，就放在那吧！
体贴的兰先生烧了饭，整理了厨房，为了让我一个人好好安静，带孩子们出去运动了。我本打算看本书或者看看手机，但是后来还是安静的跪在上帝面前祷告，承认我的现状：什么都不想做，没有力量。承认我的有限：会疲乏，会心有余而力不足。求主帮助我，修复我。
一个人需要安静独处，深入思考，面对自我，特别是需要来到上帝面前的时候，整个世界的反对力量都会一齐涌过来。一会儿想要看书，一会儿想起还有个事情没有做，一会儿拿起手机看看有没有人找我。我敢肯定，只要拿起手机，不超过二十分钟，你就觉得自己似乎已经调整好了，没什么抑郁情节了，更不需要祷告了，手机会让你的思绪不断换频道，让你异常活跃，让你在社交群体中找到归属感，安全感。很快的你觉得你的情绪翻篇儿了，调整好了。手机会有一种麻痹作用，让你逃避要面对的内心，逃避现实生活的苦。
还好，这一次我没有想要快速的调整，也没有拿起手机，我选择了直面自己的内心，直视自己现在的情绪。我发现这次我可以让懈怠期停留的久一点，不用急着出来。我要学会接纳自己生命中任何的状态，接纳自己的无力、有限、软弱。承认自己需要休息，需要丈夫的体恤。对家的杂乱无序放手，对孩子的带来的一地鸡毛放手，允许生命中有这样的时刻，从容的接受、面对、释怀。
客观的承认：
我是有生理期的，
我一个人带三个孩子（最近老公经常出差），负责她们的吃喝拉撒睡还有学习，是会疲累的。
我不是超人，需要休息，
乐观的看到：
神的恩典够我所用。
我绝大多数时候都是积极喜乐，充满力量的。
一个人带三个孩子做这么多事情，我没有崩溃，生活还是照常运转。
带孩子之余，我的生活还是丰富多彩的。
承认自己软弱的同时，为自己所有的感恩。你会发现你所有的远远多于你所没有的。
写这篇文章，一方面是为了记录自己生命中的不同时期，一方面希望能鼓励到与我有同样经历的在懈怠期的朋友们。
精力充沛的时候，我们就多做一点；
疲乏无力的时候，就安静休息。
安营有时，起行有时，休息不是停滞不前，而是为了走更远的路……
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