最近一个朋友问我：“丈夫总是抱怨自己，搞得自己每天都很抑郁，该怎么办？”
这个话题，之前我有聊过，包括下面这个视频中，我谈到的配偶间的抱怨和PUA，可以先参考看看。
丈夫总是抱怨自己，或者说配偶总是抱怨自己，这肯定是不好受的。
大家或许都听过那个著名的实验，如果你对着植物总是抱怨它、说它不好，那么植物都有可能被抱怨死掉。
相同的，人都渴望“接纳”和“赞美”，这是人与生俱来的渴望。
但是，不幸的是，往往我们最期待接纳我们的人（父母、配偶、孩子），却往往是抱怨我们最多的人。
首先我们需要了解，丈夫的抱怨可能有两种情况，其一，是因为他对自己的不接纳、他对自己的人生的不满意、他对自己现状的不满意，然后把这种不满意，投射到了配偶的身上，就变成了“成天抱怨妻子。”
如果是这种情况，那么我们可能需要和丈夫客观地聊聊，告诉他“你对我的抱怨是不成立的。”
我曾经听一个非常喜欢的长辈说，她总是喜欢抱怨她的丈夫，有一天丈夫就很安静的看着她的眼睛说：“亲爱的老婆，你是不是对自己特别的不接纳。”
在那个一瞬间，我的那位女性长辈，好像突然被击中了一样。原来她对于丈夫的不满意，其实是因为对自己的不接纳。
我自己的婚姻中，有一段时间，我也整天抱怨我的妻子，以至于我的妻子都抑郁了。那段时间我对自己的人生特别的不满意，而这种不满意被我怪罪到了我的妻子身上。其实不是妻子的问题，而是我的情绪的问题。
再来说说第二种抱怨，或许你的丈夫所抱怨的，正是你的盲点，或者可以改进的地方。比如丈夫可能会说：“你怎么时时刻刻都在玩手机、你的菜能不能少放点盐、你晚上能不能不熬夜……”
类似于上面的这些具体的抱怨，那么我们需要思考一下，我们是不是真的有这样的问题，如果有，那么就有则改之；如果没有，那么就随他抱怨好了。
其实抱怨中，往往还有一种抱怨，就是攻击性抱怨，配偶看我们哪里都不顺眼，于是就有了这些抱怨：“你一点用都没有、你真笨、你真懒、你一无是处……”你有没有发现，这些都是主观用语，并无客观实际。
我们都知道“人只有在爱和接纳里面，才会变得更好。”但如果我们的配偶总是抱怨我们，而我们短期内又改变不了配偶的抱怨。那么我们只能提高我们的“钝感力”了。所谓的钝感力，你可以理解为自我的深度接纳和认可。
很多时候我们挫败的其实不是配偶的抱怨，而是我们自己对自己根本就不接纳，我们自己没有变得更好的力量，也不想变得更好，所以就会把配偶的抱怨放大一百遍。
要知道，无论这个人和我们多亲近，无论他们是我们的父母、配偶，还是孩子，他们都不可能完全地接纳我们的。
或许他们从小到大接受的就是抱怨，那么他们对待亲密关系的第一反应也就是抱怨。
最后我想说，有一句话可以帮助我们马上走出抱怨的抑郁，那么就是：“做好自己，随便别人抱怨。”
当我们尽了自己的本分，或者说在自己的力量范围内做了该做的事情，那么就随便别人怎么看、怎么说吧。因为别人的嘴巴，我们是控制不了的，我们只能调节我们的心。
