白皙肉嘟嘟的脸，眼睛不算大，不是纯黑的头发又厚又多，在阳光下泛着棕黄色，像一束禾捆绑在脑后，个头和我差不多。
这是梦思，六年的小学同学，也是我的同桌之一。
想起这个小女孩，我心里就涌上一种非常复杂的情感：包含着愧疚的感激，也有带着心酸的祝福。
已经忘了从什么时候开始，我和梦思关系变得好起来，但是又不是天天在一起的那种亲密。只是每当我找她打闹的时候，她会笑着和我手拉着手举过头顶，两个人在教室里推来推去，半打半闹着。
是的，儿时的我性格任性恣意，喜欢对着别人恶作剧般开个玩笑，有一位同村的女同学就很不待见我这种方式，基本对我拉着个脸表达厌恶。
梦思却不同，她个性柔和忍耐，被我“欺负”了也不恼，能够容纳我没有恶意的捉弄，我们也逐渐成为了朋友。
由于当时我有一位形影不离的朋友，所以和梦思的相处并不很多。在我的心里，她好像也一直放在友谊的第二梯队上，并不很重视和珍惜她，甚至有过伤害，如果想来真是令人遗憾和悲伤。
还记得有一次我和那位好友闹了别扭，当时我们三个人都坐在第一排，梦思坐在我们的中间大组。突然她向我递来一张纸条，原来是好友写来的道歉信。
我一向很在意友谊，于是立马原谅了她。我们两个人相视一笑，我在开心中便想拿梦思打趣几句，好友也随之加入，好像两个人在共同打趣第三者的过程中关系更加深厚了。
殊不知这是多么不厚道的行为，为何将自己的快乐建立在他人的痛苦之上呢？
还有一次，我与这位好友又闹了别扭，不同的是，她不愿意与我和解。当时已经是五六年级，大家已经有了固定的玩伴。看着偌大的教室，我感到一种巨大的孤独和悲伤。
在友谊中失意的我去寻找梦思，她也有自己的两个玩伴，但她也愿意来陪伴我。有一天放学后，我邀请她来到我家中写作业，在天色还亮的傍晚，我们一同坐在外婆家后院的洗衣石板前。
想到失去了那位好友的陪伴，我在学校里显得那样孤立无援，心中巨大的不安全感再次涌现出来，于是我要求梦思作出我是她最好的朋友的承诺。
我心里隐隐约约知道这样做只是为了填补自己内心的空洞，然而还是忍不住要求她这样表白，并且加了很多限定词，像“这辈子”“最好”之类的，最后甚至让她发誓！
梦思似乎并不很为难，很快就说了出来。
我听到后，表面上好像得到了一种安慰，然而内心并没有真正的平安，因为我知道真正的友谊并非是带着恐惧的胁迫，真正的友谊也不是肉体的陪伴，而是精神的相通。
许多年后，我也明白，真正的爱不是索取，而是成全和牺牲。
可怜那一个十几岁的小女孩，这样天真又悲哀地想要得到那一个永恒的诺言，以为说出了那句话，就会一辈子在一起，就会不再孤独。
除了这两件记忆犹新的事情，还有一些和梦思相处的细细碎碎的日常，大多发生在我们做同桌的日子。
数学课的时候，老师让同桌交换作业批改，梦思成绩比较差，作业有时候也是一片空白，我就会毫不留情地在校对一开始就都打上叉叉❌，这样做虽然在常理上没有错误，可是却没有顾及他人的自尊。作为小孩子的我，有些行为真的是天真又残忍啊。
午睡的时候，大家会拿出从家里带的毯子被褥，待趴下来的时候盖在身上或垫在桌上。有一天我带了一条七彩的毛毯，知道梦思喜欢紫色，于是我把紫色渲染多的那一头放在她下面，她非常开心地趴着。
可是过了一会儿，我心里就不痛快起来，好像看不得别人开心似的，就把那一头又抢了回来，垫在自己下面了。我感到自己的自私，却又控制不住内心的嫉妒，真是可怜可叹哪。
午睡的时候，有一次我突发奇想，想要给她传fy ，内心又害怕受到质疑和嘲笑，所以在开始讲述之前千叮咛万嘱咐让她对我说的话务必相信。梦思也好脾气地一一答应着。
于是，我们两个人面对面枕在桌上，我轻声对她说着，我已经忘记我说了什么了，或许是从创世纪开始吧，用稚嫩的言语，或许没讲几句就被老师打断要求全班安静了，或许……现在我却只期盼这些好消息在她成长的岁月里不断出现与回响。
那时的我们周末会喜欢约出来一起逛街，有一次我在电话里约了梦思，说好在镇里的商场门口见面。商场离我有些距离，当我挂了电话急匆匆走了20.30分钟终于到达后，却没有看到她的身影。我前前后后又找了好几圈，始终没能看到她，终于失望地回去了。
等我到家再次联系她时，她表示在那里等了我两个小时。可是为何我们却没有见到彼此呢？我们也不明白，就像很多事情那时的我们都不明白。
不明白为什么当初的自己不懂得如何好好对待一位朋友，不明白为什么当初的自己不可以再大度无私一些，不明白为什么这么恐惧一位朋友的离开，不明白为什么毕业后我们再也没有联系……
很多年后，我都记得她们家的电话号码，有一次还尝试着拨打过去，终究也是没有回音。直到如今，我依然可以记得她当面的模样，以及那灿烂天真的笑容。
年少的日子我们都无法再回去了吧，只愿亲爱的梦思能够收下我心底沉重的歉意和深挚的祝福，愿那位时时看顾我的，以厚恩待我的主，也同样因你的柔软心肠怜悯你。
