我和我的老公，周围的朋友，我们这一整辈都是独生子女，在现在这个年纪，大家都开始有自己的生活或者是自己的家庭，可同时，父母对于我们，仍然十分重要，甚至心理上会觉得，父母只有我，他们的依靠和指望就在我，所以我们的压力也很大。很多时候父母和子女（单方或是双方）的性格比较强势，以至于很多事无法沟通。
因此，如何与父母相处，真是一个很实际的话题。
我周围有一些男生会说：“对父母，就是要孝顺。没说的，老婆要是敢和我爸妈吵，我肯定得骂老婆。老婆可以换，父母不能换啊。”这种说法显然是不符合圣经教导的，因为圣经教导说，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。
这几年，也许是随着实际生活的经验倍增，上面这种话我听得少了，听得比较多的是：“父母年纪大了，就是这样了，不要和他们搞不清楚了。”——大概意思就是，对父母，避免正面冲突，糊弄糊弄过去就行了。这种说法看似合理，实际上很消极，因为并没有解决两代人沟通的本质问题，只是追求一个表面的和睦。
我发自心底地爱我的父母，所以我不想和父母只追求一个表面的和睦，我想真正增进与父母的关系。
我一度感觉很绝望，虽然我和父母彼此相爱，可是我们还是有很多很多矛盾，很多时候感觉无法交流。直到有一天，有一个姐妹问我：“你觉得是你改变你自己比较容易，还是改变你的父母比较容易？”
这个问题让我一下子语塞，我们中间没有一个人，具有改变别人的能力。因为这个能力，是只有上帝才有。我根本是没有办法改变杨先生，我的父母，我的子女的——我想任何一个经历过生活的人，都能对这个结论深有体会。
所以我们盯着别人做得不对的地方又有什么益处呢？这只有让我们更痛苦。因为他们就是做得不对，可我们又没有办法改变他们。
我意识到我的症结，是我的思维方式在一开始就出了问题。我们在说父母的时候，总是在说他们怎样怎样不对，他们应该要怎样怎样做才是对的——我们的这些观点，这些结论也许都没有错。
可是我忽略了下一个重要的问题，就是：“好吧，可能他们是不对，所以呢？”
当父母和我之间出现了问题，看起来好像是：“其实他们只要那样那样做，我们之间相处就没问题了呀”这样简单的事情，可实际上，此路不通，我唯一能想能做的就是：“父母暂时甚至永远就是这样子，我在这个环境下，应该要如何改变我自己？让我郁闷焦虑的点究竟是什么？——我心里症结的问题到底是什么？”
1、不被肯定的感觉
我非常容易被父母触怒，因为我的爸妈都有张刀子嘴——我的父母常对我们的各种基本价值观提出挑战，让人非常不爽，比如我打算生两个孩子，我妈就直接说我要变成生育工具了，我以前就觉得明明是你被洗脑了你自己不自知，但是现在不爽之余我会思考，为什么我会生气。
我的结论是，我感觉我被否定了。这才是这个问题的症结，而并不是父母怎样怎样。事实上，我面对别人否定的时候，我可能都会有点不开心的。所以我要解决的是，我被否定以后，我应该怎么办的问题，而不是试图去帮我妈妈把她的脑子洗回来，因为后者我根本做不到。
我是基督徒，我被否定以后，我的思维方式是：因为借着耶稣基督的救恩，我在上帝眼里全然圣洁，上帝如今完全肯定我，这是何等大的美事。既然上帝那么厉害，他都已经肯定我，为什么我要去追求人的肯定呢？我妈妈就算永远都是这样想，又与我有何害处呢？况且我又不能控制她是怎么想的。
一旦我不再追求她的肯定，她的否定对我没有伤害，这个问题就瞬间迎刃而解了。因为她这样说的时候，我可以笑笑，就像听了一个笑话，而这样的话也确实伤不到我了。
人民广场的沐恩堂的墙上有句话：“真理使尔自由”。什么意思？就是我们信主以后，能够辖制我们，能够控制我们情绪的事情越来越少，我们能够感觉越来越快乐，越来越自由。这上面的事情，其实就是一例。
2、与父母分离的功课
什么叫与父母分离？分离不是一定要和父母分开住，甚至住的远远的。与父母分离的功课，不是做在表面，而是做在心里。
刚结婚的时候，如果我说我婆婆这点做得不好，或者杨先生说我爸爸怎么这样，我们双方都会暴跳如雷。但是现在，我们就甚少有这个问题了——因为思维方式改变了。
过去，我们20多年都和父母一起住，把父母当做是最亲的人，习惯性地为父母防御各种坏话。父母有不好我当然知道，但是就是轮不到别人来说。但是结婚以后，圣经教导我们说，要与父母分离，与我的丈夫或者是妻子联合，二人成为一体。因为这个与父母分离和与妻子/丈夫一体的观念，我们也不断调整我们的思维方式。
我仍然把父母当做值得尊敬的人，但是我不会为他们去防御不好的话，甚至是为他们和我老公吵架。就好像杨先生说某领导人或者某同事有这样那样的问题，我就算不同意，也不会不开心，因为那到底关我啥事——说得是有点极端，但是事实就是这样。
所以住在一起，或者不住在一起。住得近，或者住得远，现在都不太困扰我了。虽然我父母常常还是有困扰。他们没有圣经的教导，大部分时候还是把我们都混为一体。他们的体系也比较混乱，有时候觉得女儿是自己人，女婿还不是。有时候又觉得咱们都是一家人，你们小夫妻就是应该为全家包括父母亲属付出的——再一次，我们没有办法改变他们的想法，但是我们却可以坚守自己的想法，并且展示给他们看到我们的合一和不同。
例如在和父母的沟通上，我和杨先生几乎没有缝隙再让他们钻了。我们的想法一致，他们不会跳过我去和他说，也不会跳过他来和我说。即使有，我也不会暴跳如雷了，因为我和杨先生就是一体的，他的决定就是我的决定，所以我也无所谓他们和谁去说了。
3、我们没有办法完全满足我们的父母
这是我最近才意识到的一个问题，也是我新近学会的一个功课。而且这是一个多么让人悲伤的结论。
我们都是独生子女，这个问题特别凸显。父母对我们总有各种各样的期待：读书，工作，找老公，生孩子这些大事即使你都满足了他们，他们就不挑刺了么？不是的，他们会为进一步的事情继续和你要求。督促读书变成了督促进修；催促找工作变成了鼓励你要增加收入；老公找到了，他们要你掌控家里财政大权；生了孩子事情就更多了，这样那样，枚不胜举。
然后还有其他各种事情，他们有他们的习惯方式，也会建议鼓励要求强制你也一定做到，我这里不是说这些方式好或者不好，对或者不对，而是想说，你会发现，身边几乎没有任何一个父母，对孩子是完全满意的。即使他们的孩子已经尽力，或者在别人眼里看起来已经是很好的了。
我也是经历了很多事情以后，终于发现，如果我父母的眼光盯在我身上，那他们永远都得不到满足。没有为什么，这就是一个事实，因为他们的眼睛放错了地方。他们是该把眼睛放在上帝身上，而不是我身上，我说到底，只是他们人生的一个过客，而且以我的年纪，基本也已经飘过去了。如果拿我做他们的人生目标，或者成就感的来源，那终究就是会失望。
有个姐妹电话我说，她妈妈身体不好，如果她不顺她意，那她可能高血压就要住院了。其实我也有相同的境遇：我爸爸的心脏也很糟糕，因为担心他身体，我过去也尝试了把矛盾和不满放在心里，忍气吞声过日子——但是效果很糟糕，我感觉他变本加厉，不但我的忍气吞声也没有得到他的认可，并且我们的问题实际并没有解决，只是表面上过去了而已，偶尔他爆发或者我爆发，都让我们彼此很伤心。
但是现在我意识到，我没有办法满足他的时候，我就释然很多了。我仍然努力去做我该做的，该孝顺的孝顺，该体贴的体贴，能舍己的我舍己，但是这不表示，我就能够让他不生气了，他的心脏病炸弹也不是绑在我身上的。如果他还是生气，甚至气炸了，那是他自己需要解决的问题啊。他也许也可以因着这些事情认识上帝，认识到，他生气也不一定是为了我，也许是他自己心里的什么问题没有得到解决。
所以，我终于认识到，父母的满意和其他事情一样，我尽力就好，没什么好过多纠结，因为同样我无法掌控。
我觉得，在这些问题上，没有什么技巧可言，如果有，我们都是聪明人，早就没问题了。和父母关系的改善，好像也没有什么特效药，甚至单单说沟通，我至今也没有和他们沟通得特别好。但是我相信，我如今跨出来这正确的一步，好过消极不面对这个问题。我也相信，上帝借着这些事情，是计划给我极大的祝福。
我也不敢保证这样做了以后，我们和父母的关系就改善了，但是这是我真真实实的信仰之旅。可能还很浅显，但我知道我正在被上帝施工中，心里满满地很有盼望。
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
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