“支持生命”事工不仅仅关注母腹中的生命，也同样关注怀着生命的母亲。
许多未婚堕胎的故事中往往有隐藏更深的另一个版本。上帝创造爱与性原本是好得无比的，是一男一女在婚姻中享受合一的关系，孕育敬虔的后代，但罪一入了世界，原本环环相扣的生命纽带成为了盘根错节的愁苦。
这一篇见证，或许是我们分享过的最为敞开的故事。但耶稣基督正是为此而来，十字架上的宝血要洗净一切的罪污，是具体的罪，不是抽象的罪，包括堕胎的罪。
在主面前，我们无需躲藏，因为祂知道我们的罪，比我们自己知道的更多。承认自己的罪吧，不要拒绝这位爱你的上帝。
我叫L，福建莆田人，家里排行老大，我有3个妹妹，一个弟弟。
也许是因为父母重男轻女（莆田重男轻女思想很严重），母亲被计划生育抓去强制堕胎，被抓了两次。小时候，我亲眼看到妈妈被抓，心里留下了恐惧。家里想要个男孩，就把老二老三送出去了。老二送给爷爷的弟弟（叔公），叔公对老二暂且要好一些。老三送给一户人家，那户人家男人常打女人，两个哥哥也打她。
我留在家里，小时候，大概8-9岁那一年，我常被母亲殴打，有一年，她几乎天天打我，一不开心就把我当出气筒。她用水泼我，用凳子砸我，用鞋子扔给我。有一次，我洗澡，她还是打我。
我反抗不了，我在日记里写:我很想杀了她。当时有想过买老鼠药放米饭里，把她毒死。感谢主，我没有这样做。
因为我缺少爱，我很想离开妈妈，离开妈妈就意味着离开暴力，离开妈妈就意味着没有人在打我了。
我去了重庆读书，在重庆，我结交了一个男朋友，也许是心底深处缺爱吧。他很想跟我同房，但是那个时候我拒绝了。但是他也强迫我做了不讨神喜悦的事情。
从那个时候，我变了。
没有人告诉我福音，没有人告诉我回转。于是我走上了一条不自尊自爱的道路，可能是因为没有爱吧，从小被父母殴打，属于“缺爱症”吧。
我很想在男人那边得到爱，于是有个男人稍微对我有好感，我就会主动展开攻势，很想事情快点成就，很想事情快点进入“美好的甜蜜的爱情”。
在08年大学毕业后到15年，我先后和好几个男人有过亲密行为，但是我都没有在他们那里得到完整的爱。有些男人看到我这么想要爱，就欺骗我“你给我身体，我就给你爱”。
他们的爱是有条件的。
我遇到家里有老婆，还外面找小三，又来招惹我的男人；我遇到要我和他同房，不同房就分手的男人；我遇到小我五岁的挂名基督徒，他妈妈说我不是处女就跟我分手的男人；我遇到一个跟我恋爱又劈腿，吃喝嫖赌的男人。
也许是小时候看到妈妈被计划生育抓走，对于中国的计划生育有比较深的恐惧。听说外国没有计划生育，14年我恋爱了一个非洲加纳的英语外教，也许很想去美国过上好日子吧。
我被他的花言巧语蒙骗了，和他发生了关系，不到两个月，我怀孕了。他怪我为什么不吃药，在知道我可能怀孕的情况下，还想跟我发生关系。如果把孩子生下来，是个混血儿，在我们那个偏僻的小山村，要受到很多人的嘲笑。
没有人叫我不要堕胎，生下来。
没有主内其他弟兄姊妹安慰我。
幼儿园很多老师都知道我跟黑人有不良关系。
那天，妈妈带我去县上一个医院，我坐在手术室外，看着做完堕胎的女孩子一个个像牲畜那样推出来。我想着自己……
我看着手术室，感觉自己好像来到地狱。我哭啊哭啊，哭啊哭啊。我对不起那个孩子，我对不起你。
我把孩子堕掉了……
现在想起，很后悔，如果当初把孩子生下来，没有杀他，主耶稣一样供应我和孩子。是我对神的信心太小了。我好想那个孩子。如果时间能重来，我想把他生下来，现在也3岁了。
想对大家说，千万不要婚前性，真的是得罪神的事情。
堕胎后，我因为还没有认识福音，去看了心理医生。神还是怜悯我，一直照顾我到现在。现在我洁身自爱3年了，没有跟任何男人发生婚前性，这是神的恩典和怜悯。
我们若认自己的罪， 神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。（约翰一书1:9）
愿耶稣基督的名被称颂，因为罪得赦免、重新开始的好消息都是从祂而来的。
若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。（哥林多后书5:17）
阿们！
