文：仇先生
这一系列的文章，由于是杂谈，所以就不会按照特定的时间线写，我想到什么主题，就写什么，你也可以随时提出你希望我写的主题。
今天来聊一个我藏在心里好几年的话题，如何摧毁你的配偶？
在摧毁配偶这件事情上，我们每个人都有自己的独门秘诀。我们特别知道如何瞬间引爆对方，比如说什么话，做什么事情，给什么眼神。
结婚时间长的人，都轻车熟路了。当然，对方也特别知道如何引爆我们。这里我说的引爆，就是让我们情绪失控。
但今天讲的是“摧毁”，摧毁，是一个漫长的过程，人不是一下子被“摧毁”的，而是有一个过程，有一些事情的积累，时间的节点的。
摧毁配偶的第一大神器，那么就是“抱怨”。
在我为数不多（也就八年）的婚姻生涯里，据不完全统计（此时我正在大脑里艰难搜索），我们夫妻间爆发过的最激烈的吵架，都是因为抱怨。我抱怨他，或者她抱怨我。
抱怨什么呢？可抱怨的东西太多了，结过婚的人都知道。就算你没结婚，那么你从父母的生活中，或许也能发现，他们总是能找到抱怨的事情。
此时我的脑海里跳出一些关于抱怨的句子（请用抱怨的语气读）：
你这衣服怎么洗的？你看看都没洗干净；你能不能早点下班？你怎么这么懒？你怎么这么穷？你怎么这么胖？你怎么还没洗碗?孩子作业怎么还没做？我让你帮我拿的快递，都几天了，怎么还没拿？你怎么又买一堆没用的东西？我刚扫完地，你怎么又搞乱了？……等等等，如果一直写下去，就没办法写下面的内容了。
我们为什么抱怨？我们抱怨的动机无非是：想要改变现状、想要改变对方、想要攻击对方、仅仅只是想要抱怨一下、习惯性抱怨、保护性抱怨（谁先抱怨谁有理）、自己心情不好（觉得是对方的错）、觉得对方配不上自己（当初干嘛去了）……
不管我们抱怨的动机是什么，抱怨都是一种非常低效的沟通方式，用陈述句不好吗？非得用反问句，而大部分的抱怨都是反问句，或者指责性的陈述句。
当你的配偶听到反问句的第一反应是，开启自我保护模式（准备进入战斗状态），这个时候的沟通效果一定是不好的。因为已经要进入战斗模式了，根本不是合作共赢，而是你死我活了。
沟通的最高境界是，让对方觉得你是在为她好，你是和她一条心，一条船上的，这样对方才能愿意和你沟通，而不是防卫。
好，回来继续聊“摧毁”，怎么使用抱怨摧毁你的配偶，顺便摧毁你的孩子呢？
我曾经遇到过一对夫妻，他们的沟通模式是，互相抱怨，互相打压，彼此看不上眼。然后呢，就是家里的孩子非常紧张，时刻都要做好父母开战的准备。
这样环境下长大的孩子，往往都很难有稳定的情绪，因为没有一个稳定的环境。孩子要么情绪化，要么麻木化（习惯了，就麻木了，麻木的人不是没有情感反应，而是为了减少痛苦，假性的不在乎。）
一个人如果长期被另外一个人抱怨，而且另外一个人是他人生中最重要，且不可分割的人（配偶），那么这个人会慢慢的变得自我否定，或者愤怒、焦虑、苦毒，怨恨。
抱怨，可以很大程度的让一个人变得自我否定，一个人一旦开始自我否定，那么就开心不起来了。一个人开心不起来，那么做事情就没有能量了。生活就变成了麻木的按部就班，随波逐流。
我想，没有人是为了摧毁配偶而结婚的吧？有的人说吵架是一种激烈的沟通，我觉得是的。有的人觉得抱怨也是一种沟通，我想也是的。但是，如果有更好的沟通方式，我们干嘛要吵架呢？沟通不是为了贬低对方，不是为了发泄情绪，而是为了让婚姻更好，双方更亲密。能不抱怨，尽量不要抱怨。
你如果长期的抱怨，对方就会形成长期的条件反射性的防御或者麻木，最终导致失去爱的能力。谁能爱一个怎天抱怨自己的人呢？除了我们的孩子。（当我们抱怨孩子不好的时候，孩子不会不爱我们，他们会不爱自己。但当我们抱怨我们配偶的时候，他们会不爱我们。）
婚姻生活中，很多问题都是因为说话导致的，而大部分说话的问题包括：抱怨句、反问句（你有没有脑子？你是不是没脑子？你不知道我想要什么吗？你不知道要这么做吗？等等。）、指责句（你就是蠢、你就是没本事、你就是丑、你就是懒、你就是笨……等等。）
以上这几个句式，每一种都相当于婚姻中的核弹头，我们用的越多，我们对配偶的摧毁就越大，当然，最后摧毁的是我们自己的婚姻。
婚姻有很多的问题，是因为我们乱说话导致的，这是我很小的时候，观察父母吵架得出的结论。每次他们说到哪些句子的时候，我就知道大战一触即发。
等到我结婚的时候，我又重蹈覆辙，乱说话，导致了很多问题。
我们以为配偶和孩子是自己人，就可以随便说话，这是一个非常错误的观点。
语言是最具有表达性的，好话，造就人；坏话，伤害人。乱说话，会导致很多问题。
我们嘴巴里出来的话，如果会导致不必要的问题，那么就不要说。
如果我们非得抱怨，那么我们尽量抱怨事情，就事论事，而不要人身攻击。
如何摧毁你的配偶？抱怨。
如何滋养你的配偶？说造就人的好话，比如赞美、鼓励等。
提意见，最好用爱心说诚实话，不要逼着对方接受你的意见。
好了，这一期的话题，就聊到这吧。
