苦孩子，乖孩子
做了半生的乖孩子，最近忽然很叛逆，象个青春叛逆期的孩子，拒绝再乖下去。
因为忽然发现，所谓的乖孩子，大多数都是被父母，社会或环境训练逼成这样一副脾性和模样，象框在一个模具里，缩胳膊缩腿的，长的总不舒展自然。
最近看《欢乐颂2》，不知不觉竟被曲妖精给迷上了，喜欢她的古怪精灵，任性骄横，聪明勇敢，尽管一堆的坏毛病，一张嘴从来不饶人，可还是喜欢她这一份真实的性情，她是剧中最不乖的女生，从不循规蹈矩，却有趣极了。
是的，有趣，人生要活得有趣，才有味道。有劲头儿。骨子里我有这一面，多年来却被完全压抑了，压成了剧中的关关那类的乖乖女，即使偶尔不乖一下，也是战战兢兢的。这让我厌烦我自己。还有生活。
以至于我常常会在祷告中跟神说，我不是个乖孩子，我不要乖。常常我会问神：你不是说要用心灵和诚实来敬拜你吗？你会喜欢这个真实却不怎么乖的我吗？
乖孩子，从小到大，我的身上都贴着这样一个标签。
妈妈说，我从小是她四个孩子中最乖的那一个，13岁生病之前，几乎没磨过她，即使在幼儿期，也是天生的乖巧，不爱哭也不淘气，长着张红苹果的脸，可爱的很。
在属于我的最后一个儿童节那天，我突然就不会走路了。妈妈说，从来不会骂人的我用最恶毒的语言骂人还扇了爸爸一大耳光，把他们吓坏了。
后来我还是一如既往的乖，一家人的命运因着我的一场疾病全然改变，怎可能任性不乖？反倒是加倍的懂事隐忍勤俭，生怕做错什么又累及家人受苦。再后来工作，也是乖乖的，从不溜奸耍滑，也不跟人冲突，遭受歧视或嘲笑，也不会反抗或发火，只会回到家里哭。偶尔会在爸妈面前任性发脾气，象火山爆发，但更多时候，是安静恬淡的，内心的激烈撕扯争战，只有神知道。
乖孩子长大后多半会活得纠结、拧巴，成为一个苦孩子，内心自我冲突不断，这是我中年才看清楚的。心理课堂上老师说，那些心理饱受痛苦折磨的，大多是世人眼中的老好人，乖孩子。他们看重别人的评价更甚于自我的肯定与接纳，不敢做真实的自己，真实地表达情绪，勇敢地面对冲突，但内心其实又极其渴望做真实的自己，率性地活，不用在意任何人的脸色和说法。结果就是要么破壳而出，要么做内心的囚徒，继续带着乖孩子的面具，痛苦的活。
至少我不要这样活。我得给自己换个活法儿，让自己活得象大自然中生长的一棵树，或是一朵野花。自在生长，自由开花。
很喜欢电影《音乐之声》里的家庭老师玛丽亚，喜欢她在群山之中放声歌唱的样子。无数次我心里跟神祈祷，请让我成为玛丽亚这样的基督徒吧，热爱生活，丰富有趣。不因为信仰就活成修道院里的修女，而是按你造我的样子去活，直到有一天，内心的伤痛被神医治，压抑被神释放，成为神眼中的，乖孩子。
神既是我永远的天父，我就是他永远的孩子。愿我此生童心未泯，到老都记得：眼睛所看到的是有限的，重要的是用心灵去看。
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