现在这个年头居然还愿意花那么多时间、那么多精力，接受一些人发出的咨询（姑且用这个名词）邀请。她觉得，做这种吃力可能不讨好，付出没有回报的事情，太傻了。
我知道她曾经非常热心，曾经很真切的投入过服侍，只不过被一些人伤的很深。当年自己涉世未深，热心和爱心也常被一些人利用，被谎言包裹着的高言大智欺骗过。所以，看过许多人心两张皮的她，自认为世界就是这一种色彩，下定决心不再那么“傻”，要聪明起来。并规劝我也要脱脱傻气，不要像她当年一样，要不然总有后悔的一天。
她笑着说，我真为你悲哀啊。听到她一副过来人的样子，我心里有点生气，我想说，我难道不知道自己在做什么嘛？需要你用这些话一遍又一遍，在每一次交流中都要提醒这很傻？如果是有些很好的提醒和更完善的可行性建议，我会欣然接受，如果只是说些怪话，我想喊：STOP。
即使她没有恶意，我心中的力量也消耗不起。我希望“彼此劝慰，互相建立”（ 帖前5：11），而不是彼此泄气。
可还没等我说出口，她又说，你以为其他人都是这样的嘛？做这些又能怎样呢，还不是被耽误了，等你老了一无所有，看谁管你，趁着年轻多赚些钱，才是道理。
接着，她挂断电话了。也好，我没有机会发作，我的另一副面孔有了收敛的空间。
她的这些话听起来很有威慑力。作为第一代JD徒的我，没有家庭支持就算了，居然多年前辞掉原本可以让自己无后顾之忧的工作，收入直线下降，与支出不成正比。这些年心思又常常在不同神 学课题里、以及参与的服侍工作中，平时大多是看书，服侍，写东西，学习、与人交流，看起来未免泛着不合时宜的傻气。难怪她会这么说我。她的潜台词就是：傻瓜啊，赶紧醒醒吧。
如果这就是我的环境的话，是的，这就是现实的情况。对于我这个曾经很希望有外在安全感的人来说，好像好没安全感哦。除了学了一大堆东西，要啥没啥。我一度被说的差点就真的只会低着脖子，不会抬头看上面了。
渐渐的我发现，我也被她对未来的恐惧以及懊悔的情绪所影响。人真的很容易被感染。无论你曾经如何，如果一直处于一个消极的、负面的、对未来忧虑恐惧的氛围里，你很容易被吸附了很多力量。看事情会越来越负面，越来越消沉。这是我的真实体验。
但是，我不应该将这个责任归于她，而应该归于我自己。第一，是我心里原本就有缺口。我的不安全感被她激发了。
我是一个希望对生活有自己掌控力的人。在我们这样一种没有完善制度（综合因素导致）的情况下，每个地方情况不同。我辞职后恰好曾在最缺乏常识和律法主义很严重的环境里，吃、穿、阅读什么东西、包括生活习惯等一不小心都要被纠察和批判，进一步受神 学教育被否定和排斥，以贫穷为属灵（特别是服侍人员）等等。
这些曾一度加剧了我的不安感和困惑，虽然后来我走了出来，但它们在我心里留下了痕迹。一不小心就被那位姐妹说中了，就跟踩了猫尾巴似的，我的情绪就被激了起来。
第二，是我自己没有立定好自己的界线。我过于高估了自己的力量，就像曾经的彼得一样，自以为自己很刚强，其实只不过考验没有来到。
我本应该保守自己的心，胜过保守一切。我却一直允许这种声音停留在耳边，时间一久，难免钻进了心里。既没有转身远离，还竖起了耳朵。
有些声音无论说话者是从哪个角度出来，无论出于何种动机都不是最重要的。只要它让我们生出远离神的心意，心里产生更多的恐惧、忧虑、愁烦、抱怨甚至苦毒，就要小心，那就是一种谎言。说谎者并不一定是这个人，而是ta背后的力量。要知道，有些力量如同吼叫的狮子到处在寻找可以吞吃的人。
它们会一步步削弱你的信心，将怀疑的种子一粒粒的撒在你的心田里，任由它们生长，变得杂草丛生，心底就容易犯毛。尤其是当你很软弱的时候，或者你身上也有破口没有被医治好，那些“好心”的谎言正好中了你的心意，我们就被俘虏了。
我们真的不被眷顾嘛？我们真的要忧虑于未来嘛？我们的计划真的万无一失嘛？我们手里握着金银真的能确保幸福快乐吗？
以前的我，虽然生活上很随性，但还是喜欢总体上被自己掌控。比如，如果选择职业的话，要尽量选择我很感兴趣又很擅长的，要很有发展前途，让我衣食无忧，让我很有价值感，让我可以买房买车，甚至让我可以入股……我正是按照这个方向前进的。
虽然理想主义色彩很浓厚，但在职场上，这些东西让我很有安全感，觉得一切都没有失控，不至于让自己陷入到对未来不确定的恐慌中。我不喜欢陷入到无助失控的情况中。
信主后，开始几年都还好，我快快乐乐的工作、赚钱、生活、聚会、奉献，一切都很自然，再加上很年轻，我觉得信 主真的好棒啊，简直太棒了。
后来辞职后参与服侍后，好像一切都失控了。无论是生活、服侍方向、经济等等。或许的确如那位姐妹说的，我比较傻，是真傻，居然那么认真的对待这些事情。
但那又怎样，我以前最大的特点就是掌控自己的一切，这种对自己命运把控的不安感，在这些年渐渐被神代替，成了我最大的收获和祝福。
很多年前我求祂，让我信靠祂，成为我的主宰，掌管我的生命。可我一直搞不懂祂到底怎么掌管？现在我终于在经年累月中经历了这一点。我渐渐放下了那个不安的，想要自己死死掌控的不安感。
当我不再容易被忧虑的心牵制，我发现，在我身上的恩典早已数不甚数，我的很多经历是宝贵的财富无法衡量的。
这些年过来，其中好些年看似不赚钱还一直不停地往外花费，却毫无缺乏，连我自己都觉神奇。我到不同的地方念书，好大一部分自己掏钱，包括所有的生活支付，好像也没有缺乏。我以前很怕失控的生活，觉得心里没底，我要安全感。然而，这些东西真的能成为我的保障嘛？好像也没有。
今天我一个在国外的同学要回国，我的有些东西曾经放在她那里，因为疫情就再也没有回去过，当她问起我这些东西该怎么处理时，我一时竟丝毫记不起那些东西，直到她拍了照片和视频后，我也慢慢回忆起。
我跟她说，“好像没有这些东西，也没有影响我的生活。”说这句话的时候，我仿佛听到天上的老爹对我说，你看看，你以前总觉得囤的越多，越安全，总觉得要先有保障，才安全，现在看看，其实那些东西有哪一样是你自己的？一夜之间，我就可以让你所有的东西都离你远去。
没有那些囤积和所谓的保障，我一样让你活的有保障。不要被外在的东西蒙蔽了双眼，以为你手里抓着它们，它们就属于你了，其实没有一样真正属于你。
你不要忧虑，岂不知未来的事情都不在你的掌管里吗？就像这个疫 情，就像这些你原本觉得很珍贵的东西，都不在你的掌管里。所以，亲爱的孩子，不要为生命忧虑吃什么，喝什么；为身体忧虑穿什么。天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，我尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？
是啊。我又担心什么呢，天上的府库不都在祂手里吗，我连这个都不敢确定吗？
我们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢？我真是小信，我们需用的这一切东西，祂是知道的。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。
宣灵苏：人在江湖，手不持剑。
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