星期一, 23 12 月, 2024
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你的保障是我,是我,是我,我亲爱的孩子。



你的保障是我,是我,是我,我亲爱的孩子。



昨天,一位姐妹对我说:“我真为你悲哀啊。” 

现在这个年头居然还愿意花那么多时间、那么多精力,接受一些人发出的咨询(姑且用这个名词)邀请。她觉得,做这种吃力可能不讨好,付出没有回报的事情,太傻了。

我知道她曾经非常热心,曾经很真切的投入过服侍,只不过被一些人伤的很深。当年自己涉世未深,热心和爱心也常被一些人利用,被谎言包裹着的高言大智欺骗过。所以,看过许多人心两张皮的她,自认为世界就是这一种色彩,下定决心不再那么“傻”,要聪明起来。并规劝我也要脱脱傻气,不要像她当年一样,要不然总有后悔的一天。

她笑着说,我真为你悲哀啊。听到她一副过来人的样子,我心里有点生气,我想说,我难道不知道自己在做什么嘛?需要你用这些话一遍又一遍,在每一次交流中都要提醒这很傻?如果是有些很好的提醒和更完善的可行性建议,我会欣然接受,如果只是说些怪话,我想喊:STOP。

即使她没有恶意,我心中的力量也消耗不起。我希望“彼此劝慰,互相建立”( 帖前5:11),而不是彼此泄气。

你的保障是我,是我,是我,我亲爱的孩子。

可还没等我说出口,她又说,你以为其他人都是这样的嘛?做这些又能怎样呢,还不是被耽误了,等你老了一无所有,看谁管你,趁着年轻多赚些钱,才是道理。

接着,她挂断电话了。也好,我没有机会发作,我的另一副面孔有了收敛的空间。

她的这些话听起来很有威慑力。作为第一代JD徒的我,没有家庭支持就算了,居然多年前辞掉原本可以让自己无后顾之忧的工作,收入直线下降,与支出不成正比。这些年心思又常常在不同神 学课题里、以及参与的服侍工作中,平时大多是看书,服侍,写东西,学习、与人交流,看起来未免泛着不合时宜的傻气。难怪她会这么说我。她的潜台词就是:傻瓜啊,赶紧醒醒吧。

如果这就是我的环境的话,是的,这就是现实的情况。对于我这个曾经很希望有外在安全感的人来说,好像好没安全感哦。除了学了一大堆东西,要啥没啥。我一度被说的差点就真的只会低着脖子,不会抬头看上面了。

渐渐的我发现,我也被她对未来的恐惧以及懊悔的情绪所影响。人真的很容易被感染。无论你曾经如何,如果一直处于一个消极的、负面的、对未来忧虑恐惧的氛围里,你很容易被吸附了很多力量。看事情会越来越负面,越来越消沉。这是我的真实体验。

但是,我不应该将这个责任归于她,而应该归于我自己。第一,是我心里原本就有缺口。我的不安全感被她激发了。

我是一个希望对生活有自己掌控力的人。在我们这样一种没有完善制度(综合因素导致)的情况下,每个地方情况不同。我辞职后恰好曾在最缺乏常识和律法主义很严重的环境里,吃、穿、阅读什么东西、包括生活习惯等一不小心都要被纠察和批判,进一步受神 学教育被否定和排斥,以贫穷为属灵(特别是服侍人员)等等。

这些曾一度加剧了我的不安感和困惑,虽然后来我走了出来,但它们在我心里留下了痕迹。一不小心就被那位姐妹说中了,就跟踩了猫尾巴似的,我的情绪就被激了起来。

第二,是我自己没有立定好自己的界线。我过于高估了自己的力量,就像曾经的彼得一样,自以为自己很刚强,其实只不过考验没有来到。

我本应该保守自己的心,胜过保守一切。我却一直允许这种声音停留在耳边,时间一久,难免钻进了心里。既没有转身远离,还竖起了耳朵

有些声音无论说话者是从哪个角度出来,无论出于何种动机都不是最重要的。只要它让我们生出远离神的心意,心里产生更多的恐惧、忧虑、愁烦、抱怨甚至苦毒,就要小心,那就是一种谎言。说谎者并不一定是这个人,而是ta背后的力量。要知道,有些力量如同吼叫的狮子到处在寻找可以吞吃的人。

它们会一步步削弱你的信心,将怀疑的种子一粒粒的撒在你的心田里,任由它们生长,变得杂草丛生,心底就容易犯毛。尤其是当你很软弱的时候,或者你身上也有破口没有被医治好,那些“好心”的谎言正好中了你的心意,我们就被俘虏了。

你的保障是我,是我,是我,我亲爱的孩子。

我们真的不被眷顾嘛?我们真的要忧虑于未来嘛?我们的计划真的万无一失嘛?我们手里握着金银真的能确保幸福快乐吗?

以前的我,虽然生活上很随性,但还是喜欢总体上被自己掌控。比如,如果选择职业的话,要尽量选择我很感兴趣又很擅长的,要很有发展前途,让我衣食无忧,让我很有价值感,让我可以买房买车,甚至让我可以入股……我正是按照这个方向前进的。

虽然理想主义色彩很浓厚,但在职场上,这些东西让我很有安全感,觉得一切都没有失控,不至于让自己陷入到对未来不确定的恐慌中。我不喜欢陷入到无助失控的情况中。

信主后,开始几年都还好,我快快乐乐的工作、赚钱、生活、聚会、奉献,一切都很自然,再加上很年轻,我觉得信 主真的好棒啊,简直太棒了。

后来辞职后参与服侍后,好像一切都失控了。无论是生活、服侍方向、经济等等。或许的确如那位姐妹说的,我比较傻,是真傻,居然那么认真的对待这些事情。

但那又怎样,我以前最大的特点就是掌控自己的一切,这种对自己命运把控的不安感,在这些年渐渐被神代替,成了我最大的收获和祝福。

很多年前我求祂,让我信靠祂,成为我的主宰,掌管我的生命。可我一直搞不懂祂到底怎么掌管?现在我终于在经年累月中经历了这一点。我渐渐放下了那个不安的,想要自己死死掌控的不安感。

当我不再容易被忧虑的心牵制,我发现,在我身上的恩典早已数不甚数,我的很多经历是宝贵的财富无法衡量的。

这些年过来,其中好些年看似不赚钱还一直不停地往外花费,却毫无缺乏,连我自己都觉神奇。我到不同的地方念书,好大一部分自己掏钱,包括所有的生活支付,好像也没有缺乏。我以前很怕失控的生活,觉得心里没底,我要安全感。然而,这些东西真的能成为我的保障嘛?好像也没有。

今天我一个在国外的同学要回国,我的有些东西曾经放在她那里,因为疫情就再也没有回去过,当她问起我这些东西该怎么处理时,我一时竟丝毫记不起那些东西,直到她拍了照片和视频后,我也慢慢回忆起。

我跟她说,“好像没有这些东西,也没有影响我的生活。”说这句话的时候,我仿佛听到天上的老爹对我说,你看看,你以前总觉得囤的越多,越安全,总觉得要先有保障,才安全,现在看看,其实那些东西有哪一样是你自己的?一夜之间,我就可以让你所有的东西都离你远去。

没有那些囤积和所谓的保障,我一样让你活的有保障。不要被外在的东西蒙蔽了双眼,以为你手里抓着它们,它们就属于你了,其实没有一样真正属于你。

你不要忧虑,岂不知未来的事情都不在你的掌管里吗?就像这个疫 情,就像这些你原本觉得很珍贵的东西,都不在你的掌管里。所以,亲爱的孩子,不要为生命忧虑吃什么,喝什么;为身体忧虑穿什么。天上的飞鸟,也不种,也不收,也不积蓄在仓里,我尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗?

是啊。我又担心什么呢,天上的府库不都在祂手里吗,我连这个都不敢确定吗?

我们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢?我真是小信,我们需用的这一切东西,祂是知道的。所以,不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。

亲爱的孩子,
你要求告我,我就应许你,
并将你所不知道的福气为你预备。
只要你愿意将自己交给我,
并顺从我的引导,
我就必使你从新得力。

by 宣灵苏
2022/1/5

你的保障是我,是我,是我,我亲爱的孩子。


你的保障是我,是我,是我,我亲爱的孩子。

你的保障是我,是我,是我,我亲爱的孩子。


你的保障是我,是我,是我,我亲爱的孩子。










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