01
几个星期前的一个周六，先生说女儿Merry要为一台话剧演出做哑语翻译，而且是大学毕业前代表她们学校出马的最后一次，所以，非常非常重要，一定要去观看！
我当然支持。他提前买好了票。
于是，周六早晨，我们和两个孩子都收拾得整整齐齐坐进车里，准备出发（外公外婆不愿去，因为那里没有中文翻译）。
鱼贯而入的人儿没过两分钟，又鱼贯而出。
Why？
因为我一上车就顺口念出先生手里的票：
5月12号…早晨10点…
慢着！12号？！那是下一个星期六啊！
先生一敲头，我们就知道出问题了。
明显是记错时间了，是下星期六的演出！
我是笑着下了车的。算了算了，就是白白早起了一下而已。
孩子们和我回到家就开始转移目标，咱准备看电影去，反正穿戴完毕啦！
02
正当我们一个在找电影，一个对着摸不着头脑的外婆解释发生了什么问题，先生打开门冲了进来，这一次神色凝重，语气紧张：
“哎呀，亲爱的，这下麻烦了。我刚才问了Merry，没错没错，演出的时间是今天，但是，我把票给买错了！所以我们今天还要去，还得重新买票，我浪费了很多钱，对不起，对不起……”
说实话，要花八张票的钱去看这场演出，我真是有些不高兴了，真是有点不想去了。
第一次发现的错并没有实际损失，这第二次发现的错可是有代价的！
不过，与此同时我的大脑也在飞速分析：
-
我要是不去，他会很失望吗？一定会。
-
我要是不去，再跟他生气，这一天是不是就毁了呀？肯定是。
-
我再怎么咄咄逼人责备他办事不牢靠，这事儿能有改变吗？不能。
-
那我愿意在不能改变现状的情况下，让他失望，还让这好好的周末被毁了吗？
当 然 不 愿 意 啊！
哎，既然第一次没怪他，这第二次就好人做到底吧！
我马上做出决定：不跟他生气，不责备他，而且也不在心里生闷气。
其实气不气也真就是那么一个决定。
我们跟再度摸不着头脑的外婆说了再见，又火速冲进车里，重新出发。
03
在车里，他紧皱眉头，跟我说对不起，又跟孩子们赔不是，我反倒心疼起他来了。
想到先生曾经跟我和孩子们都说过，要训练自己不进入“责备模式”，相反，要快快进入“解决问题模式”，这才能够对眼前的问题有实际帮助。
（也就是说，不要浪费时间在互相责备、推脱责任、甚至自我责备上面，要赶紧努力解决问题。事后可以反过来分析如何避免问题，但也要就事论事，不要责备埋怨，记住目的是为了更好的将来。）
我就让他也别责备自己，或许，可以去售票处解释情况，拿下个星期的票换今天的票？
我这么一说，他也开动脑筋，建议不如现在就打电话去售票处问一问。
结果，售票处的工作人员电话里就很爽快地答应换票！
问题解决了，更没想到，最后换来的票竟然是前排的VIP座位，无论是看台上的表演还是角落里的哑语翻译，都是最佳位置！
我们入座之后，先生心情极好，跑到后排去找到Merry的同学，对那男孩子说：“嘿，想知道怎样才能买到我们这么好的座位么？你要学我这样先买错，再去换！”
我摇摇头，对他说：“我总算知道你为什么要教我们责备模式和解决问题模式了，因为呀，如果我们不学会，你就拥有悲惨人生了！”他开怀大笑。
无论如何，这个“解决问题”模式还真的很好地解决了这一次的问题，最后结局皆大欢喜。实践证明很有用！给个赞！：–）
#编后语#
仔细想一想，不管在任何情况下，“责备模式”不仅解决不了任何问题，而且还可能会制造更多的问题。一旦一个人开启责备模式，另一个人就容易开启反责备的“防御模式”，你说一句我回一句，你开一枪我还一炮，如此一来，一件小事说不定就会引起轩然大波，造成不必要的冲突甚至伤害。
如果每个人都学会快速进入“解决问题模式”，少责备，少埋怨，小家庭可能会幸福很多，大世界可能也会安宁很多。
♥THE END♥
♬♬我所读过最美的书
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