文｜美娜子
图｜Gill Button
好久不见。确实是停滞了很久，久到很多精彩的故事都在记忆里被模糊成空白，久到炎热的夏天也渐渐凉爽成秋风落叶。
开始备考后，我发现自己的记忆力越来越差。大多时候也无法思考，每天脑子都像被水泥堵住了一样，转不动，也撬不开。
这是我后面写小说写到一半停止且“失踪”的原因，但也是我现在想要有些记录的理由。趁着还记得，还可以有些通顺，赶紧记录下来。
事实上，我的思路依旧不顺得一路颠簸。过去虽然记忆力和思考能力也受到病情和药物的影响，但静下来写几个字还是没问题的。但前几个月开始，发现困难得越来越严重。
不动脑子还好，稍微想要转动一点，就感到头部缺氧，每条头脑路都走到了死胡同——无一不在窒息。
阅读也很艰难，好不容易把注意力集中在一块，却又很快像指缝中的流沙般，越用力拽紧，流失得也越迅速。
这本书读不进去，就换下一本书；哲思类的读不下去就读小说，或者诗歌。可是，仍旧读不了几页。一行行看进去了，却也都涣散迷失在瞳孔中。
床头叠了好多书，没有哪本是被我知道的。
我还能干嘛？还能做什么？
为什么会活得这么糟糕和悲哀？
有过很多挣扎和不接纳，以及不断的自我否定和质疑。
但感恩的是，每一次都能觉察和觉醒，到后面我越来越接受自己这样的光景。
遗忘就遗忘吧，无法思考就无法思考吧，不能集中注意力就不能集中吧。
每天睡得多就睡得多吧，可以去社交就去社交吧，不想出门也没有关系。
我努力和这些状态和平相处着，即使身边很多人看到表面有很多评价和不理解。
一次团体课上，有句话特别打动我。大概意思是：我们的大脑很复杂，感恩如此神奇的脑海可以思考。
是呀，能思考是人类独有的权利；可以记住很多事物也是一件特别美好的事情。
可是当这些没有发生故障时，人们很少会为此感到宝贵。正如C.S路易斯所说的：痛苦是SD的扩音器，用来唤醒这个昏聩的世界。
觉醒后，才知道原来所拥有的都不是理所当然，原来看起来习以为常的都是恩赐和馈赠。
我为自己能觉醒到思考力、注意力以及记忆力的重要性而感恩。进行这些艰难又如何呢？生命已经如此脆弱了，如果连自己都不能好好的接纳自己，那就更加悲哀了。何况，生命脆弱并不仅仅是全部，它又复杂得那么奇妙，无一不在彰显着造物主创造的美好和奥秘。
为筹备接下来开咖啡店的事，最近开启了疯狂探店模式。
不过在这个过程里我突然意识到，自从两年前病情复发后，我似乎越来越不客观了。
之前跟C一起工作时，为了达到她的标准，很多咖啡我基本上一口就能喝出风味的差异，或者咖啡不同程度的问题。
但今天我探店中，在身边人的提醒下，我发觉，自己的感官似乎“失灵了”。就连自己最喜欢的一款手冲豆，我除了记得当时那刻带给我的惊喜感，它的风味描述我甚至想不起来任何细节。
后面想了想，也对，感官体验减弱也很正常，无法客观描述出风味也丝毫不奇怪。毕竟，病情和药物对大脑的破坏超乎我所能了解的情况。
但好在，我的感受力也因此变得越来越敏感。虽然总被人说情绪多，但在心理陪伴中“感受力”也帮我更好地进入到对方的世界去同理。
困境里并非没有出路，只是我们还没看到。我一直都相信着：寻求就必寻见，叩门的就给他开门。
当初那创造世界赋予生命的，怎么会是冷漠到不护理自己所创造的一切呢？
头顶密布的乌云黑好像要压倒所有，但云上不还是有着太阳吗？不还有着被金色洒满得广袤无际的日光之上吗？
因此对我来说，感受力就是光。当我把所有的注意力集中在这上面时，生命就仍充满着活力与朝气。我能感受到手中的咖啡杯所传递出的热量，也能感受到咖啡经过舌尖后所活跃着的酸甜，更能感受到这股浓浓的味道所带给我的愉悦或温暖。
不能写的时候就好好休息，这是一种恩典；能写的时候就认真记录，这也是一种恩典。不管或写，或不写，若都能彰显出负责我们的那位，也就很足够了。
假如灵魂们都愿意多看看自己所拥有的，且不与他人去内卷或比较时，这世界就会发生更多富足的故事吧？
而这富足，也是多少金钱都无法所比拟的……
