图丨Musubu Hagi
每年的9月10日，不但是众所周知的教师节，还是大多数人都没听过的世界预防自杀日。
一天下来，朋友圈都在歌颂教师节，在团圆赏圆月吃月饼，但我的心却在月亮下寻不到安慰，格外的郁闷。也许是因为自杀这个话题本身就让人谈之色变，也许是因为对于这个节日小众到几乎无人知晓，也许是因为人们对于自杀的正确态度和预防知道得太少太少。
然而，让我最感慨的是：如果没有信仰，也许去年的这一天我真的采取行动跟这个世界告别。能够呼吸到如今，仿佛有种捡回一条生命的感觉。
世界预防日每一年都有自己的主题，今年的则是：“行动创造希望。”这个主题可能更多的是指向轻生者身边的人——做一点什么总比什么都不做好。
没有一个自杀者是想真正结束自己生命的，所有的自杀都是对生的极度渴望，然而真实发生是因为他们实在是痛苦到觉得唯有自杀才是出路，才能使他们得到解脱。
几乎所有的渴望自杀的人在采取行动前都会经历挣扎犹豫期，发出各种“预警信号”。它们可能是各种情绪的表达，或是生理上的自残，或是社会关系结构的突然变化等等。如果我们能够正确识别，对自杀才能够更智慧的说“不”。
认同和肯定自杀者的情绪是非常重要的一步，也是帮助他们敞开心扉跟你分享痛苦绝望情绪的叩门砖。
“不要想这么多，自杀这么晦气的话不要说！“
”其他人压力那么大都过来了，你这么点小事就要闹自杀？“
“你要不要这么脆弱，我们是把你怎么了吗？”
“这是被鬼附身了吧？”甚至还有许多人给出如此回应……
没有一个人当情绪被否定甚至不接纳时是舒服的，更别说那些被阴间束缚缠绕的灵魂。当求救信号被忽略，那汹涌得更加猛烈的无望该令他们多么痛苦？
在我看来，能被表现出来的自杀情绪某种程度上反而是安全的，因为更加危险的是那些在“平静期”的想要自杀的人。
在反复无常的复发阶段我也求助过很多回，但在去年我却安静了。
看了日历，看到这个节日时，莫名地想要讽刺：“如果在预防自杀日的日子里自杀了，应该是一件很讽刺的事情吧。”于是，我做了决定，开始等待。
把曾经别人想要的物品一一送给对方，甚至那些贵重绝版的书籍，也毫不吝啬的馈赠于人了。从来没有送过对方贵重的礼物，但那时候却毫不心疼地花了平常的好几倍，同时开始找人托付宠物……
一些人会有疑问，怎么突然做这些事，但他们都没有往那方面去想。没有一个人知道：我对这个世界已经毫无留恋才会如此。
跳楼，跳河，割腕，交通事故，这些都让我觉得麻烦。为什么自杀还要跑那么远呢，太累了。吞安眠药最方便了，而且因着父母不会打扰我长时间睡觉的缘故，我一定会错过最佳抢救时机。
当时的我抱着这些想法，跟其他人一样正常上下班。没有跟任何人表达情绪，也没有想表达的欲望。
然而时间到了，什么都没发生，只是突然我感觉自己被一只手拉住，被那只曾经在高楼边缘拉住我的那只熟悉的手拉住。也就在那晚，死水般的内心深处涌流出对生的渴望。第二天我便预约了心理辅导和精神科问诊。
没有任何人帮助我，只有给予我生命的创造主看见了要放弃的我。很多次我都在想，如果当时我在做出那些奇怪行为时，有人能够察觉到我的自杀意识，会不会后面我就少了很多孤单？会不会我的挣扎也会更加短暂？
自杀这个话题是有非常的重量，也令人感到非常黑暗，但如果我们都能够懂得一些预防自杀的信息和措施，会不会这个世界就少了很多遗憾？
妈妈有个姐姐，在我的记忆中不曾见过她，但每次看见两个表哥时，我就会被这个事实所提醒：那个阿姨自杀了，但是她好像被封印了，没人被允许谈论她的死。
前段时间我向另一个阿姨表达自己的疑惑，但收到的回复是：“她是产后抑郁，你不要想太多。”除此之外就没了。
自杀令人感到羞耻吗？大多数人好像都是这样认知，但我首先感到的却是哀伤。因为这么多年的清明节扫墓下来，我从未见过那个阿姨的坟墓。
难道自杀者就不值得被怀念吗？明明在世痛苦的是Ta，明明Ta的死跟周围环境也有关系……
一个人尝试要自杀，世界是黑暗的，但一个人真自杀成功了，所造成的影响反而会因死亡而使黑暗蔓延得更加无际。
但若我们能够去预防，去阻止，光必定不会只洒在这一片小小的区域…..
