疫情之下的一月，我的活动范围狭窄，房间内踱步、小区里兜圈，小区外的公园土坡上散步、去超市买东西。
小区门口的保安严格要求出示通行证，还有核酸检测结果，遇见的人都戴着口罩，谁也不认识谁，谁也不想认识谁。
我以通宵祷告的形式迎接了2021年，之后迎来的竟然是一连串的失眠，仿佛只身走入荒原，我的精神却比我的肉体强壮，在床上辗转反侧，竟然想到很多来北京之后的场景。
想到2014年的夏天，记忆中那是我来北京后最热的一个夏天，我一个人走在通往京藏高速的路上，到附近的城中村找住处，我记得那种可以明显察觉的燥热，还有那虫鸣，那赤条条地躺在烈日下的马路，我记得那有限的绿荫和稀疏的几家临街商户。
我当时想买一瓶水，却找不到超市，我感到干渴，却知道必须忍耐。
如果可以穿越时空，我想回到那条马路上，去站在那条路上大哭一场。那条路上空旷，没有行人的，甚至车辆都很少。我想坐在路边，坐在我曾经走过的地方，尽情地大哭。
转眼已经是七年，时间啊，你可否过得慢一点？那个二十五岁的少年为什么再也看不见。
我多想可以到路口的转角处等他，和他说一些话。和他说什么呢？
如果我告诉他，他七年后依旧会是孤独一个人，他会作何反应？
我想他可能会笑笑对我说：“孤独就孤独，老子才不怕呢，老子本来就习惯了孤独，我也根本不想结婚。”
他更大概率会一脸懵懂地和我说：“你说的孤独是什么意思？”
我会告诉25岁的自己：
“孤独就是看似在这个世界上，实际上却已经与这个世界失去真实的联系。”
“孤独就是没有人可以分享你的悲伤和软弱。”
“孤独就是你心上没有人，别人心上也没有你。”
“孤独就像是一个人走一条路，等你走了很久以后，马上要转弯时，回头审视这条路时的感受。“
“孤独大概意味着你没有爱情。”
当我回首我的人生，我发现自己最快乐的时光，就是初恋在热恋时的那段时光，我在另一个存在中，看到自己的存在。
是的，我后来遇见了耶稣基督，我有平安喜乐，但我却从未像那段时间那样快乐过。
这听起来很不属灵，然而却很真实。
我这么说，并不是怀念，只是陈述一个事实，初恋早已经是前尘往事，初恋情人也早已经出嫁多年，她的孩子早已经到了可以打酱油的年纪了。
我只是会想，我再也回不到20岁了，已经过去11年了。
我只是会想，原来爱情那么宝贵，可遇不可求。
后来，我遇见很多女孩，有我喜欢的，有喜欢我的，却再也没有遇到过一个两情相悦的。
苏轼有句词：拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。
这并不是骄傲，只是没有遇到属于自己的那棵树，只是没有找到自己的故乡，就无法心安。
很多我认识的朋友、很多同龄人都结婚了，他们似乎都安顿了下来，仿佛他们已经回到了故乡，我为他们由衷感到高兴。
而我依旧在路上，在沙洲寂寞。
有时我会想自己对爱情的渴望是不是像叶公好龙。
这么多年来，其实我一直在寻找爱情，但是我不能假装自己拥有了爱情。
我只是希望我喜欢的那个人，也恰好理解我，而我也理解她，也喜欢她。
如果爱情真的来了，我不会逃走。
我来北京以后，住过朝阳，在朝阳孤独；住过海淀，在海淀孤独；住过昌平，在昌平孤独；住过东城，在东城孤独；如今住在顺义，依旧在顺义孤独。
可我如今会觉得：我今天所承受的种种孤独，是给那将来的那份爱情的最好的礼物。
我在孤独中等候，写下这篇文章，继续等候。
等我老了，翻开回忆录。
我会说：噢，原来我曾在顺义孤独。
作者介绍：李晓明，信耶稣，爱讲耶稣的故事。看起来很普通的一个人，实际上也非常普通。神学在读，有律师身份，喜欢读书，喜欢写作，喜欢思考，喜欢分享。
