第8章:喜欢你
作者/仇先生
喜欢一个人的感觉是特别美妙的,想要告诉对方,想要和对方有交集。
在某一些时刻,对方仿佛是这个世界上最美好的存在。
在认识初夏之前,我曾经向三个女孩子表白过,一个是我18岁那年,做暑期工,在工厂里认识的女孩;一个是大学时,隔壁英文系的女生;一个是大学毕业那年,一起合租的女孩。后来,就没有后来了。
有时候我在想,我是喜欢还是爱?我的喜欢是不是过于泛滥了?我怎么可以在我的一生中喜欢那么多人呢?
那一年,我还不知道喜欢和爱到底有什么区别,直到结婚许多年后我才明白喜欢和爱是不一样的,而且相差甚远。
那段时间,我经常约朋友出来吃饭,毕竟他现在也单身了,有时候他来浦东,有时候我去宝山找他。
不下雨的时候,我则和初夏继续去世纪公园跑步,维持着一种介于朋友和恋人之间的特别关系,暧昧的关系。
我隐约的觉得,这个姑娘或许也是喜欢我的。
至少在表白之前,我还有幻想的空间,也还有未知的机会。
和朋友吃饭的时候,难免会聊到初夏,聊到我们经常一起跑步。
朋友说:“这个女孩子喜欢你。”
“你怎么这么肯定?”我问。
“如果这个女孩子不笨,也不傻,她不会一直和一个不喜欢的男生单独出来跑步的。而且你还说,她带你一起去工地,陪她去工作……”
“哦,那我应该怎么办?”
“你自己看着办……”刚刚失恋不久的朋友,不想给我任何恋爱方面的建议,他现在对任何的恋爱关系都是持悲观态度。
梅雨季一过,就是上海夏天的烧烤模式,每天都热的不得了,但我还是喜欢骑自行车上班。
路上热得大汗淋漓,办公室冻得需要穿外套。
在冬天我喜欢喝热咖啡,夏天,我则是每周买一大桶鲜奶,每天喝一大杯。
那段日子,我心里对初夏的喜欢,快要满溢出来。
炎炎烈日,也燃烧着我的荷尔蒙。
很喜欢,很喜欢一个人的时候,人是不理智的。
那天我的表哥路过上海,晚上我请他吃饭,那晚我没有和初夏一起去跑步。
晚上喝了两瓶啤酒,送表哥到酒店之后,我独自回家。
路上心里有一个声音,让我打电话给初夏。
到家后,我没有开灯,一个人呆坐在客厅的沙发上。窗外,明亮的月光洒进来,落在我的脚前。
“喜欢,为什么不说出来呢?”
“说出来,可能连朋友也没得做。”
我内心中,自己和自己对话。
“现在,至少还可以和她见面。”
“但总有一天她……她可能嫁给别人。”
那个当下,我不清楚自己到底是喜欢还是情欲,我害怕自己会成为一个多情好色的混蛋。
但是,我的手不自觉的拿起了手机,拨通了初夏的电话。
“喂,李遇,怎么了?有事吗?晚上和表哥吃饭还好吧?”那边传来初夏的声音,那个我最想要听到的声音。
“我喜欢你。”
当我说出这句话的时候,两边都没有了声音。
过了一会,我又说:“我想说,我非常喜欢你,我想我爱上你了。”
“你是不是晚上喝多了?”初夏说。
“没有没有,我只喝了一点点啤酒,我现在是很清醒的,真的很清醒。”
“你这样表白不行的啊,哪有喝了酒,电话里表白的。”初夏笑着说。
当时我有一种迷之自信,我能感受到电话那头的初夏,不是在拒绝我。
“那我明天当面表白,明天老时间,老地方见。”
后来我不知道是谁先挂了电话,但那个晚上,我感觉自己是飘在房间里睡着的。
第二天下班,我就迫不及待的去了平时碰面的地方等初夏,那天她看起来更美。
“初夏,我喜欢你,非常非常喜欢你。”初夏一站在我的面前,我就看着她的眼睛,说出了这句话。
只见她一直在笑,我不知道下一步该怎么办。
突然,我发现初夏的眼睛里也闪着光,她说:“我也喜欢你,李遇。”
当我听到这句话的时候,整个人好像被一股幸福的电流充满了全身。那一瞬间,我觉得自己是个幸福的人。
后来我才听初夏说,我们几乎是同时喜欢上对方的,在福利院时,那个一起遛狗看夕阳的傍晚。初夏说,我身上有一种东西,当他看我眼睛的时候,有种特别的感觉。
紧接着,初夏伸出了她的手,我的手像是金属遇见了磁铁,一下子吸了过去。
又一次电流经过全身,那是我第一次牵女孩子的手。
那天之后,我们正式成为情侣。
从一开始的跑步,变成了散步,从散步变成了坐在世纪公园的长椅上,谈情说爱,具体说了些什么,我不记得了,但是有说不完的话。
那段时间我每天都是在梦里笑,然后又被梦笑醒。
坐在办公桌前也傻笑,下班路上也笑。
喜欢一个人,同时也被她喜欢,是如此的美好,甜蜜,满足。
仿佛我的整个人生充满了价值和意义,仿佛我自己成了一个无比重要的人。
那个当下,我不会想到爱情还有甜蜜以外的东西,比如痛苦和伤害。
我也没有想到未来,没有去想我们可以走多远。
总之,爱情甜蜜的时候,整个世界都是糖做的,上海的每一栋高楼,都变成了一个多层大蛋糕;连拥挤的交通,烦躁的人群,也变得顺眼了。我不会忘记那种感觉。
直到如今,看到那一年初夏的照片,我还是会傻笑。