当爱打烊的时候丨莫非（附音频）

男女两性关系有其内在逻辑，其实也就是所谓的“内功”。这包括你的生活能力、照顾人的能力、与人的配合力和处理挫折和冲突的忍耐力。

因为每个人成长过程不同，各种能力的建立也有深有浅，以致于有些人虽然具有致命吸引力，会一而再、再而三地吸引别人与他交往，但交往后一旦受挫，会因内功底子太薄而撑不下去。因为她或他完全没有解决关系冲突的能力。

相爱容易相处难，很多时候即和内功不具备有关。

两性间的互动牵扯很多，最常有的现象是一旦发生问题就归罪为对方的不是；或认为碰到错误的人，彼此不合适，希冀下一个男人或女人更好。然而，很多时候关系中的问题并非因所遇非人，而是因自己拥有错误的两性观、稚嫩的关系互动技巧，或自己个性上有需要成长的地方。

如果说两人关系中充满石头，造成关系很坎坷，这里面必有个铁律，就是石头绝对不会全是对方丢的。一定也有些石头是自己丢的。那么，你便必须先把属于自己的石头除净，让剩下的石头全是“对方的问题”。那时再离开，这份关系便不会有任何遗憾。

这种学习的过程很辛苦，也很痛苦。但你知道么，没有一分努力的功夫会白费。因为所有在关系中学到的功课，至终都会成为你生命的一部分。也许这段关系无法成功，但日后不管你走到哪、遇到谁，让关系存留的资产也累积得较为丰厚。

然而所有关系的学习过程，一定会有几次无法走到结局的关系。所以当关系走到爱情的尽头时，要如何了断呢？好好分手也是关系学习的一部分，可以让伤害减到最低，也可成熟地检讨自己交往的错误，免得日后重蹈覆辙。

所以什么是分手的“不”和“是”呢？

“当我爱一个人的时候，我就爱上全世界！”弗洛姆曾对全世界宣称。爱情带来的力量显然不可思议地大。当我们恋爱的时候，生命就好似霎时有了意义，心也被扩大了，感觉可以爱全世界。如此我们也可以推断当爱消失的时候，它的力量也可以毁灭一个世界！

对一个失恋的人来说，失恋那一刻，就形同所有天上的星辰骤然坠落。月亮也好、日头也好，全发黑了。然而主动提出分手的人，都会避免去想对方会怎么惨，因为当一个人想从一段感情中“抽身”之时，多半只会满脑子想着自己当如何挣脱，日后才不会牵扯太多。对对方可能会有的伤痛，既不大敢面对，也不敢多想，怕会成为自己快刀斩乱麻的心理障碍。

于是，有人会采取“拖”，也有人选择“躲”。两者皆为处理关系时最最不成熟，也极具伤害的方式。

“拖”

所谓“拖”，是自己其实心已抽离，但从未讲明，从未坦诚告诉对方，在关系中，从头到尾你到底站在哪里。

虽然当初交往，也曾真心诚意地想要有个未来。只是，随着时日增多，当浪漫之情一过，一些生活中的本质冉冉浮现时，便愈来愈觉得对方不适合自己。也许是有着不同的价值观与信仰观，也许是没有太多共同的兴趣与话题。

然而，纵使心里再怎么烛火洞明两人不会有明天，却从未主动提出分手。既然沉默，交往就持续着，两人的生活圈也愈来愈重叠。对方一直不清楚你内心的转折。尤其男人本来就寡言，而寡言在男人身上，常容易被误解为神秘与深刻。如此拖着，关系的走向就进入被动消极的状态。

可是，你又心不甘、情不愿，老觉得生命正在一寸寸“沦陷”。你觉得自己生存的空间，正一寸一寸地被对方吞噬。便换上冷淡的态度，用消极退缩来死守自己的阵地。盼望对方自己醒悟到两人关系正在走下坡。

对方哪里摸得清你里面是怎么回事？你可知人常有一种可怕的能力，叫“死心塌地”？出于本能，在关系中对方便不断地要求一个“交待”，你又不敢说清。怕一提出分手，势必会带来戏剧性的悲惨；也怕剪不断、理还乱的可怕摊牌。于是，你拖着不讲，在关系中却越来越缺席。

对方便开始有越来越多的要求，两人间也有越来越多的争执。吵一阵、闹一阵，对方在这种模糊的态度下，越来越没有安全感，便逼得越紧。个性中所有的执拗、无理与任性全都一一出笼，而这些个性阴暗面的揭露，又令人吃不消。

一方面你觉得对方个性这样绝烈，是绝不“宜室宜家”的（却不知有些情绪，是被你的扑朔迷离态度逼出来的绝望）；另一方面，你更不敢摊牌，怕对方会一发不可收拾。关系越走越烂，对方却从未想到分手。

“躲”

另外一种分手方式是不打一声招呼就离开，电话不接，消息不回，人便忽然不见了！

这一招也很毒。好像跳一场双人舞，音乐还在转，舞伴还在等，却不知你不再回来——无法想象那种被遗弃的难堪。

这种情况下，撕破脸、口出恶言，甚至情杀的行为都被逼出来了。因你忽然闪了，对方会不断疯狂地打电话，打到公司、打到家里、打到朋友那里，白天打、半夜打，像追缉令一样跟着。或开始不定期出现在你生活的四周，住处、上班处。你闪、你躲，对方会想尽办法堵你，要一个交待。

如果被堵到，你冷漠以对，这又踩到了对方的自尊，于是对方要挟要自杀、要杀你、要同归于尽。

当然，还有许多人先拖再躲。不管哪一种，都是对关系没有担当，只会“逃离现场”，没有负责到底。实在让人感叹，本因两情相悦在一起，分手应是好聚好散，两人可以收敛又友好地挥手道声“再见”。为何会变得如此不堪呢？

我所谓的“对关系负责”，并非不能改变心意，由关系中撤退。到底婚姻乃终身大事，必须谨慎决定是否委身。

可是从交往之初，一路下来，应一直向对方“交待”你立于关系何处。即使走到分手，也要解释为何，然后做一个正式的道别。

不要因为怕面对对方的眼泪与质问，而选择做“不告而别”的逃兵。要知你留给对方的残局，是一地的碎片。对方被迫屈辱地趴在地上，一片片地捡拾，在破碎中拼凑天地变色的原因。那是很大的伤害与羞辱感。

很多情杀、自杀与毁容等破坏性行为，都是在这种状况下发生的。因为对这些破釜沉舟的人来说，已没有自重重人的余地。

所以，一个坦诚的交待，是你与对方交往一场最基本的义务。这可以把伤害的程度减到最低。

而且要面对面告别，而非用电话、电子邮件、简讯，或由第三者转达。我有个朋友甚至是留言在录音机上！这些做法都是不尊重对方。这样一件大事，关乎在对方心口上划下一刀，务要做得慎重、干净，绝不能轻忽。

更别提任何冷漠、指责、污蔑的态度，或带出第三者，那都是感情的“恐怖暴力”，会把对方的自信戳破，将对方的尊严削薄。到底曾和对方爱过一场，没有必要视为仇人，置对方于死地吧！

因此，分手是在仁慈中揭露残酷的事实。不要逃避，不要拖延，逃避与拖延不是仁慈，是对对方的“凌迟”。形同断臂，是一刀下去，还是一点一点割，比较不痛？

不要因心软或认为自己不能负心而不行动。因分手并不一定是背叛，而是给彼此一个更好的机会。尤其要有个认识，天下之大，并非“非你莫许”。被你视为平凡石头的，也许会是另一人眼中的钻石。分手，其实是放彼此一条“生路”。

当然，解释的时候口气要婉转，态度要仁慈，但意思要明确。先说明两人当初交往，关系有何吸引你的地方。然而，你发现在自己价值观的衡量下，又有什么不合适之处。强调“是自己无法配合”，而非指控“对方有什么不对劲”！也不要有任何含糊不清的暗示，像“也许，过段时间我们还有可能”之类的话，只会让对方紧抓住不放，藕断丝连。

重点就是敏感和仁慈。

其实“好聚好散”，也是成熟与否的指标。

不成熟的人，看到关系不对劲便想溜，且是由后门溜，找个第三者为自己分手的决定撑腰。

而成熟的人，会先衡量情势。在两人关系中，先分辨哪些石头是对方丢的，哪些是自己丢的。然后先努力地捡起自己的石头，再看对方有没有能力与诚心，捡走他的石头。在尽一切力量后，若关系还是欲振乏力，便要在一种友善的气氛下提出讨论。若讨论也于事无补，再好好地散。

由经验中想必我们都已学到，关系中一个打坏的句点，会留下无尽的遗憾和苦涩。而一个友好的结束，还可以由关系中带走美好的回忆与各自的成长。

也许过去曾经错过，伤害过一个女孩或男孩的心，没关系，盼今后能学习做一个成熟的人，对人亦对己有担当，也勇于负责。

盼你可以好聚、好散。

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那将要来的是你吗