星期四, 14 11 月, 2024
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有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?

有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?
图丨Norman Gilbert
文丨美娜子
晚上开回家时,被一片片漂浮在蓝黑天幕的稀薄云朵所吸引,忍不住就想定睛多看几眼。夜再暗,仍有一些人为生活在奔波忙碌,但我却还能有闲情去欣赏眼前。刹那间,幸福感再度提升。
460天,越狱陪伴在晨起日落中的成长步伐很低调,低调到甚至我忘了早已过了周岁。
最近每每我跟人提起越狱陪伴,都忍不住感叹每个小时里那流动着的奇妙同在和医治。在一些对话里,有人觉得我的表达挺清晰,但我总是摇摇头。
清晰吗?我很用力地去表达,试图去冲破前面那堵厚不可测的黑墙。
有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?其实可以更准确清晰的,但在我如此努力表达的基础上,声带里所组装出的字词仍旧没有表达完全我的意思。而这,我以为只有我知道。
因此每次陪伴中,那一个小时里需要高度集中注意力去收集和表达议题信息这样的脑力工作,对于日常中的我来说,几乎是不可能做到的事。然而,我不但每次都“通顺”地完成了,还无一不例外地感受到医治的江河在涌流。
我知道,是呼召我做这件事的那位与我一起,邀请我一同工作。每一次结束,纵使疲惫,但仍倍感安慰。
听着来访者的焦虑和压抑从第1分钟的倾泄,到50多分钟时Ta们的反馈:
有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?有很多收获
感觉平静放松了很多
好像看到了一些盼望
好像知道自己该怎么去做了
好像还有点开心。我可以开心吗?
很满足,为自己的一点点进步。
每次陪伴完我都能深度睡眠好几天
我终于越狱成功
……
在一次次中看着他们的成长,我也喜悦和欣然,被他们的医治反向医治到。
有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?一个来访者从小到大都不知道该如何表达自己,有天他发现自己竟然说出来了,虽然是鼓足了勇气,但谁又能说这不是一个巨大的步伐成长呢?抑郁不就是需要一个安全的出口去倾诉吗?我为此泪目。
另一个来访者很难接纳自己,尤其是在病情发作时。但当有天他接纳自己是个需要被照顾的病人时,所发生的一起似乎也就悄无声息地释然了。
我同感,非常。接纳自己也是一门不断学习的功课,就像我如今一次次接纳自己的大脑因病情而“严重受损”一样。
我感受着这样的同在,一次又一次。而今天傍晚,在行驶到高架分叉口的那刻,我的感受接受到了更大的更新。
有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?一个要从事文字工作的人,一个要高度集中注意去陪伴别人的人,却在日常生活中表达不清楚,注意力极易分散,记忆力下降,思考和逻辑都变得杂乱无章。我好像非常接纳自己,但又仿佛有天大的委屈。
这股委屈让我无力得直想要放弃。
一直都是独自在等待,时而迦南,时而旷野,时而又是迷雾。
2年前,一幅围绕着心理陪伴,为躁郁症群体开一家蓝色咖啡店的画面在我脑海不断呈现并成形。
被呼唤好好休息,我也确实在休息中预备自己。只是,越来越发现身体比自己想象得还要虚弱和糟糕。
有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?在信心的视线里倚靠,确实提到了爱车。只是我的肩颈劳损得比想象得更严重,干眼症和结膜炎也是,它们都使我很难驾驶超过一小时以上。
当下时间也近到让我感到窒息,越来越糟糕的身体和遥遥无望的在的前路里,我真的可以胜任吗?或者说,这幅画面真的是对我召唤吗?
在跟人分享越狱陪伴时,我也一次次提醒自己:这是验证,医治者一直都有同在。只是,低头再看看,信心好像被消磨了般——凄惨得不忍直视。
下午独自驱车一小时多去到她说咖啡,听着店铺的故事,感受着一个称职的管家如何使自然更加展现出自然的美。
直到离开我都很平静。
有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?一般情况下,我开车无法思考和谈论。那时握着方向盘,一边看导航脑海却不断勾勒出未来逾越咖啡(店名)的更多陈列和设计
即使已经很无力,但还是忍不住勾勒吗?是祢这股水源在照着自己的意思在倾倒吗?
祂在。祂在。祂在……
我在她说咖啡反复听到却无感的俩字,在我冒出这些疑问时,却以另一种铿锵有力又温柔无力的声响回荡在耳边。
那一刻,我正好在上高架的分叉口,喉咙哽咽得忍不住松了松油门,握着方向盘开始嚎啕大哭,哭到止不住咳嗽。
对,无比委屈,委屈到低头只看到自己,心房也喧嚣到听不见任何声音。可是,祂在,一直都在。
委屈时,祂在。孤独时,祂在。质疑否认时,祂也在。
有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?断断续续地哭了一路,虽眼帘朦胧,却好像在被保驾护航,被巨大的能力包裹和保护。在这股柔而有力的力量中除了感恩,更多是看见那灰暗的不信被雪红的古木所融化。
可以休息是恩赐,可以做工也是恩赐。凭着信心在休息里可以安息是恩赐,在所作之事中热爱也是恩赐。
休息有时,工作有时。征战有时,受伤有时,等候有时。
只有安息,可时时有,时时享受。只要我们都深信那位确实在。
晚安,愿我们都睡得香甜,如同襁褓中的婴孩。
有哪一次呼吸之间,会容不下祂在?

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