夫妻吵架，如何吵出水平？

俗话说得好：“夫妻和，家务兴；夫妻不和，睡不宁。”这句话几乎适用于每对夫妻。我和Z先生已经结婚快七年了，我们即将进入人们常说的“七年之痒”。

虽然我们性格都相对温和，但偶尔也会发生争吵。幸运的是，我们并不频繁地吵架，通常是因为有一方能够喊停或直接道歉，这样问题就得到了解决。但是，如果真的吵起来，我们也会感到非常受伤。

有时候，一件小事也会成为吵架的导火索。如果吵架没有处理好，不仅会影响夫妻关系，还会在很多方面带来一系列的负面影响。例如，我在做家务时如果情绪低落，就会变得慢吞吞、效率低下；而在带孩子时，如果情绪不好，脾气会变得暴躁、耐心减少。我猜想，先生的工作状态也会受到影响而变得心神不宁、工作效率低下。

让我分享一次最近发生的吵架。周末，我们一家三口去大型超市购物。为了节省时间并提高效率，我和先生分头行动。通常情况下，孩子都会跟着妈妈，但这次他要跟爸爸一起购物，于是我便独自开始了愉快的购物之旅。

购物的时间总是过得很快。正当我在为孩子挑选物品、与售货员沟通并等待查询和取货时，先生给我打电话说：“我们要去收银台买单，你赶紧过来。”

想到之前和孩子一起购物时的不配合场景，以及先生不太擅长带着孩子办事，我立刻告诉眼前的售货员说要赶时间先不买了。于是急忙冲到收银台想要协助先生，然后找遍了我所知道的收银台都没有看到他们父子的影子。由于我对超市并不是特别熟悉，所以不知道是否还有其他收银台设置在别的地方。同时，我还担心他们是否遇到了什么状况，于是打了先生两次电话都没有接听。这让我更加着急了。

过了一会儿，我终于看到先生和孩子一起推着购物车，慢慢地朝我所在的收银台走来。（事后才知道孩子要坚持自己推），先生在旁边扶着，慢慢地齐走来。我的情绪从着急升级为气急，尽管此时我没有明显表露出来，但我能感受到夫妻双方的不愉快。

回到家安顿好孩子睡觉后，刚好是我们一周一次的家庭复盘时间。按照往常的流程习惯说着说着，先生主动提起了在超市的事情。他说他不明白我为什么要那么着急和生气。听了这话后，我更加气愤了。情绪激动了好几次，幸好先生不停地平息我不要吵醒孩子。

先生解释说，当时他给我打电话时，他们是准备要去收银台买单；而我说我听到的是他们已经到了收银台准备买单。我们居然就这个不同的理解争论了好久，引出了很多其它的问题，成了我们复盘有史以来最久的一次争吵。

这次的争吵主要是先生觉得我的逻辑和理解有问题，我觉得先生的表达和理解也有问题，于是矛盾就这么演变而成了。

奇妙的一件事情是，近期刚好在读一本婚姻书——《吵出好婚姻》，在没有读这本书时，没有意识到吵架的具体原因和分析问题，学习这本书后，才开始有意识地去体会吵架，这样的研究感觉非常有意思啊。

《吵出好婚姻》一书真的是在夫妻吵架方面诠释得太透彻了，当时就被它的书名所吸引，也因它封面的一句话“感谢吵架，吵出艺术”而感到好奇。

下面整理一些内容分享出来，希望这些知识线索也能给到你一些启发哈。

第一章写的是生理原因：男女差异。让我终于知道了“婚姻问题的根源”。

1.男性和女性的大脑构造不同来自于胼胝体的差异，女性比男性大30%.

2.男人最需要尊重，女人最需要关心。  

3. 男人的自我意识来自完成目标，女人的自我意识来自情感的满足和人际关系的质量。

4. 瓶子里面的男人需要理解，喋喋不休的女人需要安慰。

5. 寻求解決方案的男人需要鼓励，凭着直觉行动的女人需要保护。

6. 专注而又有逻辑的男人需要支持，能同时做很多事情的女人需要怜悯。

7.男人交流的目的是交换信息，女人交流的目的是人际交往。

第二章写的是人性根源：价值观使然。让我终于知道了“人性深处的黑暗和扭曲才是吵架的根源”。

1.了解带来医治。

2.敞开心扉。

3.家庭和成长环境是我们的“驯象人”，每个人心中都住着一个未曾长大、未曾被安抚的“内在小孩”。

4.生命像一棵树一样有一个生长系统，涉及到土壤、根、枝子、果子。

5.了解有四种主要的性格类型：人见人爱型、无可奈何型、唯我独尊型、一剑封喉型。

第三章写的是原生家庭记忆：我到底是谁。让我终于知道了“提醒和建议，为什么会变成冒犯、指责和否定”。

1.被拒绝的记忆，成了伤害对方的“发动机”。

2.平衡付出和接受。

两个维度——

付出和不付出、接受和不接受。

四个象限——

付出和接受（一方付出，一方接受，最理想状态）、

不付出和接受（一方不付出，另一方却有接受的需要，期待无法满足状态）、

付出和不接受（一方付出，另一方因有被要求和控制的感觉而不接受，有压力状态）

不付出和不接受（两方既不付出，也不接受，没有要求，没有期待状态）

3.父母不一定能给的——爱、陪伴、理解、接纳、尊重、包容、养育、公平，

决定了孩子能否接受父母一定能给的——生命、性别、身份、价值感。

4.生命的成长和发展，决定了婚姻的幸福和美满。

成长和发展的整个过程，分八个阶段——

0-1.5岁婴儿期（信任和怀疑的冲突）、

1.5-3岁儿童期（需要自我意识）、

3-7岁学龄初期（渴望认同）

7-12岁学龄期（勤奋感和自卑感的矛盾）

12-18岁青春期（越成长，思考越深入）

18-25岁成年早期（开始谈恋爱，对家庭产生美好的期待和盼望）

25-60岁阶段（关心“我正在怎样活着”）

60岁以后（关注“我是怎样活过来的”）

5.处理问题的逻辑，“状况——想法——情绪——行动”

6.家族图可以帮你找到婚姻关系复杂的原因。

第四章写的是情绪疏导：化解愤怒。让我终于知道了“解决不了情绪问题，幸福婚姻永远只是个传说”。

1.我们小时候在家庭中对愤怒的体验，将决定我们成年后对愤怒的理解和表达。

2.男人感觉女人不认可他的价值，就会愤怒。

3.女人感觉男人不理解她的感受，就会抓狂。

4.放下自己，多站在对方的角度上去想，多给对方想要的东西，这样的关系才会越来越好。

5.不在压抑中隐忍，就在压抑中爆发。

6.很多人心理都有伤害，都觉得不自由、被捆绑，需要医治和释放。

7.真正的医治是饶恕。我们需要去饶恕他人对我们的伤害。

8.积极处理愤怒，心平气和生活。步骤是：承认生气的事实——制止立即的反应——要思想，安静下来——决定如何反应。

9.价值一百万美元的提问：“这件事让我学习、改变、成长的是什么呢？”

10.吵架的最高境界：用爱的语言替换愤怒的语言。

11.查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言——肯定的话语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

12.用对方最有感觉的方式去付出爱，这份爱才是有效的。

第五章写的是差异处理：沟通方法。让我终于知道了“沟通是处理差异和冲突的桥梁”。

1.婚姻中最容易出现问题的地方，就是沟通。

2.沟通需要的不是技巧，而是倾听。

3.爱是一种关系，是一种付出，是一种责任，是施比受更有福。

4.倾听中最重要的是态度，是把讲话的人当王来看待，最大限度地尊重他。

5.不管男人怎么做，女人怎么说，我们都必须面对标准的问题。不是你听我的，或者我听你的，而是我们都听标准的。这是我们沟通的前提。

6.婚姻不是爱情的坟墓，不会沟通才是。

7.沟通的循环链包括：

⑴说者发出信息表达自己，分享内在的感受。

——信息、思想、情绪、期待、需求、渴望、价值、计划、行动

⑵听者接收信息并回应。

——注意、重复、询问

⑶说者再回应。

——确认、澄清、纠正

⑷听者鼓励说者继续说下去。

——还有什么……

8.有效沟通的关键是重述。

9.有创意地使用冲突是打开幸福之门的金钥匙。

10.用创意和一些方法去改变并享受冲突的方案：

⑴让步——一方顺服另一方的要求，自愿放弃权利，这是一份爱的礼物，“施比受更为有福”。

⑵妥协——夫妻双方都放弃，这比让步更好。关系不断更新。

⑶并存——虽有分歧，但可以让很多事情并存。会有不同的决定，不同的活动，一起活出恩典和祝福。

11.幸福婚姻的真相——找出一种新的可能性。不止关注自己，也不只为自己的家，而是把眼光移开，看看周围这个需要爱的世界，一起想办法乐在其中，这样可以进入吵架的最高境界，找到幸福婚姻的规律！

回到我们超市购物的事件，虽然我们吵架了，但好在最终和解了。事后，我翻阅了《吵出好婚姻》一书，找到了一段描述我们吵架的话，在书的第164页。

“一些问题不能简单地分为对和错呢？看过第一章，你就会明白很多问题的根源不在于对和错，而是对方的脑袋就长成那个样子，他就是那样去思考的。这中间没有对和错，只有不一样。所以你在听的时候，要把对方的对和错放到一边。”

这让我认识到，其实我们并没有绝对的对错，只是思考方式不同而已。又如书中第62页所说：“我们一定要改变思考方式，吵架绝对不要吵出结果来。但是要如何智慧地吵架、艺术地吵架、有恩典地吵架？这正是我们需要去研究的。”

如果我当时就懂得使用沟通的循环链(这是后来才学到的知识点),即注意、重复和询问Z先生的话，并等待他的确认，或许就可以避免矛盾的发生。或者，在事后的复盘沟通中，我承认自己有问题，确实存在理解的偏差和不必要的生气，并请Z先生以后补充多说几句话，让我能更好地理解，或许就可以避免复盘时的过多争吵了。

慢慢地，我意识到夫妻吵架不可怕，可怕的是日积月累的问题而没办法解决。感恩的是，我和先生都遵循“不含怒到日落”的原则，尽量不让矛盾过夜；更感恩的是，我们在上帝的爱中一起成长。

吃素菜，彼此相爱，

强如吃肥牛，彼此相恨。

(箴 15:17 )