童年经历与儿时的xin仰
1983年农历正月，一个女婴出生在东北一个平凡的农民家庭，因为她是家族里的头生的孩子，又因为渐渐长大后（两三岁）就表现出美丽聪明，所以备受宠爱，以至于家族里后面出生的男孩子都没有她这样的待遇，这个孩子就是我。
我记忆中的童年是非常快乐的，整天和小伙伴撒欢儿的乱跑，在河里捞鱼，玩泥巴，到山上采蕨菜，采野果，放鹅子。我虽然是女孩，但是个性很像男孩，很调皮，调皮过度了就显得有点坏。我清楚的记得我曾经把村里路上的牛粪用铁锹扔到了露天的井里，和小孩子打架，扔石头的时候把一个小朋友的脸弄出血了，还趁邻居不在家的时候，从窗口跳到她们家里，把她家柜子里的衣服抖落一地然后跑掉了……现在当我回头看自己那么小的时候，就深刻的体会到“罪”的根深蒂固，人生来就是有罪的。
渐渐的到了上小学的年龄，学校离家有三里多路，我都是一个人或者和伙伴们走路上学，学校附近有好几座土坟，每次路过那里我都走的很快，或者是快速跑过去。但是有一次不知道为什么，我竟然提议和我一起的一个女同学，一起向坟墓里的人跪拜，后来我们真的这么做了。看来“宗jiao性”这个东西人生来就有，只可惜有时候拜错了对象。
我们女孩子在一起玩玩就会起高调儿，今天和这个好，明天就翻脸不和她玩儿了，有一次我记得非常清楚，我们本来一起玩儿的，闹了矛盾，分成了两伙儿，和我一伙的，我提议放学后我们藏在坟后吓唬另一伙儿人。后来有没有那么做我记不清楚了，但是至今我仍然清楚的记得，那件事情之后，我妈到处给我“看病”，说我的嗓子里有东西，我不觉得自己有病，因为不痛也不痒，完全不影响生活，但是家人都说我嗓子里有东西，其他人却不会这样。我记得我妈到处打听怎么给我看病，后来有一个人给出了病因：踢到坟边的石头了。
然后我妈听信了别人的话尝试了很多方法，现在看来用基督教的话概括就是：拜偶像。她用的那些方法都与拜偶像有关。现在有时候我会开玩笑的说：我妈xin仰基础很好，因为别人说什么都信所以这个特点也让她信耶稣变得格外容易，还好这一次信对了。
我妈除了因为我的嗓子很困扰她，还有一个让她苦不堪言，让我和弟弟也很无奈的就是她的风湿病，得这个病她受苦，我们则受累，我记得我们姐弟两常常要给她捶肩膀。
直到有一次我们搬了家，邻居刚信耶稣，所以很热心的向我妈介绍耶稣如何改变了她，我妈因为xin仰基础好，所以就决定跟着去教会看看，当时我爸批准她只许去一周。她去教hui的时候都会带着我和弟弟，我第一次去就发现教hui的人很热心，有爱心，而且我喜欢和大家一起唱赞美诗。我妈则一发不可收拾，仿佛发现了宝，我爸给她设置的期限根本挡不住她。我妈信主没多久，我发现她简直像变了一个人，每天早上醒来唱赞美诗，农活很多，从早忙到晚，但感觉她好像是机器一样，都不知道累，晚上很晚了还坚持听福音节目（良友电台），她最大的变化是充满力量和喜乐。
我和我妈信主了一年之后，有一天我忽然问她“我们是因为什么信主的？”她说：“是因为病啊。”我又问“那我们的病呢？”这个时候我们忽然发现她的风湿和我的嗓子什么时候好的，我们完全不记得了。
说起来我也是第四代基督徒，但是算法顺序有些不同，我妈最先信的，然后是我，我妈又传福音给我姥姥，她信了，我妈妈、姥姥又把福音分享给我太姥，她也信了，所以我这个第四代基督徒是这样来的
xin仰的种子先是在我妈这里生根发芽，然后我们家族里很多人（十六七个人）相继信主，我爷爷奶奶是妈妈为他们祷告了20多年后信主的，我爸爸则是在我妈信主大概30年左右信主的，看到上di拯救的恩典在我们家族中流淌。
现在每每想起我的妈妈，我最最感恩的就是上di让这样一位敬虔的女子成为我的妈妈，她没有给我金银财宝，没有给我存留什么产业，但是她却把最宝贵的xin仰带给我。
她信主的时候就带着我，每次做礼bai也带着我，教导我好好听道，每次聚会结束我们彼此都会分享今天的听道心得，这个习惯到现在仍然影响着我和我的家庭。我小时候去教hui的时候，其他同龄小孩子基本都不去教hui，而我却和大人一样专心听道，反复思想，后来有阿姨对我妈妈说：“从小把孩子带到神面前何等重要，这方面你做的很好！”妈妈也教导我遇到任何事情要向ye稣祷告，“主啊救我，主啊，与我同在”是我印象最深的祷告也是我记忆中的第一个祷告。
我很感恩，当我和妈妈一起信耶稣的时候，妈妈的xin仰就成为了我的xin仰，我就与妈妈信靠的这位耶稣建立了一对一的关系。现在回忆起来还有很多xin仰的片段在我的脑海深处。
大概在我七八岁的时候，有一个冬天的夜晚，爸爸在外打麻将，妈妈去教会聚会，我一个人在家，外面天寒地冻，北风呼啸，还时不时有牲畜踩在雪地上的声音，我非常害怕，我想起了妈妈的话就开始祷告，求主与我同在，在夜里我做了一个非常可怕的梦，里面出现了巫婆，平时我是一觉醒来就会吧所有梦都忘的一干二净的，但是那个三十年前的梦我到现在还依稀记得，我记得更清楚的是我一直在呼求“主啊，救我，主啊，与我同在……”那是我第一次迫切的呼求耶稣的名，渐渐的什么时候我睡着了我不记得了，只记得一直在呼求。
有一次我不知道为什么一直流鼻血，流了很久也无法止住，后来在外面干活的妈妈知道了，抱着我表示她很亏欠我，因为总是忙里忙外，忽略了我，她开始为我祷告，我流泪了，一方面感受到妈妈的爱，一方面想到了耶稣基督的宝血为我流出……
现在回想起来，发现一个孩子确确实实可以信靠耶稣，孩子的心灵很单纯，很宝贵，很受教，千万不要忽略一个孩子灵魂的需要。主耶稣都说“让小孩子到我这里来”，我们有什么理由把小孩子推开呢？因为自己小时候xin仰的经历，现在我特别看重从小就建立孩子的xin仰，从小就早早的让孩子认识耶稣，与耶稣建立一对一的关系。
xin仰中的三个重要转折：
初中失恋、高考失败、大学团契
初中失恋
虽然在我小时候就有很多xin仰的经历，但是我并没有重生得救，也没有人教导我要持续的读经祷告，过有规律的灵修生活。因为没有坚实的xin仰根基，加上个性因素，我的xin仰很“情绪化”，看重感觉与体验，很飘忽不定。
初中的时候，大概16岁左右，我早恋了，那个时候我们镇也没有听说过谁早恋，我应该是第一人。虽然那个时候谈恋爱很单纯，甚至手都没怎么牵过，但是还是惹的满城风雨。后来我失恋了，因为我恋爱的对象喜欢上了另一个和我个性完全不同的女孩，我当时几乎悲痛欲绝，但是就在我伤心失望之际，我脑子里忽然想到了：我不是信耶稣的，那么我信的耶稣被我忘到哪里去了？这个时候我才恍然大悟，想起了我儿时所信靠的神，我开始祷告，好多年来我第一次祷告，很奇妙的是：我祷告完，竟然感觉自己的伤口痊愈了，这个经历让当时的我非常费解。
现在想想都是神的恩典，后来我越来越清楚的知道：我失恋这件事完全是神的介入，我陷进去出不来，是神用这样的方式强行拉我出来，让我醒悟，他拉我出来的同时也医治了我的伤痛。
失恋也是我xin仰的一道分水岭，把我再次推向上di，原本我是很有光环的学生，从小学到初中，是老师的宠儿，街坊邻居经常夸赞，自从知道我早恋了，我的世界就变得暗淡无光，老师冷眼看我，忽视我，同学远离我，议论我，失恋之后家人不理解我，在我的伤口上撒盐……
多少个寒冷的冬夜，在零下30度的夜里，我上完晚自习从学校回来，推着车胎被男同学放了气的自行车，好几公里的路，一步步的走回来。那个时候我好自怜，觉得全世界没有人可以理解我，我常常是到了家之后，坐在白雪皑皑的地上，仰望星空流泪祷告，那个时候的经历我从来没有和任何人说过，包括我的妈妈。只有主ye稣，成为我最深的依靠和帮助，因为他的同在，我不觉得孤单，他是我唯一的安慰。
现在回想起那段经历，我仍然很感恩，虽然早恋是年少懵懂的我错误的选择，但是这是主所许可的创伤，他撕裂他也缠裹，他拆毁他也建造。我原本的骄傲彻底被粉碎，让我低到尘埃里，好几年的时间我一直觉得我就是那一抹灰色，坐在角落里默默的就好，这和以前的我反差是多么的大。我感受的到上di正在用刀修剪我的生命，让我经历破碎，在破碎中更加靠近他，重整我的xin仰。那段时间我xin仰的反思是非常深刻的。
我本以为我的生命会一直暗淡无光，但是没有想到几年后上di重新把我放置在一个可以被看得见的位置，发挥他要我发挥的影响，我也越发清楚，上di造我，不是要把我放在一个隐藏的角落里，到哪里他都给我预备了禾场，让我发挥价值。
高考失败
我的高中应该算是我们那个县最差的高中，因为就在家门口，父母也从未考虑过让我去更好的高中，所以顺理成章的初中毕业后，直接就进入这所高中，我们镇上大多数学生都是如此。
早就听说这所高中差，没有名师，学生没有学习的，在这所学校的学生大多数都是得过且过。我也不比别人更高明或更有远见，所以也基本是在学校混日子。
我的高中生活可以说是风风火火，色彩缤纷。在学校里很会找乐子，没有任何学业压力。
只有部分我感兴趣的课我会听，其他我觉得无关紧要的课我基本会像其他同学一样，要么睡觉，要么把书本叠的老高，挡住老师的视线，在下面做自己的事情。有一次在英语课上因为我点蜡烛，把试卷点着火了，当我用脚用力的想把试卷的火熄灭的时候，引来全班人的注意，我觉得很尴尬，赶紧把头埋在书桌里，英语老师笑笑没说什么。
晚自习我很不想去上，常常变着法儿骗老师说我生病了，有一次我实在想不出其他理由了，就对老师我：老师，我眼睛睁不开，今晚可以回家休息不上晚自习了吗？老师很关切的说：“不要紧吧，赶紧回去休息吧！”后来我暗暗得意，心里想：老师真好骗，又一次请假成功，眼睛睁不开不就是想睡觉嘛，哈哈哈
现在回过头来想想，我的基督徒xin仰还是非常浅薄，虽然我是信ye稣的，但是我的xin仰并没有带给我观念与行为上的改变，我的信仰仅仅停留在有需要向神 祷告，求他帮助我，解决我的问题。多少人因为ji督徒没有好的行为，拦阻了他们信耶稣，真是求主怜悯。
在高中我的确没有花多大力气学习，迎战高考，但是自认为学习成绩还行，除了数学差点（很少及格）物理化学差点，文科还是很有把握的。我觉得考一所普通的大学还是有可能的，但是没有想到高考成绩出来后我惊呆了，比我任何一次考试成绩都低。我的爸爸非常非常生气，如果我平时安静一点低调一点他还不至于那么生气，就是因为我平时太张扬，风风火火的，到头来高考成绩那么低，他觉得我是得瑟大劲儿了。
高考给我的打击不小，仿佛重重的的扇了我一巴掌，让我清醒过来，回顾高中三年，我觉得自己挺可笑的，浪费了很多时间在没有意义的事情上。我的班主任老师给过我一个评论：人很聪明，但是很浮，不落地。我觉得他说的一针见血，这的确是我的问题。
高考的失败让我有很多生命的反思，时常在上di面前流泪悔改，有的时候人就是需要经历一些挫折，才能更深刻的认识自己，认识自己往往是改变的开始。
后来爸爸妈妈决定让我到县城最好的一所重点高中复读，复读的一年里我学习很认真，更重要的是我的属灵生命有很大成长，学校附近有个jiao堂，我每天中午和晚上基本都会去祷告，还带了一个同学信主，她是我传fu音所结的第一个果子。在复读那一年里我的生命经历也很多，让我越发知道神的慈爱、信实。
高考填写志愿的时候，我最开始没有打算填报专科学校，我心目中的本科院校填写完了待着实在无聊，一个同学说反正闲着也是闲着，专科你也可以填几个，就因为这句话，我在专业院校列表里翻来翻去，只看到一个我感兴趣的“浙江广播电视高等专科学校”，与播音有关，在我心中总比什么粮油、铁路类院校好。
高考成绩出来后，我的分数线比我填报的第一志愿高出二三十分，我以为肯定进那所学校，没想到其他同学都陆续拿到了通知书，我的迟迟没来。又过了半个月时间，我被浙江广播电视高等专科录取，也就是现在的浙江传媒学院。我挺费解的，不知道为什么我会进这所专科学校，我的分数线是可以进我填报的那个本科院校的呀，一个教会阿姨说了一句话：上di肯定有美意。虽然我不知道上di有什么美意（在我上大学第一年我都不知道他的美意是什么）但是这句话安慰了我。
大学进入团契
2003年9月10号左右，爸爸带着我踏上了驶往杭州的火车，那是我第一次出省，第一次去南方，第一次离家，一路上我不知道哭了多少次，火车上哭，学校大巴上哭，学校食堂里哭，宿舍里还是哭，对家的思念仿佛要撕裂我的心肠，我前所未有的孤单无助，那个时候我觉得，我所信的上di在东北，没有和我一起来杭州。
我来学校的第一天就到学校边上的村子问有没有基督教hui，村民说没有，当时我很沮丧，觉得自己在杭州仿佛被扔到了一个孤岛，举目无亲。那个时候每天最大的盼望就是给家里打电话，打电话的时候哭，挂了电话更是孤单绝望，后来妈妈常常给我写信，用xin仰的话语鼓励我，安慰我，成为我大学初期落寞惆怅生活中的一束光。
随着时间的推移，我终于渐渐的适应了一个人离家的大学生活。等我完全适应后，开始了另一个状态的我，大学的生活很悠闲，有的是时间，在大学里真正学习的人非常少，因为学习的劲头与热情早就在初高中时期被压榨净尽了，好不容易熬到大学谁还学习？
在大学里有些人乐此不疲的参加各种社团，有些人轰轰烈烈的谈恋爱，我则疯狂见网友（纯属交朋友范畴，与谈恋爱无半点关系）一学期见了20几个网友，感觉挺新鲜的，大多数见面的网友看起来都挺实在，当然我也被骗过，被一个网友骗走了几百块钱，一本圣jing和葛培理的一本《人啊，你往何处去》，这个故事太有情节了，太戏剧化了，以后我或许可以单独写一篇。希望我送给他的圣jing和《人啊，你往何处去》也能够戏剧化的影响到他。
“网友风云史”给我的大学生活增添了很多色彩，但是仍然让我觉得空虚，找不到xin仰团体让我没有归属感，大学的松散环境让我对自己的xin仰也很松散，我又回到了从前的我行我素，不读经不祷告，离上di很远。
但是上di没有放弃我，在我处于灵性的麻木状态无法自拔，无力前行的时候，他又一次主动介入我的生活。新生军训的时候，游戏环节一个同学被罚唱歌，她唱起了《ye稣爱我》，我当时又惊讶又惊喜，惊讶的是这个同学这么有勇气，竟然敢当着几十名学生的面唱xin仰的歌曲，惊喜的是她竟然也是基督徒，我忽然觉得自己没那么孤单了。
后来我主动和她交流，告诉她我也是jidu徒，她也很开心，再后来我透过她第一次听说大学生团契，出于好奇，我和她去了，至今回想起来我的印象仍然很深刻，南方人很有礼貌，温文尔雅，在团契更是这样，大家在一起很和谐。东北鹿来了之后，带来了不一样的风格，用他们的话说就是很有活力。
第一次参加daogao会后，我就被邀请做结束daogao，现在我觉得是带领弟兄用这种方式“测试”新来人员的属灵生命，当时我的心怦怦跳，可以说毫无准备并且是吓了一跳，我以为带祷告这种事情只有教会牧者才能做，怎么在这里随便叫一个人就可以带祷告？那是我信主十几年来第一次在公众场合祷告，我祷告了什么完全不记得了，只记得带领弟兄说“你的祷告很真实。”我当时心里还想“难道你们祷告很虚假吗？”后来真实一直成为别人给我的一个标签，包括现在也是。
参加了一次祷告会之后，带我去的那个同学吓的不想再去了，怕被叫到祷告，而我则很期待再一次被叫到。
找到团契之后，我的生命开始了一个春天，在团契接受了很多扎实的属灵生命建造的学习，每年会参加好几次培训，遇见了很多生命成熟丰盛的牧者，也参加了查经讲道的学习，积极的装备，积极的参与团契各种服侍（带诗歌、带查经、讲道、带小组）
委身大学团契后，我越发清楚上di为什么带我来杭州，果然像老家教会那个阿姨说的，上di有美意。他的美意后来我清楚了，让我接受真理的装备，在服侍中更深的依靠他，经历他。还为我预备了将来和我一起生活，一起承受生命之恩的那一位弟兄，也就是兰先生。
我的生命仿佛被激活了，学习并服侍让我的生命朝气蓬勃，刚强有力。多少个冬日的清晨我在宿舍里祷告，下午两个班级的大课结束后，我一个人在空旷的教室里读jing，晚上带领学校的小组聚会，为了一篇查经预备把经文读上几十遍，一有时间就dao 告，认真准备讲章，在听道中时常觉得扎心，被光照，痛哭悔改，在家乡jiao 会讲道，经历神的同在，讲出来的道很多年长的叔叔阿姨给我反馈说很有得着，甚至过了几年时间还有人记得我讲道的内容……
虽然我知道自己的生命还是幼稚、浅薄，个性很不成熟，但是上di看到我一颗单纯寻求的心，所以他仍然可以使用我，并且拖住我的服侍，在参与服侍的过程中，我的生命不断被坚固。大学期间是我xin仰历程里最黄金的时光，无忧无虑，无牵无挂，信靠的心单纯，宝贵。
真的非常感谢上di带领我进入大学团契生活，让我少走了很多弯路，与一群年轻的弟兄姊妹们在爱中被塑造，被雕琢，在服侍中经历成长。
如今我已是四个孩子的妈妈（老四还在肚子里仅仅六周），回想我xin仰的历程时，我的记忆仍然会在大学团契时期停留很久，每次经历到生命长时间的停滞不前，我也时常会想到大学时期的追求、火热，当我祷告说“主啊，让我回到那起初的爱，让我对你忠贞专一”的时候，我脑海中会闪现大学团契时一幅又一幅我单纯信靠上di的画面……
我的xin仰见证就要收尾了，从儿时xin仰的启蒙到初中、高中、大学三个阶段，每一个阶段都有上di带领的重点，我清楚的看到上di的手在编织我的故事，不管剧情怎样，我都觉得是独特的，别具匠心的。这期间有痛苦迷茫，有疑惑不解，有欢笑喜悦，因为这一切都在上di的手中，所以每个经历都有价值。
我xin仰的见证就要收尾了，但是我xin仰的生活却不会终结，我仍然在经历这位真实永活的上di，在他为我设定的乐章中继续唱着爱与救赎xin仰之歌……
————the end🍃———–
