文：仇先生
你有没有发现，我这个系列的主题，听起来都很悲观，聊起来又很乐观。那是因为现实中确实有很多问题，有很多问题，不代表我们需要愁眉苦脸，我们还是可以乐观起来，喜乐起来。
因为忧愁是解决不了问题的，没有人可以通过忧虑解决难题。
说实话，很多人结婚前就不爱，我不知道他们是怎么结婚的，可能是父母逼婚逼的太厉害了，或者是自己脑子一热就结婚了。
我认识的一对朋友，网恋，奔现后马上就结婚了，很快有了孩子，然后发现不爱了，然后离婚了。这样子，伤害真的很大。对孩子伤害真的很大。
还有一对，上午领的结婚证，下午就要离婚，因为一件小事情吵架。爱的轰轰烈烈，不爱也瞬间不爱。
你有没有发现人的爱是动荡的？一会爱死了，一会恨死了。一会你真好，一会你让我太痛苦了。
结婚后不爱了怎么办？很多人结婚后发现，没有那么爱对方了，甚至遇到了更喜欢的人。这种情况我想有很多，看电视剧就知道。不爱，甚至还会恨。
结婚后，老婆成了黄脸婆，外面的同事更香了。（当然了，老婆在家又不会化妆，同事去公司是精致的妆容。）
结婚后，老公成了邋遢大叔，外面的小鲜肉更香了。（这个是我猜的，毕竟我是个男人。但看那些追韩剧欧巴的家庭主妇们，就知道她们还是喜欢好看的脸蛋的。）
结婚前，我们很爱，或者很喜欢对方，很大的可能性是不了解，距离产生美，荷尔蒙作祟（所以，千万别闪婚）。
结婚后，我们不爱了，甚至讨厌了，很大的可能性是我们太了解对方的缺点了，我们那么近距离的，全天候的看着对方，很容易把对方的缺点无限制的放大。
婚姻是有倦怠期的，就拿工作来说吧，起初我们进入一个公司，小心翼翼，珍惜无比；日子久了，就开始摸鱼，抱怨公司福利不好。
倦怠，是什么意思？
意思就是我们整天看同一张脸，看倦了。而这张脸，还在不断的变老，变丑。如果对方，再有什么你非常不喜欢的小习惯，那么倦怠感，就会变成积怨。（可能我说的太严重了。但据我观察，恋爱的时候恨不得24小时看着对方的脸，结婚后连吃饭都埋头苦吃。我们是不是已经厌倦到不想多看对方一眼了呢？）
爱是什么？爱是一个波动的情绪吗？
当然不是，如果爱是一个波动的情绪，那么就不是爱，只是感受。感受好的时候“爱”，感受不好的时候“不爱。”但你有没有发现，无论我们对孩子的感受好不好，我们都相信自己是爱他们的。爱是一个很难描述的东西，像神一样神秘。我们大部分人说的爱，可能只是一种感觉。
婚姻里面需要爱，这是没错的，但婚姻不是完全靠爱来维持的。还需要有承诺（结婚时的盟约，这个盟约你可以理解为夫妻间的“血缘关系”）、激情（我们自己得想办法丰富婚姻生活，制造激情）、爱情（爱情是建立在对彼此的委身和付出上的，有时候它是一种恩情、怜惜、心疼、不忍心、期待和盼望。）
我自己八年的婚姻，有一段心路历程，可以和大家分享，仅做参考娱乐。
起初呢，我非常在意爱的感觉，感觉不到，我就觉得很没有安全感，就像恋爱时我们经常会反复的问“你爱我吗？你爱我吗？你爱我吗？”但我的妻子是个超级理性的人，她不轻易说甜言蜜语的，这让我没有安全感，但并不代表她不爱我。我需要适应她的生活态度和思维习惯，她需要适应我的暧昧和唠叨，还有不断的肢体骚扰。
再后来，结婚有些日子了，我们也一起经历了许许多多的甜蜜、困难、吵架、和好……爱的激情被磨合成了默默的付出，我们变得非常沉默，甚至觉得婚姻死气沉沉。这个时候，如果要从感觉上来说，那个爱的浓度有点低。和年轻情侣的高甜相比，我们就是零糖、零脂、零添加。日子平平的，偶尔吵个架。调剂生活，完全靠偶尔一次的夫妻性生活、可乐、炸鸡、电影、低浓度调和酒……这样的日子不太有激情，但如果可以一直平平淡淡也挺好。最喜欢的，还是周日一起去崇拜。（毕竟这一天，我们的心灵契合度是最高的。）
现在呢，我们磨合了八年（当然，你们可能和我们不一样），有过热恋，有过冷淡，有过祝福，有过伤害，有过想放弃，有过……反正什么都有过。现在我自己算是想通了一点，年轻时候的自己，幻想爱情，幻想纯美的爱情，幻想绝美的邂逅，幻想爱情可以拯救一切不开心，那是不现实的。如同大学毕业之前，我都认为将来我能赚大钱（我认为赚钱很容易），直到后来，我被现实按在地上摩擦（像那首摩擦摩擦，我的滑板鞋的歌里唱的一样，我就是那个滑板鞋），生活和想象的不一样，爱情和想象的不一样。最终我们还是要走进现实，触摸生活的真实，然后适应它。这不是妥协，而是成长，和顿悟。（就像我最喜欢的小说《项塔兰》中说的：有时候，认输就是赢。）
想清楚了以上这些，我就觉得整个人舒服了，我们会变老、变丑；我们会有习惯和思想上的冲突；我们有时候情绪会不太好（接纳自己的坏情绪和对方的）；我们有时候会感觉不那么爱了；我们有时候会觉得厌倦、沮丧、痛苦、矛盾、挫败……婚姻确实没有我们想象的那么好，但也没有我们夸张的那么坏。
爱一个人，不是爱她年轻时的容颜；不是爱他身强力壮时的激情；（抱歉，我又要开始写诗了。）而是陪着对方，一直陪着，不论贫穷富足，不论健康疾病，不论顺境逆境（此处省略一万个“不论”）。
爱是会变的，我指的是爱的感觉。我们或许也觉得自己不完美，对方也不完美。但是呢，如果自暴自弃，并且嫌弃对方，婚姻是不会好的。
没有爱的感觉了怎么办？那么就继续努力爱，创造一些感觉，约会、看电影、交谈、吵架、旅行……你要把这个小姑娘的手，一直牵到苍老；你要把这个小伙子的肩膀，一直压倒微曲。
结婚后不爱了怎么办？
这题，基本上是无解的，如果有解，那么就是“爱人如己。”像爱自己一样，爱对方。
不管你们是在什么情况下结婚的，我想大多数的婚姻是可以通过努力变得更好的。只是说到“努力”，是非常难的。需要“舍己”，需要心态上的愿意。
我们一生会遇见许多自己喜欢的异性，但我们的一生只能爱我们的配偶。竭尽全力的去爱，创造激情、爱情，坚固承诺。
最后聊一下人性，人性都是自私的，我们常常说我喜欢、我爱、我讨厌、我想……你看到没有，都是我。
但是婚姻里，不能太自我，婚姻是共赢的关系，不能总是自我中心，而是需要双方共同做一些对关系有好处的事情。
据我的经验，爱的感觉，是可以制造出来的，需要很多的舍己、委身、说造就对方的话、主动服侍……
自然而然的躺平，是不会产生刻骨铭心的爱的。
无论我们和谁结婚，如果我们没有学会爱，总有一个时刻，我们都会不爱。不是婚姻的问题，而是不会爱的问题。（看来要再写个主题：如何学会爱？）
当然，婚姻很复杂。或许你面对的问题，是我没有面对过的。当我们感受不到爱的时候，就先好好爱自己，努力往前多走一里路。
最后你会发现，大部分人的人生是相似的，大部分人的婚姻也很相似。我们都需要面对生活、生活的意义、爱和被爱的需求、信仰等思考。
婚姻或许是一次机会，让我们可以学习爱。（可能也学习了别的东西……）
生活不会按照我们预想的去发展，我们却可以在发展中做一些正确的事情，让生活变得更好。婚姻亦是如此。
