去年八月份我在情人节前后写了一篇文章，首次以文字的方式详细记录了我和兰先生谈恋爱的经历，那篇文章也创下了我写文章最多字数的记录6700多字，但也只是记录了我们谈恋爱的一部分内容，所以在文章末了我又为续集埋下了伏笔。
大半年过去了，我一直没有想法要赶紧把续集写完，因为要写的内容实在很多，前几天群里有人说最近我的公众号很高产，简直是井喷式输出😄 昨天我写完一篇《父母的失败也可以成为建造孩子的方式》的文章，群里有一些讨论，因为文章里有两段兰先生说的他是如何看待孩子的经典语录，所以风向一下子就变为盛赞兰先生，我则试着把焦点转向兰先生背后的上帝。
后来的交流中就谈到了谈恋爱中的选择，一个姊妹问我问题，我回复一下自己的看法，然后顺带分享了我去年写的婚恋文章《我和兰先生II“十天确定恋爱关系”的心路历程》再然后就有人和我说看完了，很感动，很受益，什么时候出续集，好几个人和我说想早点看续集，于是这一篇文章产生了。
我们确定恋爱关系只花了十天时间，属于“闪恋”，但是恋爱的过程还是很波澜壮阔的，这种风格也特别符合我的个性，我喜欢多姿多彩，生活有剧情，虽然在经历的过程中有欢笑有泪水，有怀疑有挣扎，担现在经历过来了，发现上帝为我设定的恋爱剧本我非常满意。
在和兰先生恋爱的过程中他给我制造过太多偶像剧桥段，给我制造过太多精心时刻，我真是明处感恩，暗自庆幸：这个男朋友简直是百里挑一，凤毛麟角，既敬畏上帝，又有美好品格，还这么浪漫，简直太全面了，我怎么会有这样的福气！之前的煎熬等待，寻求中的苦痛，现在想想算得了什么，简直是完全可以忽略不计，因为苦等的那一位出现了，而且是这样完美，所以一切都值得了！
关于兰先生给我制造的精心时刻我在前段时间写的另一篇《我爱的语言变了，但是爱从未变》文章里有提及一部分，有兴趣的可以去翻翻看，这里就不赘述了。
这是恋爱初期的美好，但是不可能代表恋爱的全部。随着我们相处的时间越来越长，我们彼此生命中需要面对的问题渐渐浮出水面。
我的主要问题其实我归纳不出来到底是怎么回事，什么毛病？有可能是没有安全感吧。主要症状就是情绪变化无常，好的时候天高云阔，激情万丈，能量满满，不好的时候见花落泪，极度伤感，自艾自怜。本来好好的，不知道因为什么马上就不好了，不好的时候我极度消极，用各样的方式引起兰先生注意。本来很低谷的，给兰先生打完很久的电话要死要活之后，没一会又打电话给他说我完全恢复能量了，这种过山车般神经质的情绪换了谁能受得了？😂
兰先生时常是还在上着课，我这边一打电话说情绪不好，他就坐公交从遥远的下沙来到市区看我，因为他很在乎我，我每次情绪低落的时候会直接影响到他的学习，因为他的心思都在我身上，一边上课一边想着我怎么样了，怎么样可以帮助到我。有一段时间我说过颈椎不好，他连续好几天从下沙赶来给我推拿脊椎然后再回学校，有一次因为没有赶上末班车，竟然在一个老旧的电影院里过了一夜。
我严重的情绪化让兰先生非常崩溃，心里很累，也直接影响到学习无法专注，以前都是拿一等奖学金的，自从和我谈了恋爱后，三等奖学金都没有拿过😂
除了我的情绪化问题，他还要面对一个压力，来自团契弟兄姐妹的苦苦“相劝”。听说他和我谈恋爱了，有个别和我关系不错的姊妹表示祝福，在团契里参与服侍的扮演带领者角色的弟兄姊妹，基本都一一找他谈话了（却没有一个人找我。）他们普遍表示非常惊讶，非常难以接受，很多都直接和他说“你和小鹿？不会搞错吧？小鹿的性格，你们两个很不合适。”
我知道了这些反对者的话，心里很不爽，还气呼呼的说：“为什么不直接来找我？管好自己得了，还好你们不是上帝，就凭你们这“远见”根本当不了上帝！” 😂 东北鹿的性格跃然纸上有没有😄
后来我冷静下来想想，觉得能够理解，因为兰先生当时在团契是要被重点培养的对象，有人说他是后起之秀，是一个不可多得的宝贵弟兄。刚刚大二怎么就谈恋爱了？而且是和看起来很不靠谱的小鹿，这不是自毁前程吗😂
为了找到支持证据，我真是绞尽脑汁，有一次和一个姊妹辩论，我提到了创世纪中的亚伯拉罕、雅各、约瑟下埃及的事，我的观点是：同样是埃及，有的是下错埃及了，有的是神让他下埃及，有的是神带他进入埃及，可见同样的事情，神对每一个人的引导不同，没想到姊妹反问：你怎么就知道你不是下错埃及了呢？后来我发现我不应该引用这个例子😂
再后来我又找到一处可以支持自己的圣经，伊丽莎白和马利亚，一个是老来得子，一个是童女怀孕，在人看来是反过来了，一个应该早点有孩子的迟迟没有，一个不应该怀孕的早早的怀了孕，为什么？因为神对每个人都有特别的带领，神给每个人的时间表都不一样。现在我们走过来知道，兰先生大二就谈恋爱了有他的必要性，因为我等候的时间到了。（特别注明：这处圣经只是我个人的理解和应用，你不需要认同我，也不需要为自己找经文支持）
我结婚几年后有一个当初很反对的姊妹还特地向我道歉，我表示当时很不爽，后来也就放下了，我尽量让自己相信他们是出于爱。不理解很正常，就像我到现在也无法理解在我认识的团契的有些的夫妻中，上帝为什么这样搭配，在我看来太不合适了。但是人家也结婚了，孩子也好几个了，而且生活的很幸福。怎么说呢？不要轻易评论或判断别人的人生，更何况我们评论的时候多半不是带着爱，我们不是上帝，不要总是把自己放在上帝的位置上。尽量去祝福别人吧，这对于我来讲实在是一个挑战，也是一个需要好好学习的功课。
由于我的情绪化、团契弟兄姊妹的压力，兰先生的内心世界也是翻江倒海，一方面他身心疲惫，一方面他开始重新思考：我们确定恋爱关系会不会太快了？会不会没有寻求清楚？小鹿真的是上帝为我预备的吗？如果是的话，为什么我会这么心累，学业也受到影响，弟兄姊妹也普遍不看好？这是不是环境的拦阻……
最后在筋疲力竭的边缘，他终于做了一个决定：彼此先冷静一个月，各自安静祷告。我当时以为他的意思是是分手。这让我近乎悲痛欲绝，万念俱灰。我在心中痛苦的呐喊：上帝你为什么要如此捉弄我？煎熬中漫长的等待，一个又一个发现都不是你为我预备的，好不容易确定的这个合我心意，百里挑一的弟兄又不是，让我空欢喜一场。我到底有没有可能进入婚姻了？我最大的痛苦是：绝望。
他提出冷静期，恰逢寒假我要回家过年，我不知道是悲伤过度错过了火车开车时间，于是有一个机会可以去团契的一对夫妻家，是在他们家住一夜第二天再走还是怎样，我完全记不得了，只记得他们夫妻对我的安慰，还有弟兄说的一句话：放心吧，如果是神为你预备的，会像葱一样栽在那里，谁都拿不走。我第一次听到这种比喻，用这么幽默却生动的方式，这句话大大安慰、鼓励了我，我觉得他说的很有道理。
再后来我乘火车往家的方向，先是去了长春我一个很要好的姊妹那里，她是我第一个福音的果子，听了我给她讲的福音而信主的，我准备先去看看她再回家。她也经历了情感极大的伤害，我真没想到我成了负伤的治疗者，一方面自己的伤口隐隐作痛，一方面要陪伴安慰她。但是很感恩，在陪伴她的过程中我自己也渐渐刚强起来，试着调整自己重新面对生活。甚至也在上帝面前祷告，哪怕守独身也愿意，会一生服侍上帝！
这个期间兰先生也经历了非常煎熬的心灵挣扎，他在上帝面前禁食了两天两夜，身体快虚脱了，就是想求问上帝接下来怎么走，想让上帝跳出来讲话，想知道我到底是不是上帝为他预备的。然而上帝并没有跳出来讲话，那段时间他所有的时间都用来读经、祷告、听道。
有一次在他听一个牧师讲道的时候，里面讲道了婚姻的圣洁，丈夫要对妻子负责等方面的信息，他忽然间就仿佛被点醒了，他意识到我们之间有互相吸引，有内心的平安，有共同的异象……很多方面都没有问题，我们既然已经在上帝面前立约祷告，他就要对这个决定负责，对我负责。恋爱中肯定有各种考验，上帝所预备的婚恋也不一定会一帆风顺，这是对我们彼此的陶造，更需要我们靠上帝恩典面对。
很显然，后来他主动联系我了，和我分享了这段不到一个月的“冷静期”他的心路历程，我也和他分享了这段时间我的思考与成长，后来我们和好如初了。
这段冷静期在外人看来，时间不长，但是对于正在经历的我们仿佛世纪般漫长，我们没有联系却心里一直装着对方，把所有的牵挂，对前途的迷茫与憧憬都带到上帝面前，上帝成了我们唯一的依靠，倾吐对象和彼此间的纽带，现在想想那段时间很宝贵。我最深的一个感受是：上帝是慈爱的，他所赐的意念不是降灾祸的意念，而是赐平安的意念。他不会为了捉弄你，先给你一个好东西然后再要回来。他所做的一切都是为了他儿女受造就，得祝福！
这段期间有两处经文一直鼓励着我：
“但义人的路好像黎明的光，越照越明，直到日午。(箴言4:18 )”
“神为爱他的人所预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。(哥林多前书2:9 )”
经历了这段心灵煎熬期，我们彼此的生命更成熟了，和上帝的关系更亲密了，对彼此的关系更笃定不移了。
现在已经是三个孩子的妈妈，在回首这段往事的时候，我心中充满感恩、感动。愿一切的颂赞、荣耀归给我们这位满有恩典，满有怜悯的父神！
那些仍然在等候中的弟兄姊妹们，不要怀疑上帝的慈爱，不要对他的应许失去信心，不要害怕他的时间表和你的不一致。他的心里有蓝图，他的时间不会错误，他正在一步一步带领你的脚步。
要等候耶和华！当壮胆，坚固你的心！我再说，要等候耶和华！(诗篇27:14 ）
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