前些天看到书里写的一句话,引发了些许的思考:“ 在婚姻中,愤怒是堪与 淫. 乱相匹敌的杀手。”
愤怒是可以摧毁其他各种关系,不论是有友谊、爱情、亲情、还是同事情。
对于有的人来说,很擅长隐藏伪装怒气,用意志力将愤怒强压下去以此维持表面的和平,其实于事无补。
即便隐藏再好,压制再好,那股怒火依然会在你的暗处燃烧甚至更加猛烈,灵魂则沮丧的咬牙切齿。
愤怒的情绪可以有许多方式展开,比如气到泪如雨下,冷战互不理睬,吹毛求疵无情指责,更甚者对毫不相干的人大打出手。
所以为什么雅各说:“要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。”
人生在世最伟大的一场战役就是“除掉愤怒”,而不是只是控制愤怒的表达方式。
仔细一想,确实很多时候我们只看到对方的眼中有刺,却看不到自己眼中的梁木。
一点小事因为怒火就会无限的放大,经常性导致自己做出后悔的行为,不光是影响了自己的仕途,更是影响了家庭和谐的关系以及之后孩子的学业仕途。
举个最近的例子,就前些天新闻播报的《骨科医生掌掴幼儿推倒老人》的事件。
虽说那被打耳光的男孩用尖锐东西刺伤了医生家孩子做法实属可气,但完全可以拿着验伤报告举起法律武器保护家人,或是家长们协调解决。
但身为成年人的父亲在对那男孩前一秒口上教育“ 不能打人 ”之后,自己又大力掌掴男孩的以暴制暴行为,实属做法太过偏激。
已知这位冲动的骨科医生已被刑拘,这一下子有理都变得没理了。
我们设想一下,若因此留下了案底坐了牢,直接性可能断送自己医生的稳定工作,更甚者不仅影响自己孩子日后征兵入伍的政治审查,和孩子的公务员考试,更别说对妻子、父母、公婆,以及被掌掴男孩和被推倒的老人等等一群人的身心灵的影响。
又一句话说:生气却不要犯罪,不可含怒到日落,也不可给魔鬼留地步。
往往我们生气时,心里的小恶魔没有及时深呼吸地消除,就会失去理智衍生出更多的恶魔,对自己的身体、精神以及人际关系会带来很大的隐患和伤害。
当我们与人直接有矛盾纠纷时,其实可以向自己可信的朋友( 前提是朋友需要站在客观角度,而不只是拉偏架一起骂街 )坦白聊一聊过程和自己愤怒的原因,使得对方可以帮助引导舒缓你的情绪,以此是否能与对方握手言和。
若是自己的失误,我们需要尝试勇敢地踏出第一步去认错。
大多数的8090后小时候若遇到跑步走路跌倒了,长辈会习惯性的打地拍地,指责其他的东西或人的原因导致我们的受伤。
这看似无伤大雅的一种关爱,若直接长期输出的教育就是,推卸责任。
潜意识里就是别人的错,自己没错,即便错了也不主动认错承担应当的责任。
随着年龄的成长便是没有责任感,对家庭的担当能力的薄弱,遇事逃避等等 …
若双方是信仰的,我们不仅在向你得罪的他(她)认错,可以的话在对方允许的情况下,可以一起彼此悔改,互相代求。
不要因着愤怒而去咒诅对方,我们的言语是要带出祝福的。
其实愤怒不仅仅单纯来自于情绪,它也会来自骄傲自恋和过于自怜自艾。或是需求没有被满足或是遭到剥夺时,又或是高估了自己。
之前在网上看到过波兰华沙大学的心理学家们调查了超过520名在华沙上学的本科生,以调查问卷的方式来判断他们生气的容易程度和频率。
结果显示,一方面更容易发怒生气的学生普遍会高估自己的智力和认知能力,另一方面便是过度自怜的,低估否定自己的智力和认知能力。
若对方真的触及到原则性或者不守法的事,请相信法律的制裁。
若法律都无法保护我们的时候,请相信来自天上最后对灵魂的公义审. 判。
但无论怎样,我们都不能因着愤怒去做那个伤害、触犯别人底线又不守法的第一人。
无论你是学生还是父母,无论你处于壮年还是老年,学会和自己的愤怒对话,慢慢消除它,是我们每个人一生必上的课。