好久没有更新了，最近一直在忙着调整自己回国后的生活。计划着，调整着，也经历着。回国后的生活确实比在肯尼亚丰富多了，也复杂多了。刚开始我还尝试着来斩断一些信息，过滤掉一些生活中不太重要的事情，让我和孩子尽可能的生活的简约而精致。但是慢慢的发现，靠着自己实在是难以抵制很多东西，包括自己并不想知道的事情，不想参与的事情。总而言之，无论在哪里，孩子的教育总是最先被人提及的话题。琳琅满目的书籍，玩具，用品，应接不暇。
国内的孩子对学习英语的渴望和狂热让我自己都觉得吃惊。也总是不自觉的加入这个浪潮中，或忧虑或欣喜。我对孩子的英文启蒙是比较晚的，他三岁之前我几乎没让他看过动画片，也没有规律而秩序地听英语。所以开始的时候大宝中文强势，很抵制英语，不想听，不想看英文绘本，开始的时候我就很焦虑，完全不知道从哪里下手。摸着石头过河，慢慢的终于走上了正道，最起码喜欢上了英文，此处省略一万字。总之刚开始我一看到孩子那么反抗英文，我的心里那个焦虑啊，当过母亲的应该有过体会。其实大宝是一个做事认真又很专注的孩子，而且特别喜欢阅读，但是那个时候只看到，和他差不多的孩子英文都已经开始说了，他还处于完全懵懂的状态，我就着急了。哪里还有空赞美他那些优点呢。
其实现在来看，虽然当初那三年没有给孩子输入大量的英文，但是在其他方面也有启蒙，所以并没有损失什么，再说只要方法得当，孩子也有兴趣，晚点开始也不一定就会差。毕竟学习是一生的功课。但是父母们总觉得错过了某个时期就没有希望了一样。
越来越发现，其实孩子的一生并不在父母的规划和掌控之中，我们的责任是看管好上帝的产业，孩子的生命是上帝已经定好了的。我们完全没有必要那么焦虑。学会时刻把眼目定睛在神身上，这是我带孩子过程中最大的成长。
我会时常反省自己，是不是把孩子看成了自己的附属品。是不是想把孩子成为炫耀自己的资本，这些都是不正确的。
关于孩子学不学钢琴一事，让我重新认识到，我就是我，孩子不是我的梦想的继承者。
每当听到优美的钢琴声，总会忍不住想起那个奢侈的梦想。自己不会，总想让自己的孩子会。怀大宝的时候为了给他音乐熏陶，在我肚子里的时候我就天天听音乐，并且特意去学了几个月钢琴，就是想着让这个孩子以后可以喜欢音乐。要说三岁之前语言启蒙的黄金时期都干什么去了，除了大量的中文绘本，就是大量的经典音乐啊。当初儿歌我都很少给孩子听的。
大宝三岁的时候几乎不会唱什么儿歌，也不哼什么调调，因为除了古典音乐，我给他输入的歌曲很少很少。记得他四岁左右，开始学其他小朋友唱儿歌的时候，一张口，调子竟然跑了十万八千里。我的那个心啊。都碎的噼里啪啦的响。回家告诉老公说：我们家的孩子怎么一张口就跑调，我给他听了那么多音乐，难道天生随我，真没有这个天份吗？老公很淡然的回答了我一句：跑调是因为他练的少。可我的心不肯受安慰啊。很快就把音乐启蒙转换到英文启蒙上面去了。心里那个百感交集。什么滋味都有了。
这件事间隔了几乎快三年，大宝马上六岁了。我心里还是想着给他请位钢琴老师，和大宝商量。他给我的回答竟然是：不要！我的心再次受挫。心想:不着急，慢慢来，他还小点，说不定大点就愿意了。虽然这样安慰自己，但是心却不受安慰。我想办法让大宝对钢琴感兴趣。所以这几天背景音频换成了钢琴曲。当我播放《梦中的婚礼》（就是开头我插入的这个音乐）时，正在玩玩具的大宝突然停下。说：哇，好好听啊。我看时机一到赶快说:好听吧，你看这是钢琴曲，你要不学学，我们家也有，你学了以后也可以弹得出来这样优美的曲子。“不要学！”大宝斩钉截铁的说，然后继续去玩他的玩具去了。碰了一鼻子灰的我也是自讨没趣，原本很优美的一首曲子，一下子变成噪音。
好吧，既然你不喜欢线下的老师教学，那我就给你找线上的。于是我翻腾手机寻找各种线上资源。有了一些下落之后，睡前我和大宝聊天有意识的把它引导钢琴这个话题上来。我告诉他，我很喜欢钢琴，想找个老师给自己。大宝说好啊，你学吧，学会了再教我。我心里一阵窃喜，总算松口了，最起码有点愿意学了。我立马说，那找一个老师我们一起学吧。“不要！”大宝又甩给我两字。然后自己香甜的睡去了。我自己则在那里辗转反侧。
刚开始我一直想：为什么他不能像其他孩子一样喜欢呢。为什么他总是排斥老师教他呢。难道是在肯尼亚上了几个月被老师吓着了？我问他的时候他就给我说他就是不喜欢，什么理由也没说。我胡思乱想了很久。终于有个声音在我耳边轻轻的问我：孩子你为什么非要让孩子学？你为什么这么焦虑呢？
“可是他长大了啊，总不能什么也不会吧，”我的意念与之对话。
“他向你一样尊贵并且独特，为什么不再等一等，给他时间，看他的爱好在哪里，这个世界追求速度，但是神的孩子，学习等候，等候神。。。”
我的心突然就受到了极大的安慰。因为我找到了生命的源头，我也深深的知道孩子的一生都在祂的手中。我的焦虑带来的只有破坏。我更不该把自己的梦想加在孩子的身上。我开始放下，也开始拾起。放下的是对孩子的掌控欲，拾起的是自己未圆的梦想。于是我找了一个成人钢琴课，决定慢慢的学起来，哪怕进步象蜗牛一样慢，但是，总比要在原地好。我知道无论我会不会钢琴上帝都一样爱我。愿意开始是因为更加愿意依靠上帝的恩典。
今天我进行了一些指法练习，练习完了后，找出一个简单的儿歌弹了一下，虽然还配不上和旋，但是大宝听到后惊呼：妈妈，你这么快就学会了，弹得好，可以教教我吗？我发现我只弹了一遍大宝就可以把谱子哼出来。而且只要我弹错的调他都会告诉我说哪个调弹得不对。其实这个曲子虽然简单但是我并没有给他听过。我也不由为止一惊。无论怎么样，想通了，我的心也就开阔了。刚开始不是掉我胃口吗，现在我也开始掉掉儿子胃口直接回答说：不行啊，儿子，我还不能教你，以后再说吧。哈哈我是不是太坏了。
大宝看我不教他，自己就在旁边看我谈弹。后来我走了，他竟然自己坐在琴凳上，用食指一根手指头把我刚才弹得曲子弹下来了。刚开始我还冲动的想纠正他一下手型。后来干脆闭嘴，我自己也不会就别充老大了，他喜欢怎么样弹就怎样弹吧，在他眼里那就是玩，我何必那么认真，那么紧张。“学会等候，神所赐给我们的大于我们所思所求的。”
感谢主，在这条路上不断的让我成长，让我更加认清自己，也更加接纳孩子，更重要的是让我学会安息在主里面，学习等候他。一次又一次驱走我内心的忧虑和不安，带给我喜乐和平安的生命！他是配得赞美的哪一位。
